Troll Tower

Petitions that do not comply with the terms of use end up here, firstly to create transparency and secondly, of course, for entertainment. Troll petitions make an important contribution to diversity of opinion. You have a right to attention and attention which is hereby granted.

Umbenennung des Speichworts "Pferde stehlen gehen", Lara Dietlein:
Wir wollen das Sprichwort "Mit dem kann man Pferde stehlen" zu "mit dem kann man Stühle klauen und dann erwischt werden während seine Mama uns verteidigt" ändern Weil ist realistischer

1. Newtonsches Axiom umbenennen in "Von Nix kommt Nix", Leonard Müller:
Newtonsches Axiom bzw. Gesetz klingt mega lame, deshalb sollte es "Von nix kommt nix" heißen. Is einfacher zu merken und deutlich lustiger

"das" und "dass" durch "knarx" bzw. "fumpf" ersetzen, Malte Beisick:
Die deutschen Wörter "das" und "dass" sollen durch "knarx" bzw. "fumpf" ersetzt werden. Generationen von Schülern haben nicht verstanden, das es einen Unterschied zwischen "das" und "dass" gibt. Dass führt dazu, das sie in WhatsApp-Gruppen von neunmalklugen Akademikern und Besserwissern korrigiert werden. Dass ist keine Lösung des Problems! Durch die Homophonie der beiden Wörter ist eine unterschiedliche Schreibweise dem Durchschnittsbürger nicht nahezubringen. Deshalb schlagen wir die Umbenennung von "das" und "dass" in "knarx" bzw. "fumpf" vor. Knarx Problem erledigt sich in einigen Generationen von selbst. Für knarx ungewohnte Ohr mag diese Bennung zwar merkwürdig klingen, knarx heißt jedoch nicht, fumpf es keine sinnvolle Änderung ist. Vielmehr ist es so, fumpf wir in einigen Generationen gar nicht mehr wissen, fumpf man jemals auf die Idee gekommen ist, fumpf und knarx gleich auszusprechen! Auch viele deutschlernende Fremdsprachler haben knarx Problem, den Unterschied zwischen den ehemaligen Worten für knarx und fumpf zu verstehen. Dadurch fumpf knarx deutsche Sprachsystem vereinfacht wird, könnte sich auch knarx Volumen der deutschlernenden Fremdsprachler deutlich erhöhen und die deutsche Sprache international an Bedeutung gewinnen. Knarx wäre super! Deshalb fordern wir auf, fumpf der Deutsche Bundestag, der Österreichische Nationalrat, die Schweizer Bundesversammlung und der Landtag des Fürstentums Liechtenstein umgehend knarx "Das-Dass-Abschaffungsgesetz-und-Knarx-Fumpf-Einführungsgesetz" (kurz: DaDaAbschFuKnaEinfG) beschließen und knarx Sprachchaos ein für alle mal beseitigen!

Bundesweiter Feiertag zur BER-Eröffnung, John Grube:
Nach Jahren des Zitterns, Bangens und Lachens ist es vielleicht bald soweit, der BER geht ans Netz!! Da dies ein großes Gemeinschaftsprojekt war und ist, und nicht zuletzt viele, viele Steuergelder geflossen sind, sollte dies ein Tag für die gesamte Nation sein. Wir fordern einen einmaligen bundesweiten Feiertag zur BER Eröffnung. Wir wünschen uns an diesem Tag Nachbarschaftsfeste, verbilligten ÖPNV, sowie Vergünstigungen für kulturelle Einrichtungen und Freizeitparks. Wir wollen im Kleinen groß feiern, und so dieses (Jahrhundert)Ereignis zu einem ganz großen Tag werden lassen. Private Initiative ist ausdrücklich erwünscht, Verzögerungen dagegen nicht. Wir wünschen uns ein Mehr an Miteinander. Wir wollen die Schönheit der Nähe feiern und diesen Tag zu einem Unvergesslichen werden lassen.

Alexander van der Bellen zum Kaiser ernennen, Daniel Sebastian Diewald:
Alexander van der Bellen zum Kaiser ernennen. Und eine parlamentarische Monarchie einführen. Um den Tourismus und die Stabilität in Österreich zu stärken.

Save Nicolas Beard, Herr dipl.-med. Mogenkrebs:
Nicola wird von seiner Mutter regelmäßig dazu gezwungen seine Bart zu rasieren. Jeder hat das Recht eigenständig über seine Gesichtsbehaarung entscheiden zu dürfen. Helft Nicola! #savenicolasbeard #prayfornicola #makenicolagreatagain ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Keine Adventskalender für Nazis, Thorsten Krämer:
Wir vom Bündnis "Weinachten gegen Rechts" fordern ein Gesetz, dass die Weitergabe, den Besitz und Handel von Adentskalendern an rechtsextremistische Dritte unter lebenslange Strafe stellt. Wir finden Nazis extrem doof und sind der Meinung, dass ihr Glaube und ihre Wertvorstellungen nicht mit unseren adventsländischen Moralvorstellungen zu vereinbaren sind. Wir wollen unseren Adventskalender nicht mit glatzköpfigen Idioten teilen. Höcke das geht an dich!

Matthes ein Signal setzen!, Theo Lampen:
Wir wollen, dass unser geliebter Mitbewohner Matthes endlich Vernunft walten lässt und unserer Gruppe auf dem Datenschutz-optimierten Messenger "Signal" beitritt. Wir fordern ein Ende der Sticker-Diktatur und dem Story-Horror. Gemeinsam kehren wir Mark Zuckerberg den Rücken und blicken frohen Mutes in die Software-Zukunft. Der Nachrichteninhalt kann aufgrund der Ende-zu-Ende-Verschlüsselung weder von den Betreibern noch von Dritten eingesehen werden. Das Telefonbuch der Nutzer wird nicht im Klartext auf die Server der Betreiber geladen. Statt dessen werden nur Hash-Werte der Nummern abgeglichen. Dieser Prozess soll zukünftig außerdem durch eine zweite Verschlüsselungsschicht abgeschirmt werden. Da Signal vor dem Abschicken einer Nachricht die Absenderadresse verschlüsselt, kann selbst beim Abgreifen der ausgetauschten Nachrichten nicht rekonstruiert werden, wer mit wem kommuniziert.[15] Die Nutzerprofile, bestehend aus Name und Foto, sind verschlüsselt, und daher nicht für die Betreiber einsehbar, sondern nur von den Gesprächspartnern selbst Signal wird daher von führenden Sicherheitsexperten und Datenschutzorganisationen empfohlen. (Quelle: Wikipedia)

Mama soll Spielzeug kaufen!, Kürsche:
Kirsche, die Rabenmutter, soll Spielzeug kaufen! Die zickt rum wegen 1€!! Weil es nur einen Euro kostet! MAMAAA

Eintausch der Rechten Sitzplätze im Bundestag gegen Bäume, Luisa Dölle:
Ich will bewirken, dass die Rechten Plätze des Bundestages (rot markierter Bereich des Bildes) durch Bäume ersetzt werden. Dies würde für mehr Grün sorgen, was gut für die Umwelt wäre. Zusätzlich würde es den Durchschnitts IQ im Bundestag um einiges erhöhen.

Rettet die Supperreichen - gegen die Verelendung der Milliardäre!, Henna Kloten:
Laut eines Artikels des SPIEGEL vom 8.11.2019 mit dem Titel "Vermögen der Superreichen schrumpft" schrumpfte 2018 auch bei deutschen Superreichen deren Vermögen, basierend auf Berechnungen der Beratungsgesellschaft PwC und der Schweizer Großbank UBS. Diese erschreckende Tatsache gefährdet den Trickle-Down-Effekt. Umso besser es den Superreichen geht, um so besser geht es auch dem Rest der Bevölkerung. Zunehmende Berichterstattung über verarmte Superreiche könnten zudem weite Teile der Bevölkerung demoralisieren. Der Bundestag möge beschliessen, dass im Haushalt 2020 signifikante Steuererleichterungen sowie Hilfspakete für deutsche Superreiche bereitgestellt werden, um diesen erschreckenden Trend zu stoppen. 45 Deutsche besitzen so viel wie die ärmere Hälfte der Bevölkerung. Diese Tatsache stellt für 50% der Bevölkerung einen realistischen Ansporn dar, durch ehrliche Arbeit eines Tages auch dazuzugehören, und sichert so unseren allgemeinen Wohlstand. Damit diese segensreiche Vermögens- und damit Machtverteilung erhalten bleibt, brauchen wir IHRE Stimme!

Kräuterlikör ist Medizin, Theofrastus Bombastus:
Globuli werden von den Krankenkassen bezahlt. In Kräuterlikör finden sich teilweise heilende Kräuter die sicherlich mehr wirken als Globuli. Deshalb soll Kräuterlikör von den Krankenkassen bezahlt werden. Wir wollen Jägermeister von den Krankenkassen bezahlt bekommen!!! Und es wär echt toll, wenn das im Bundestag diskutiert werden würde.

Wir wollen Roboter-Dinosaurier - jetzt!, Fabian Fischer:
Die Gentechnik ist zu langsam und unsere Lebenszeit begrenzt. Wir können nicht noch 20 Jahre oder länger darauf warten, bis wir endlich auf Raptoren, Parasauriern oder Triceratops reiten können. Die Entwicklung humanoider Roboter steht momentan im Vordergrund, obwohl jeder einem fertigen Humanoiden eher skeptisch gegenüberstehen würde. Wir bitten führende Robotik-Unternehmen deswegen, den Forschungsschwerpunkt auf Robosaurier zu konzentrieren. Im Vergleich zu konventionellen Fortbewegungsmitteln oder biologischen Exemplaren, weisen robotisierte Saurier eindeutige Vorteile auf. Sie essen keine Menschen oder andere mühevoll erschaffenen Dinos. Sie sind zu 100% kontrollierbar Sie können in einer einfachen Garage oder einem herkömmlichen Parkplatz abgestellt werden. Sie verbrennen keine fossilen Brennstoffe Jeder will einen Da der Roboterdino-Markt noch nicht existent ist, würde das erste Unternehmen, das einen serienreifen und verkehrssicheren Robo-Raptoren entwickelt, einem weltweiten Umsatzmarkt gegenüberstehen. Weiterhin würden sich auch mit Sicherheit neue Möglichkeiten im militärischen Bereich eröffnen. Ein Robo-T-Rex ist auf dem Schlachtfeld weitaus furchteinflößender als ein herkömmlicher T-90 Panzer. Im Namen aller Unterzeichner bitte ich also darum, das Zeitalter der Roboterdinos einzuleiten, damit jeder noch in dieser Dekade seinen Lieblingsdino reiten kann. Vielen Dank.

splitscreen für das lokale Spiel in Modern Warfare, Jonhan McFisto:
Beim Lokalen Spiel sollte eine splitscreen Funktion implementiert werden, damit man diesen Modus ganz entspannt mit zwei Mann auf dem Sofa zocken kann. Rein technisch sollte dem ganzen nichts im Wege stehen. Wenn dies nicht geändert wird, sehen wir uns zu rechtlichen Schritten gezwungen (Anzeige ist raus)! In einer undekorierten Vierzimmerwohnung, unweit eines Dönerlades und einiger Pizzarien, in der Landeshauptstadt des nördlichsten aller Bundesländer, ereignete sich die Katastrophe. Die beiden Freunde, nennen wir sie mal Rolf und Rolf2, saßen vor ihrer Konsole. Erst kürzlich erwarb Rolf, auf zureden von Rolf2, das Videospiel Modern Warfare. Einer ihrer Hauptbeweggründe war der, hoch angepriesene Spezialeinheitenmodus. Doch was geschah nun?! Es ergab sich, dass dieser Modus nicht im Splitscreen spielbar war. Sollte dies das Ende des rolfischen Lebenswillen bedeuten? Nein! Eine Petition muss her. Die menschenrechtswiedrige Vorenthaltung dieses Spielmodus ist untragbar. Daher schließt euch uns an! Zusammen können wir die Welt zu einem besseren Ort machen

Stoppt die Massentierhaltung in Minecraft!, Hubert Schnösel:
Sehr geehrte Damen und Herren, Wie ihr mitbekommen habt ist es an der Zeit der Massentierhaltung in Minecraft lebewohl zusagen. Es kann nicht sein das viele Vegetarier/Veganer sich deswegen angeekelt fühlen. Wir wollen, dass die Spawner in Minecraft abgeschafft werden! Es sterben zu viele Tiere auf engstem raum dadurch! Ich betreibe schon Protest auf einem Server. Ich hoffe wir werden viele Unterschriften sammeln, um somit die Massentierhaltung einzudämmen! Mit freundlichen grüßen Tierausschuss Minecraft Wurde oben aufgeführt.

Kontra-Klimper-Krise, Frank:
Durch intensive Klimpergeräusche, verursacht durch überlange Fingernägel oder noch schlimmer künstliche Fingernägel, ist es erforderlich geworden dies zu unterbinden um den Lernprozess der Studierenden* nicht zu stören. Sollte dem nicht nachgegangen werden ist eine Zwangsbeschneidung angemessen. Es nervt und klingt wie scheiße

Berliner Luft verbieten, Lukas Schmiele:
Berliner Luft verbieten. Schmeckt nicht und erwirkt die schlimmsten Kater

Wir wollen unsere Maggie zurück!, Volker Schuh:
Vor etwa einem halben Jahr ist Margot von uns gegangen. :'-( Sie hat nicht nur facebook, sondern auch uns - ihre virtuellen Freundschaften - damit aufgegeben, um sich einem Leben in der Realtiät zu widmen. Gesicherten Quellen zufolge ist ihr Vorhaben aber gescheitert. Sie ist rückfällig geworden und hat WhatsApp weiterhin genutzt. Wir sind der Meinung: Werde auch bei facebook rückfällig und fall zurück in den warmen Schoß deiner Gesichtsbuchfreunde. Teile mit uns Katzenvideos, Beziehungstipps und jetzt, wo du kochen kannst, auch Rezepte, deren Zutatenliste nicht ausschließlich aus Tiefkühlware besteht und nur im Thermomix zubereitet werden können. Sei wieder ein Teil von uns und come book, äh back, Margot! Wenn du derselben Meinung bist, unterzeichne diese Online-Petition! Nur gemeinsam können wir die verlorene Tochter zurück in unser Boot holen. Genauso, wie Kate Winslet alias ,,Rose" im Film ,,Titanic". Überlegt euch mal, welch unglaubliche Karriere die danach als Schauspielerin hingelegt hat! Das war doch auch immer dein Traum, Margot! Holen wir unsere Schwester, Schwägerin, Schwiegertochter, Freundin, Frau, Tante, Tochter, Elternbeiratsvorsitzende, Mutter, Pflegerin und Liebhaberin zurück in unsere Mitte!

Ändern des Einsatzhornes auf "Move bitch - get out of the way", Sebastian Dxxxx:
Hiermit möchten wir die Hersteller von Einsatzhörner bitten, das gegenwertige nervige und von vielen Autofahrer unverständliche Beedoo Beedooo Beedoo, auf Deutsch auch "Tatütata" auf "Move bitch - get out of the way" zu ändern. Weil cool und so.

Alex braucht Dreadlocks, Yvonne Immel:
Alex ist ja schon ne wilde Rampensau... Doch sein glänzender Charme und seine seidige Haarpracht muss durch ein Wiedererkennungsmal geprägt werden. Alex braucht eine Freundin. Mit Dreadlocks ist er cooler, es sähe halt einfach geil aus.

Mehr Elefanten für NRW, Martin Schulz:
In NRW haben wir zu wenige frei laufende Elefanten. Diese Tiere gehören in unsere Natur. Mehr davon brauchen wir. Elefanten sind wichtig für das allgemein wohlbefinden der bevölkerung. Elefanten sind mir wichtig.

Namens berichtigung Gräte zu Grete!!, xXGreteXx:
Schon seit zuvielen Jahren schreiben wir Grete falsch, jeder der das Wort schon 1 mal aussprach weiß das es niemals so geschrieben wird, Grete ist das einzige richtige das uns in der Welt weiterbringt, wenn wir als Gemeinschaft, als Weltbevölkerung endlich zusammenkommen und Grete schreiben, können wir schon bald fliegende autos besitzen!!!! Weil Grete richtig ist

Bielefeld? Das gibt's doch gar nicht!, M. R.:
Mit dieser Petition wollen wir erreichen, dass alle "Bielefelder" die Nicht-Existenz von Bielefeld endgültig und ein für alle mal zugeben. Darauf beziehen wir uns auf den Wettbewerb der "Stadt Bielefeld", die demjenigen eine Million Euro bezahlt, die den Beweis führen kann, dass es Bielefeld nicht gibt: http://www.bielefeldmillion.de Mit diesem Geld wollen wir wohltätige Zwecke rund um Bielefeld unterstützen. #vonBielefeldernfürBielefelder-welcheBielefelder?

Kauf der USA durch die Europäische Union, Javier Suarez Argueta:
Kauf der Vereinigten Staaten von Amerika und Eingliederung in die Europäische Union. Aus strategischen Gründen.

Gebt Jason Derulo seine Eier zurück, Daniel Prinz:
Das Problem ist, dass Jason Derulo so eine extrem hohe Stimme hat, die einem nach einer gewissen Zeit auf den Sack geht. Wenn der Dieb, der Jason Derulos Eier geklaut hat, ihm nun freundlicherweise diese zurückgeben würde, könnte Jason Derulo wieder wie ein richtiger Mann singen und der Gesellschaft wäre ein großer Dienst erwiesen. Diese Petition ist äußerst unterstützenswert, da Freunden der modernen Musik in der Zukunft gewaltige Gehör- und phsychische Schäden erspart bleiben würden, wenn Jason Derulo aufgrund seiner wiedererlangten Eier, wie ein richtiger Mann singen könnte und nicht weiterhin im Gebiet des sogenannten „Ultraschallsingens“ umherirren müsste.

Faust als Fächerübergreifender Lehrstoff, Jonhan McFisto:
Fächerübergreifendes Lernen durch das Beispiel der Pornoadaption Faust. Diese Adaption würde die Fächer Deutsch, Biologie, Kunst und Darstellendesspiel zielführend verbinden um einen maximalen Lernerfolg für die Schüler*innen zu erzielen. Das originale Faust ist nicht mehr zeitgemäß und könnte für die Schüler*innen durch ihre Eigeninitiative interessanter gestaltet werden.

Umbenennung Afrikas, Jonhan McFisto:
Der Begriff Schwarzafrika ist gemeinhin geläufig. Jedoch gibt es keinen Namen für den Rest Afrikas. Das muss sich ändern! Daher plädiere ich für die Benennung des übrigen Afrikas zu Braunafrika. Die menschen in Braunafrika sind braun.

Deutschland soll Grönland kaufen, Jascha Ostholt:
Deutschland sollte versuchen, Grönland von der Dänischen Regierung zu kaufen um Donald Trump zuvorzukommen und ihn vor der Weltöffentlichkeit zu blamieren. Grönland hat eine strategisch wichtige Position Unter dem Grönländischen Eis werden reiche Bodenschätze vermutet Da den Einwohnern von Mallorca die Deutschen Urlauber immer lästiger werden, könnte Grönland ein neues Ziel für den Deutschen Massentourismus werden

Michel muss Führerschein machen!, Moritz:
Jahrelang angewiesen auf Mitfahrgelegenheiten, öffentliche Verkehrsmittel und Freunde die ihn durch Gegend fahren. Diese Ära soll nun enden! Michel ist seit mittlerweile mehr als 4 Jahren dabei seinen Führerschein zu machen. Durch diese Petition erhoffen wir uns einen Motivationsschub, im Zweifelsfall durch Strafandrohung der örtlichen Behörden. Michel muss selbst Verantwortung übernehmen und sollte nicht mehr auf seine Freunde angewiesen sein, wenn es um seine Bewegungsfreiheit geht.

Frauenquote beim Rekrutieren neuer Clanmitglieder, Cr4zyFl4sher:
Mit einer Frauenquote von derzeit 0% schneiden wir derzeit sehr schlecht ab wenn es um die Rekrutierung von weiblichen CLanmitgliedern geht. Dies ist definitiv nicht mehr zeitgemäß und sehr erniedrigend für alle weiblichen Mitglieder. Daher fordert diese Petition den Rekrutierer "Ooguro_Ryuuya" auf, eine Frauenquote von mindestens 15% beim Rekrutieren zu erfüllen. Wird diese nicht zeitnah umgesetzt werden Rechtliche schritte gegen die Leitung des "Scam Dojo" eingeleitet. Frauen sind ein wichtiger (immerhin zu 50%) Bestandteil der Gesellschaft und sollten daher gerechte Chancen haben sich im "Scam Dojo" einzubringen! Vive la Resistance!

Der Montag soll abgeschafft werden!, Julian Groß:
Der Montag muss abgeschafft werden, soviel steht fest! Die Woche soll sofort mit dem Dienstag starten und nur noch 6 Tage haben. Schluss mit der Müdigkeit und dem Kater am Wochenanfang! Wenn auch Sie oft Montags müde sind, dann unterzeichnen sie JETZT! NIE WIEDER Montags müde in der Schule oder auf der Arbeit sitzen! Handeln Sie jetzt!

Ohrenkrebs #DankeNorina | Norina muss immer genug Schmerzmittel und Ohropax dabei haben, Simon Vogel:
Aufgrund vermehrter Beschwerden wegen Ruhestörung und gefährlicher Körperverletzung, hat Norina Swantje Sybil Benussi immer genug Schmerzmittel (800er Ibus) und Ohropax mitzuführen, um alle anwesenden zu entschädigen. Fall X: 4. August 2019: Frau Benussi schrie öhrenbetäubend, nachdem sie eigensverschuldet sich körperlich mishandeln ließ. Ein Verhalten ähnlich des Lupus (Wolf) ließ auch nicht auf sich warten und viele der anwesenden Personen wurden mit schweren blutenden Bisswunden zurückgelassen, wonach sie den Mond anschrie. Durch das Greifen und Eindrehen der Mündungen der Milchdrüsen wurden weitere schwere Verletzungen zugeführt. Die meisten mussten akut operiert werden. Die Schmerzen ALLER anwesenden konnten nicht gestillt werden, weshalb der Abend vorzeitig durch Ersthelfer beendet worden musste. Die oben genannte Angeklagte erklärt sich dazu bereit bei einer Anzahl von +50 Unterzeichnungen der Petition, den Forderungen (Ibu + Ohropax) nachzukommen. Bei Zuwiderhandlung gegen die Abmachung hat Frau Benussi Schadenersatzszahlungen in Höhe von min. 5€ an jeden Geschädigten zu leisten. 50 Unterschriften!

Petition um Johann in Geldhahn umzubenennen, Timon Schulze Buschhoff:
Manchmal passen andere Namen einfach besser zu Personen, als jener, den sie von ihren Eltern zur Geburt erhielten. In diesem konkreten Fall sollte Johann offensichtlich durch Geldhahn ersetzt werden, da er Apple AirPods und flye Sneaker besitzt. Helft mit, den Geldhahn aufzudrehen! Wir wollen die Welt zu einem besseren Ort machen. Dazu muss Johann aber erst Geldhahn heißen. Dann sehen wir weiter.

Für Offene Türen Zu Bürozeiten, Schlüssel Figur:
Sehr geehrter Herr Walther, mit großem Bedauern stehen wir oft vor verschlossenen Türen. Das führt nicht nur zum Gefühl der Ablehnung, sondern trägt auch dazu bei, dass wertvolle Arbeitszeit, durch Umwege oder nerviges Schlüsselholen, vergeudet wird. Ihre Argumentation, man hätte seine Schlüssel doch in der Tasche, ist Mumpitz und von Ihnen auf andere geschlossen. Würden sich alle an die Politik der offenen Türen halten, wäre das nicht nötig und man muss nicht unnötig spitze Gegenstände in den Taschen mit sich führen, die sich im Falle eines Arbeitsunfalls in das eigene Bein bohren könnten, auch wenn der Verlust von Beinen auf Grund der Barrierefreiheit unseres Büros nicht allzu schlimm wäre. Sie können Ihre Daten gerne verschlüsseln, Türen aber bitte nicht! Das System der Abschottung muss ein Ende finden! Wir fordern Sie hiermit auf, als Individuum der Gruppe nachzugeben: offene Türen für Alle! Keine Schlüsselpflicht! Weniger Umwege und nervige Überraschungen! Auf ein friedliches und offenes Miteinander. Herzlichst, Schlüsselverweigerer

Schreckschusswaffen Zu Silvester Erlauben Zum Abschuss Von Pyrotechnik In Deutschland, Markus Kröger:
Genehmigung Für Alle Kleine Waffenschein Besitzer Das Verschiessen Von Pyromunition An Silvester Aus Gaswaffen Mit Kleinen Waffenschein Und Personalausweis In Der Bundesrepublik Deutschland Es Sollten Alle Diese Petition Unterschreiben Da Silvester Eh Pyrotechnik In Die Luft Geschossen Wird !!! Und Mit Kleinen Waffenschein Ist Das Führen Einer Schreckschusswaffe In Deutschland Eh Erlaubt !!!! Zu Silvester Sollte Das Verschiessen Von Pyromunition Aus Gaswaffen Auf Öffentlicher Strasse Legalisiert Werden !!!!

Wir wollen Christel Meth zurück!, Sabrina Müller:
Christel Meth ist ein einzigartiges Wesen, jedoch wurde uns ihre Existenz verwehrt und desgleichen untersagt. Wir wollen Christel Meth zurück und Unterschreiben heute genau dafür! Christel Meth gab tausenden von Menschen Hoffnung und Kraft und nun haben wir nicht mehr die Möglichkeit uns ihr extremes positives Charisma zu Nutze zu machen.

Freiheit für Faruk #FREEFARUK, Faruk Sarac:
Wir fordern die Freiheit von "Faruk D S" aus Bornheim und den sofortigen Auszug seines älteren Bruders. Faruk ist ein symphatischer hilfsbereites Bursche, jeder der ihn kennt weiß das. Er braucht unbedingt eine eigene PlayStation, damit er in ruhe Rocket League mit seinen Freunden (Manjiak & Kala316) spielen kann. Dem ehemaligen 'Fazadlidelle' wurden aufgrund der massiven Mieterhöhungen sein Gamertag aberkannt nun heißt er 'FeroZaZaki'. Das geschieht wenn Wohnen in Frankfurt immer teurer wird und man sich schon die Playstation teilen muss! Das müssen wir ändern! Art 1. (1) Die Würde des Menschen ist unantastbar. Sie zu achten und zu schützen ist Verpflichtung aller staatlichen Gewalt. (2) Das Deutsche Volk bekennt sich darum zu unverletzlichen und unveräußerlichen Menschenrechten als Grundlage jeder menschlichen Gemeinschaft, des Friedens und der Gerechtigkeit in der Welt. +++ Soviele Unterstützer - toll! Weiter so! Das darf nicht ohne Widerspruch bleiben! Ihr seid toll! +++ Es gilt schlicht, Menschenrechte einzuhalten und Menschen, die ihren Freiraum, nicht zu stören. Fast zwei Drittel der Frankfurter klagen über hohe Mieten und knappen Wohnraum. Eine große Mehrheit aller Frankfurter ist mit ihrer Stadt zufrieden, doch fast zwei Drittel klagen über hohe Mieten und knappen Wohnraum. Das ist das Ergebnis der 25. Bürgerbefragung, die am Donnerstag vorgestellt wurde. „In den zentralen Kritikpunkten wird deutlich, was die Bürgerinnen und Bürger als besonders vordringlich erachteten“, sagte der für die Frankfurter Statistik zuständige Dezernent Jan Schneider (CDU). „Das ist das Ziel der Bürgerbefragung.“ Für die repräsentative Bürgerbefragung wurden 1321 Menschen befragt. Davon gaben 83 Prozent an, gerne in Frankfurt zu leben. Nur jeder Siebte würde lieber woanders wohnen. Problemfrei ist das Leben in der Mainmetropole aus der Sicht der Befragten dennoch nicht. „Wohnungsangebot nicht ausreichend“

Petition dafür, dass der Wein offen bleibt, Werner Hofer:
Wir wünschen uns einen offenen Umgang mit Wein, denn das ist fein. Weinliebhaber aller Nationen vereinigt euch!

Pinzetten und Schwimmflügel, um das Meer zu säubern:
Endlich ein Pinzetten- und Schwimmflügel-Budget, damit die Böden und Weltmeere von Plastik befreit werden können, und damit ja keine Mikroorganismen zur Abwasser-Reinigung eingesetzt werden Die Böden und Weltmeere sind stark verschmutzt, Lebewesen leiden unter unter Makro- und Mikroplastik. Um die Boden und Meere zu säubern, soll es ein Pinzetten- und Schwimmflügel-Budget geben, damit ja keine Mikroorganismen zur Abwasser-Reinigung eingesetzt werden müssen und jeder so tun kann, als würde es ihm tatsächlich um die Lösung gesellschaftlicher Probleme gehen.

Abschaffung der Affensmileys, Jürgen Abermals:
Wir fordern eine Abschaffung der drei Affensmileys in diversen Chat Apps. Aus pädagogischer Sicht stellt der Gebrauch der drei Affensmileys eine nicht hinnehmbar Verkürzung des Sprachgebrauchs dar. Es wird also momentan akzeptiert, dass anstelle eines eloquenten Ausdrucks der Gefühle, schablonenhafte Äffchen treten, die das Stimmungsbild der Chatenden abzeichnen sollen. Denkt an unsere Kinder oder so.

Bieber-/Sanduhrbaumemoji für alle internetfähigen Endgeräte, Boris Neumüller:
Sehr geehrte Sanduhrbaumfreunde, Bieberfreunde und andere Befürworter von holzknuspernden Säugetieren mit langen Schneidezähnen, da es derzeit unmöglich für Bieberfreunde, Sanduhrbaumfreunde und andere Befürworter von holzknuspernden Säugetieren mit langen Schneidezähne ist, Ihre Gefühle mit den weltweit verbreiteten, sogenannten "Emoji"-Symbolen auszudrücken, fordere ich einheitliche, zuckersüße Bieber- und Sanduhrbaumemojis für alle internetfähigen Endgeräte. Um der Diskriminierung der Bieber- und Sanduhrfreunde endlich ein Ende zu bereiten bitte ich um Ihre Stimme. Leider ist die Antisanduhrbaumemojilobby weltweit und vor allem in Deutschland viel zu mächtig ist bitte ich um Ihre Stimme, um die Welt zu einem besseren Ort zu machen. Bieber- und Sanduhrbaumemojis sind der erste Schritt in die richtige Richtung. Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit Bieber- und Sanduhrbaumfreund Boris

Verbot der Verwendung der Typenbezeichnung "32A" beim VW Passat, Olaf Steenbock:
Die Typenbezeichnung "32A" wird fälschlicherweise im allgemeinen Sprachgebrauch von einigen Personen für VW Passat der Modelljahre 1978-1980 verwendet. Dies ist grundlegend falsch und muss mit tiefgreifenden Sanktionen unterbunden werden. Personen, die diese Bezeichnung weiterhin verwenden, werden zum dreitägigen Auswendiglernen entsprechender Zulassungsdokumente verdonnert, bis sie kapieren, dass es sich auch hierbei ebenfalls um einen Typ 32 handelt und ab sofort diese Bezeichnung zu verwenden ist. Die Typenbezeichnung "32A" wird fälschlicherweise im allgemeinen Sprachgebrauch von einigen Personen für VW Passat der Modelljahre 1978-1980 verwendet. Sie ist jedoch nur eine irreführende Ableitung aus der Fahrgestellnummer von Fahrzeugen der Modelljahre 1980. Hierbei steht steht die "32" für den Fahrzeugtyp und das "A" für das Modelljahr 1980. (Herleitung:327... - Mod.1977, 328... - Mod.1978, 329... - Mod.1979, 32A... - Mod. 1980) Von Volkswagen wurde die Bezeichnung "32A" nie vergeben und sie wird auch in den Statistiken des Kraftfahrtbundesamtes nicht verwendet. Zur Unterscheidung ist lediglich der Zusatz "Zwischenmodell" zu verwenden.

Meine Brüder sollen sich die Haare wieder wachsen lassen!, Isabelle Tisson:
Aufgrund mangelhafter Entscheidungen zwecks Frisur in den letzten Jahren petitioniere ich hiermit dafür, dass meine Brüder ihre Locken (obenrum) mal wieder stehen lassen, am besten langfristig, mindestens jedoch bis (a) zur vollständigen Rekreation aller Jugendbilder von Klaus T. und (b) bis in 80er Montur, samt Schweißband und Neonhosen, ein Hindernislauf von allen vier T.'schen Geschwistern absolviert ist. Zum Wachsen wird genügend Zeit gegeben. Undercut sieht halt einfach kacke aus (Quelle: ehrliche Einschätzung von DJ Switch und Lacky Lachs). Den Lockenkopf stolzen Hauptes zu tragen hingegen signalisiert Stilbewusstsein, Selbstvertrauen und Charakterstärke, und zeigt potentiellen Partnerinnen und/oder Arbeitgeberinnen, dass ihr wisst was gut ist und keine langweiligen Mitläufer seid.

Ein ❤ für Pandas, Peter Knipfer:
Leider gibt es immer noch zu wenige Pandas, obwohl empirisch bewiesen ist, dass sie die putzigsten Tiere auf diesen Planeten sind. Wir setzen uns daher für Pandas ein. Konkrete Maßnahmen sind uns unsympathisch, es geht uns um die Sache an sich. Pandas sind einfach süß (vgl. Andreas Kontoleon, and Timothy Swanson: The Willingness to Pay for Property Rights for the Giant Panda: Can a Charismatic Species Be an Instrument for Nature Conservation? (http://le.uwpress.org/content/79/4/483.short)). Daher brauchen wir mehr von den Dingern - auch in Deutschland.

StVO Irrsinn abschaffen, Richard Habbinger:
Straßenverkehrsordnung im Landkreis Regensburg abschaffen und durch selbst bestimmte Regelungen ersetzen, z.B „wer zuerst kommt, malt zuerst“ oder „der größere hat vorfahrt“ anstatt „rechts vor links“. Als Richtpunkt wird festgelegt, dass Kfz‘s der Marke BMW (insbesondere 2er coupe, 3er Touring der Baureihe E91 ausgeschlossen!)absolute Überordnung auf der Straße haben. Die StVO besteht aus alten Regelungen die in einer modernen, globalisierten Welt keinen Platz finden.

Umbenennung von Fußball in Bamuhlenball, Klaus Dorsch:
Umbenennung von Fußball in Bamuhlenball weil Barmbek-Uhlenhorst die einzigen wissen wie man richtig spielt. Man ganzes Geld geb ich für Bamuhlenball aus

Korrekte Darstellung der Partei Die PARTEI in Umfrageergebnissen!, Carsten Born:
Die sehr gute Partei Die PARTEI hat in der letzten Zeit in allen relevanten Meinungsumfragen zu Wahlen ihren eigenen Balken. Jedoch ist die Farbe der Partei Die PARTEI grau, was bei diesen Balken im Verstoß gegen das Völkerrecht dauernd missachtet wird und uns sehr traurig macht! Außerdem gibt es immer noch Honks, die "Die" ohne großes D und "PARTEI" ohne großes P,A,R,T,E,I schreiben. Auf graue Balken und korrekte Großschreibung muss strengstens geachtet werden!!! Wir fordern: 2.500 Jahre Arbeitslager für Journalisten, Graphiker, Blogger, die oben genannte Regeln missachten! Wer Die PARTEI wählt, ist ein sehr guter Mensch. Corporate Identity (CI) ist eine sehr gute Idee. Gute Ideen und gute Menschen passen sehr gut zueinander, deswegen ist PARTEI-CI ein kulturelles Gut von höchster Schutzwürdigkeit.

Arne soll den Ballon d‘or gewinnen., Arne Grabe:
Der Preis verdient bessere Gewinner als Spieler mit lächerlichen 600+ Karrieretoren. Viel zu lange wird der Award nach unwichtigen und leicht manipulierbaren Statistiken, wie WM-Titel, Tore und sonstigen Trophäen vergeben. Damit ist nun Schluss. Die neuen Vergabekriterien sollen unter anderem sein: -besondere Fähigkeiten abseits des Platzes (z.B. Döner Weitwurf, Palmenpinkeln, Foodsharing mit Steaks in besonderer Farbe) -exklusive Fertigkeiten an Ball und gegnerischem Schienbein -Ansätze einer oder eine vollständige Halbglatze -Maximum von 26,73% an Startelfeinsätzen -Tragen einer Sportsonnenbrille so wie Edgar Davids Ich habe langjährige Kreisliga Erfahrung (Karriere beendet), bin angesehener Pöbler und bester live Kommentator mit GIFs. Kurz: es gibt nur mich als ernsthaften Kandidaten. Als Konkurrenz würde ich LaSocke vom HSV zulassen, sowie Tomislav „Pipi“ Piplica, Loris Karius, in bestechender CL-Final-Form und Kevin Großkreutz. Über die Vergabe sollen auch nicht mehr käufliche und unerfahrene Journalisten abstimmen, sondern Experten. Ins Wahlkomitee werden der Michelinmann, Dr. Pepper und die drei Typen aus der Flens Werbung berufen. LOL #ArneforBallond‘or Liken oder folgen oder was man hier sonst so machen kann. Klar wie Pils, braucht keine Begründung.

Neuer Begriff für das shotgunnen von "Faxe", Jules Beck:
Da das euch bestimmt bekannte Bier "Faxe" aufgrund der massiven Dose, der heiligen Flüssigkeit und dem ungewöhnlich abstrakten Geschmack sich sehr von anderen Biersorten unterscheidet (sofern es überhaupt moralisch richtig ist Faxe als Bier zu bezeichnen), sollte man auch einen anderen Namen für das "shotgunnen" eines Behälters Faxe eingeführt werden. Ich schlage dabei den einfach zu merkenden aber trotzdem vielsagendem Begriff "FAXEN" vor welcher durch seinen Wiedererkennungswert, welcher dadurch das es komplett großgeschrieben wird noch erhöht wird, einer Faxe würdig sein sollte! Diese Petition startete 1 Tag nach Video (1 T.n.V.) Trinken sie einfach eine Faxe und alles erklärt sich von selber! Falls sie es dann immer noch nicht verstehen, fehlt ihnen offenbar Intelligenz und sie sollten versuchen sie zu shotgunnen (Hoffentlich bald "FAXEN")!

Abitur für Jedermann, der das ABC und das Einmaleins bis einschließlich 10 beherrscht!, Theodor von Denkvermögen:
Moin, voller Schreck musste ich feststellen, dass Abiturienten sich in Deutschland darüber aufregen, dass die Abiturprüfungen zu schwer sind, in Mathematik. Dem muss man Abhilfe schaffen! Abitur ist ein Grundrecht und keine Leistungsprüfung. Der Sinn von Abiturprüfungen war es einmal, die Spreu vom Weizen zu trennen. Heute ist das anscheinend nicht mehr so. Fähigkeiten und Leistungen sollen nicht herausragende Ergebnisse anzeigen, sondern dem "Durchschnittsmenschen" angepasst werden. Es ist anscheinend nicht mehr wichtig, dass man für das folgende Studium oder die Ausbildung erweiterte Fähigkeiten benötigt, um einen anspruchsvolleren Beruf eher ausüben zu können, oder dass der Arbeitgeber anhand der Noten erkennen kann, ob da ein Überflieger oder ein Gerade-so-Abiturient vor ihm/ihr sitzt. Heutzutage will jeder das Abitur haben und wenn er/sie das nicht schafft, hat natürlich immer ein anderer Schuld am Versagen. So wie auch bei Umweltthemen und allem Anderen. So steht die neue Generation für Anprangern von schlechten Entscheidungen der Vorgenerationen und Burn-Out nach Arbeitsaufnahme bei 37 Wochenarbeitsstunden, die nach drei Wochen wegen völliger Übererschöpfung erstmal abgebrochen werden muss. Anschließend beschweren die sich, dass man sie nicht ernst nehmen würde, weil sie natürlich wie meist, ohne Lösungsvorschläge oder "gescheite" Argumente agieren. Das muss sich dringend ändern! Da wir genug Fachkräfte haben und dringend weitere MITDENKENDE BWL-Studenten brauchen, muss heutzutage einfach jeder Jugendliche studieren können! Deswegen müssen die Anforderungen herabgesetzt werden. Jeder, der das ABC fehlerfrei vorwärts und rückwärts aufzählen kann, (Rückwärts - voll schwer!) sowie das Einmaleins bis einschließlich 10 beherrscht, (Das wäre bis 100 !WOW! Wahnsinns Denkleistung!) sollte das Abitur bestehen und studieren können. Es kann absolut nicht daran liegen, dass die Schüler nicht in der Lage waren, das aufgenommene Wissen nicht richtig angewendet zu haben. Zumal ja in den Prüfungen immer und ausschließlich nur Lerninhalte abgefragt werden, die man vorher noch nie behandelt hatte. Nein, die Prüfungen waren einfach zu schwer. Also! Herunter mit den Anforderungen, sodass man bereits mit acht Jahren BWL studieren kann. Helft der armen geplagten Jungspund-Generation!

Wir fordern ein leichteres Physik-Abitur, Moritz Ficker:
Wir waren faul und dumm und haben alle das Physik-Abi verkackt, jetzt wollen wir 15 Punkte bekommen. Denn das wir schlechte Noten haben kann nicht unsere eigene Schuld sein, sondern die Aufgaben waren zu schwer, sagt Mama. Ohne einw gute Physik-Note kann Lea nicht Medizin studieren

Darf Ole Damke seine Meinung äußern, Remy Gericke:
Ole darf: Nicht reden Sich beschweren Nutella essen Ole ohne Kohle

Minibar als offizielle Einheit, Astro Tobi:
Ich möchte Mini-Bar als offizielle Einheit einführen. Als Ersatz für 10^-3 Bar (derzeit MilliBar), dient nun der feste Ausdruck mini-Bar. Dies hat keine Allgemeinen Vorteile es dient ausschließlich der Belustigung. Jeder Physik Unterricht, egal ob Uni oder Schulunterricht ist schlicht zu langweilig und theoretisch. Eine kleine Auflockerung würde diesem Fach sehr gut tun.

Keine weißen Hosen mehr., Hanno schniedl:
Weiße Hosen sind eine Sxhande für unsere Gesellschaft und man sollte all jene bestrafen die auch nur daran denken dies zutiefst beschämende Stück zu tragen. Schrecklich Black Is The New Black

Verbot von Oliven, Vanessa Müller:
Oliven in sämtlicher weise verbieten Oliven sind ekelhaft

GeldTasche, Delal Sevim:
Ich will, dass man aufhört Portemonnaies, Portemonnaies zu nennen und anfängt sie Geldtaschen zu nennen. Portemonnaies sind eigentlich kleine Taschen, die wir in unsere Taschen tun. Warum nennen wir sie aber nicht Taschen? Ich finde es ist diskriminierend gegenüber Portemonnaies. Man nennt eine Tasche für die Hand schliesslich auch Handtasche.

Nie mehr 1. Liga HSV!, Reinhard Grindel:
Der Hamburger Sport Verein darf nicht aufsteigen, für immer 2. Liga! Tradition bewahren, Ziel Klassenerhalt für den künftigen Dino der 2. Liga!

Aufwachen DFL! Der HSV muss in die Relegation!, Tobias Olejnik:
Maik Nöcker von MML hat ein Problem aufgezeigt, dem wir uns als Fussballnation dringend widmen müssen: Soll es nach all den Jahren tatsächlich schon soweit sein, dass wir eine weitere Tradition zu Gunsten des sportlich fairen Wettbewerbes mit Füßen treten? Sollen wir der alljährlichen Fussballgotteslästerung abschwören? Sollen wir tatsächlich auf eine Relegationsteilnahme des HSV verzichten? Die gut bezahlten Herren der DFL müssen dringend aufwachen und eine Lösung finden: Ich fordere die DFL auf, die Teilnahme an der Relegation für den HSV im Regelwerk fest zu verankern! Unabhängig von Punktzahl, Ligazugehörigkeit oder Platzierung! Unterstützen Sie mich bei der Lobbyarbeit für diesen großen Traditionsverein! Die Lage dieses großen Vereins ist prekär! Nach aktuellem Stand ist die Teilnahme an der Relegation unsicherer denn je! Womöglich droht gar ein direkter Aufstieg! Helfen Sie mir, diesen Wahnsinn zu beenden! Gemeinsam machen wir der DFL den nötigen Druck!

Mehr Knödelgebröt für Schiffsturbinen!, Jürgen Maffay:
Wie wir alle wissen haben es Schiffsturbinen heutzutage immer schwerer. Auch die Knödelindustrie brötet mehr schlecht als anders. Das liegt vor allem an der mangelhaften Politik von Obama. Doch noch schimmert ein Funken Hoffnung am Horizont: wilde Erdbieber fliegen am hell erleuchteten Nachthimmel und benetzen unser Antlitz mit wohlig warmem Urin. Daher ist es kaum verwunderlich, dass die brennenden Steine fast erloschen sind. Werde aktiv und hilf mit dieses Problem zu verschlimmern! Danke im Voraus.

Handys sollten nur noch Mobilmat genannt werden., Sterling Mallory Archer:
Handys sollen nur noch Mobilmat genannt werden. So halt

Fördert die internationale Aufklärung des in Teilen Deutschlands herrsghenden Mikatums!, Mika Gentili:
Wie ihr sicherlich bereits durch die aktuellen Medienberichte mitbekommen habt herrscht deutschlandweit eine sogenannte Mikarung. Seit dem Eintreten dieser politischen, wirtschaftlichen und gesellschaftlichen Ausnahmesituation fand ein starker Positivwandel der durchschnittlichen Zufriedenheit des Deutschen Bürgers statt. Um an dieser phänomenalen Entwicklung auch andere Menschen unabhängig ihrer Nation teilhaben zu lassen, fordern wir die sofortige Teilnahme an dieser Petition! Yallah denk dir doch selber

Gegen Mischbier, Louis Kalwar:
Stoppt die Bierversuche! Gegen Mischbier! Mischbier ist ekelhaft und hat auch viel zu viele Kalorien

Make Slixx Streams Great Again, Frank White:
Der Youtubestar Slixx "JP" wird hiermit öffentlich aufgefordert wieder mit dem "Streamen" auf der Website Youtube anzufangen. Im Namen aller öffentlichen Interessenten, der pauschalisierten Allgemeinheit und zum Wohle der Nation. Begründet wird diese Forderung durch den weit verbreiteten Pauperismus und Massenunzufriedenheit innerhalb der "Slixx-Army". Die Selbstmordrate steigt proportional zu den streamfreien Monaten was hinlegend von dem promovierten Naturwissenschaftler und Hobby-Gynäkologe Prof. Dr. Horney Hugo bewiesen wurde. (Aufgrund von eventuellen Nachfragen oder Zweifel wird keine Adresse/Telefon und - / Faxnummer hinterlegt). Dies ist ernst zunehmen und dringlich.

Was hört sich für sie besser an ? Betrunkener Hansl oder betrunkener Gregor ?, Tobias Hansl:
Das Lied von Bata Illic soll umgedichtet werden. Statt ... schwarze Madonna... . gsuffana Hansl oder gsuffana Gregor einfach so

Keine Bayerntrachten auf dem Wasen!, Tilman Fezer:
Durch das Tragen bayerischer Tracht (Dirndl, Ledehose) werden die indigenen, bayerischen Volksgruppen von pubertierenden, alkoholisierten Personen in‘s Lächerliche gezogen. Gerade durch das Öffentliche Zurschaustellen der Tumbheit des Bayern an sich. Derdie Bayerin begibt sich mit Anlegen seine*r Tracht in den Status eines „Untermenschen“, eines tumben Vollidioten. Durch das Tragen bayerischer Tracht (Dirndl, Ledehose) werden die indigenen, bayerischen Volksgruppen von pubertierenden, alkoholisierten Personen in‘s Lächerliche gezogen. Auf Grund von bewusst herbeigeführtem, massivem Alkoholkonsum, versuchen die Träger durch Kostümierung von ihrer Herkunft abzulenken. Daher fordere ich: Trachten! / Missachten!

Stoppt Bierversuche!, Dr. Marco Pogo:
Die BPÖ - Bierpartei Österreich fordert mit den Unterstützern dieser Petition einen Stopp von Bierversuchen und einen offenen Dialog zur Beendigung des leidigen Themas Biermischgetränke. Denn der BPÖ-Vorsitzende Marco Pogo erkennt: "Erst, wenn das letzte Volumsprozent Alkohol aus dem Bier entfernt wurde, werdet ihr merken, dass man von Limo nicht betrunken wird!" Gerade rechtzeitig vor der nächsten Radler-Saison stehen die Bierpartei Österreich (kurz BPÖ) und ihre Unterstützer auf und sprechen sich mit dieser Petition klar gegen Bierquälerei aus: Abermillionen Liter besten Bieres fallen jährlich grausamen Experimenten zum Opfer und werden mit zuckerhaltigen, pseudofruchtigen Limonaden verschnitten. Solche Bierversuche dürfte es in einer zivilisierten Trinkerkultur ja schon längst nicht mehr geben - trotzdem wird man tagtäglich davon Zeuge. Mit einer Unverfrorenheit, die ihresgeichen sucht, bringen Braukonzerne jeden Sommer aufs Neue aberwitzige, doch eigentlich traurige, Kreationen von Radler-Getränken auf den Markt. Mit Werbebudgets in Millionenhöhe suggerieren sie dem Endkonsumenten, dass es ok - ja sogar hip - sei, qualitativ hochwertiges und einwandfreies Biere auf derartige Weise zu panschen und dadurch ungenießbar zu machen.

Prüfung des Alters von Karin Göring-Eckart, Mirko Malessa:
Hiermit fordern die Unterzeichner die Prüfung des Alters von Karin Göring-Eckart. Zuerst einmal sieht sie aus wie 22, also etwa gleichalt wie Ursula von der Layen (Photos lügen nicht.). Außerdem trat sie mit 24 Jahren in die Grüne Partei ein. Das ist viel zu alt, vor allem um in der Grünen Parteiführung Karriere zu machen. Bei ihrem Erfolg, wäre sogar Katie Witt neidisch. Wir vermuten eher ein der Grünen Partei genügendes Alter, wo man noch den Grünen Finger antrainieren kann. Zudem wird das Alter von Migrantenkindern radiologisch geprüft, ein Skandal, da Frau Roth bereits forderte, das Migranten keine Deutschen sind, und umgekehrt aber schon, da es keine Deutschen gibt. Laut dieser Logik wäre fernerhin das Alter von Egon Krenz zu prüfen, da zu vermuten wäre, das er Perry Rhodan ist. Gleiches Recht für alle, sogar für Nur-Sommer-Pflanzen (Proteste der SPD wären auszuschließen, noch vor dem Rechtswege, da die SPD keinen Pflanzenschutzbeauftragten hat, also Sachlich gar nicht befähigt dazu wäre Stellung zu nehmen, noch vor dem Anschlag, sozusagen). Wolfgang Schäuble stellte einmal sehr Sachlich fest: "Dummheit hat in Deutschland keinen Platz, ist aber Sachlich eine Größe." Dem ist nichts hinzufügen. Außer das sich auch andere außer Allah mal auf einen Stuhl stellen müssen, um an die Keksdose heranzukommen, aber zumindest an ihren Aufgaben wachsen. Sehen sie nur Martin Schulz. Der ist an der Aufgabe von Andrea Nahles so sehr gewachsen, das man ihn gar nicht mehr warnehmen kann (der Berliner Fernsehturm stieht nunmal jedem die Show).

Verhängung der Reichsacht über die SPD durch den Hohenzollern, Mirko Malessa:
Hiermit, rufen die Unterzeichner, den Hohenzollernprinzen, zum Wohle des Deutschen Volke, zur Verhängung der Reichsacht über die SPD auf. Die Gründe hierfür, sind vielseitig. Zuerst unterließ es die SPD die Sicherung der Arbeitszeiten im Vergleich zu China zu sichern. In China wird viel länger gearbeitet als im Reich. Logischerweise verdient man dort bei einem Stundenlohn für €1,50 viel mehr als eine Schüler beim Zeitungsaustragen in Bremen am Tag für sein Taschengeld hinzuverdienen kann. Außerdem geschickt sich, zur sozialen Bekämpfung des Maoismus, nach guter Tradition, am Vorabend des Kampfes gegen den Russen, das Reichsmotto umzusetzen: Löhne runter, Mieten rauf. Von diesem Antisowietischem Modell ist die SPD seit 2005 abgewichen, als der letzte Reichsverwalter dem Abiturienten mit einem Dolchstoß niederstreckte, und danach kam alles schlimmer. Wir fordern weiterhin, die SPD mit der Reichsacht zu belegen, da beim Schlossneubau in Berlin vergessen wurde, die 25meter hohe Statue des Kaiser Wilhelm auf der Kuppel zu erwähnen. Bevor dort eine Statue von Kohl draufkommt, dann lieber ab mit der SPD zu Mao (diesmal ohne Hoh-Tschieh-Miehn). Man hat sich als SPD nicht an https://www.burg-hohenzollern.com/impressum.html gewandt, also sollte sich das Deutsche Volk lieber direkt an den Kaiser wenden. (verwaltung@burg-hohenzollern.com // Telefon: +49 (0)7471 2428). Alternativ an das ZDF unter https://www.zdf.de/service-und-hilfe/zuschauerservice/impressum-zdf-100.html . Betreff: Reichsacht für die SPD Heute Show.

Wir wollen ganzjährlich BigRösti bei McDonalds, Philipp Wetscher:
Wir fordern den besten Burger des Unternehmens ganzjährig für jeden verfügbar zu machen. !!!BigRösti for all of us!!! BigRösti als allgemeines Menschenrecht in die Menschenrechtsgrundverordnung aufnehmen. Keine Röstiarmut mehr!!!

Lichtschwertkampf in Österreich als Sportart anerkennen, Darth Vader:
Die hohe Kunst des Lichtschwertkampfes wurde auch schon in Frankreich als Sportart anerkannt und wir kämpfen jetzt auch in Österreich für die Einführung dieser Sportart. Wenn ihr auch gegen die Diskriminierung von österreichischen Lichtschwertkämpfern seit, dann unterschreibt diese Petition.

187 - Austro Meal, Jan Stangl:
Sour Cream Soß Tabak, damit ma mehr soßn können! Danke. Sour Sauce

Elon Musk have to install W-Lan at the Mars, Tadeus Franck:
W-Lan auf Dem Mars Es gibt dort keines

Lejla soll keine Zahnspange bekommen!!!, Subs Ups:
Lejla, die dumme Butterbirne, ist der Meinung, dass sie eine Zahnspange braucht. Bitte unterschreibt diese Petition, um ihr klar zu machen, dass Schönheit vom inneren kommt. Ihre Zähne fallen doch sowieso in 60 Jahren raus... außerdem braucht sie niemanden impressen.. Unterschreibt, wenn ihr meiner Meinung seid. Unterschreibt, wenn ihr NICHT meiner Meinunh schreibt. Unterschreibt, wenn ihr Oreos mögt. Unterschreibt, wenn ihr KEINE Oreos mögt. Unterschreibt eifach, verammt nochmal. Schönheit sollte von innen und nicht von außen kommen. Ich möchte meiner Freundin einfach nur klar machen, dass sie perfekt ist, sowie sie ist... Schönheit sollte von innen und nicht von außen kommen. Ich möchte meiner Freundin einfach nur klar machen, dass sie perfekt ist, sowie sie ist...

Elisabeth Habel muss in den sicheren Westen auswandern!, Lukas Schulze-Sambohl:
Die PARTEI-Funktionärin soll zum Schutz vor Rechtsextremen Sachsen-Stop verlassen und in den sicheren Westen Umziehen. Ihre Sicherheit kann in der SBZ nicht gewährleistet werden.

Petition für "Lord of the Weed" Teil 5, Marcel Mäckel:
Vor etwa 5 Jahren wurde uns in Lord of the Weed 4 - The Revenge (Part 3) angekündigt, dass es einen fünften Teil der Reihe geben wird. Bis jetzt gab es kein Anzeichen für die lang ersehnte Fortsetzung. Diese Petition soll die Aufmerksamkeit der Erschaffer auf sich ziehen, um sie zu überzeugen, dass die Welt wissen muss, wie es mit unseren Helden weitergeht. Wir schreiben dunkle Zeiten. Klimawandel, Überpopulation und Donald Trump als Präsident. Die Menschen brauchen wieder etwas dem sie Vertrauen können. Lord of the Weed ist mehr als nur eine Geschichte. Es ist eine Lebenseinstellung. Ein Glaubenskodex, der die Menschen fest im Fundament dieser turbulenten Zeiten verankert und ihnen die Willensstärke verleiht kommende Herausforderung mit Entschlossenheit und Humor zu begegnen. Aus diesem Grund brauchen wir den fünften Teil, damit dieses Kulturgut nicht in Vergessenheit gerät, wir uns darauf besinnen was wichtig ist und um wieder zusammen lachen zu können.

Initiative für einen Mindestgehalt an LSD im Leitungswasser, Tim Julius Carstensen:
Unsere Bewegung richtet sich an alle Menschen in Deutschland. Lasset uns zusammen ein kreatives, freidenkendes und aufregenderes Deutschland kreieren und als Vorbild für alle anderen Nationen voran gehen. Wir fordern einen Gehalt von 25 Mikrogramm LSD pro Liter Leitungswasser. https://de.wikipedia.org/wiki/LSD https://de.wikipedia.org/wiki/Leitungswasser Es wird Zeit etwas zu verändern - und du kannst dabei helfen!

Eigenes Nutella-Glas für Muli-Esel, Neliño Fuchs:
Das Esel-Plüschtier Muli-Esel darf bei Nutella keines Nutella-Glas bestellen. Nutella lehnt es mit der Begründung ab, dass Muli-Esel kein Plüschtiername sei. Viele andere Plüschtiere haben sich aber einen Nutella-Schriftzug bestellen können. Jetzt ist Muli super traurig und ich möchte ihn gerne unterstützen, dass er doch seinen eigenen Nutella-Schriftzug erhält. Das Esel-Plüschtier Muli-Esel darf bei Nutella keines Nutella-Glas bestellen. Nutella lehnt es mit der Begründung ab, dass Muli-Esel kein Plüschtiername sei. Viele andere Plüschtiere haben sich aber einen Nutella-Schriftzug bestellen können. Jetzt ist Muli super traurig und ich möchte ihn gerne unterstützen, dass er doch seinen eigenen Nutella-Schriftzug erhält.

Einführung einer Höchstgeschwindigkeit von 299 km/h auf deutschen Autobahnen, Tim Menke:
Wir sprechen uns für die Einführung einer Höchstgeschwindigkeit von 299 km/h auf deutschen Autobahnen aus. Geschwindigkeiten ab 300 km/h sind für eine umweltfreundliche Verkehrspolitik ungeeignet. Eine Reisegeschwindigkeit von 299 km/h ist völlig ausreichend, um zügig von A nach B zu gelangen. Man muss nicht rasen. Als beinahe letztes Land der Welt sollte auch die Bundesrepublik Deutschland sich der Notwendigkeit einer zulässigen Höchstgeschwindigkeit nicht länger verschließen.

500 PS als deutsche Nationalhymne, Michael Schicker:
500 PS soll deutsche Nationalhymne werden 500 PS ist besser als diese deutsche Nationalhymne

Sven soll sich die Haare wieder blond färben, Aleksandra Gapinska:
Sven soll seinem IQ mit den blonden Haaren wieder Ehre machen Darum

Lecker frikadelsche, Louis Wessel:
Lecker frikadelsche einführen in jeder Kantine Weil frikadelsche goil sind

Fatus Justin-Bieber-Sucht heilen, Julian Scholz:
Mit den Unterschriften wollen wir professionelle Hilfe überzeugen Fatu zu helfen. Die Jugendliche Fatu leidet unter einer starken Justin-Bieber-Sucht und braucht dringend professionelle Hilfe aber diese kann sie sich leider nicht leisten. Bitte helft uns ihr und vorallem ihren Mitmenschen zu helfen.

Gott soll sich endlich zeigen, Lars Kuske:
Gott soll sich zeigen und klar und deutlich vermitteln, was das alles hier soll. Insbesondere fordern wir eine klare Rechtfertigung für all das Leid in der Welt. Seit Jahrtausenden schlagen sich die Menschen die Schädel ein, weil sie meinen, sie wüssten am Besten, was Gott nun will. Selbst über den letzten Zeitpunkt seines Erscheinens sind die Religionen sich nicht einig: So behaupten die Mormonen, er habe vor 150 Jahren einen Boten geschickt, Muslime wollen ihn im Frühmittelalter das letzte Mal gesehen haben und Christen setzen ihn gleich an den Anfang der derzeitigen Zeitrechnung. In Zeiten von religiös motivierten Terrorismus, Politikern, die sich in seinem Auftrag sehen und Eltern, die ihre Kinder im Glauben, seinen Willen zu vollbringen um wichtige Körperteile bringen, fordern wir: Gott, es ist genug. Zeig dich endlich!

Billigere Bierpreise in Deutschland, Finn Pritzlaff:
Die Bierpreise sind zu teuer! Wir möchten edles Bier für einen angemessenen Preis kaufen. Bier ist lecker und dient zum Genuss. Jugendliche haben oftmals nicht viel Geld und greifen zu billigem Bier, was nicht zu unterstützen ist, da man diesen Geschmack keinem zumuten kann.

Save the Beers!, Michael Salli:
Mehr Brauereien. Das Bier ist vom aussterben bedroht. Es wird immer mehr konsumiert und hoffnungslos ausgebeutet.

Sea Of Thieves MUSS AUCH BEI STEAM ERSCHEINEN UND WIN7. KOMPATIBEL SEIN, Max mustermann:
steht oben So würde man eine größere Zielgruppe nasprechen

Lasst die Tannenbäume nicht an die Macht!!!, Rouven Lorenz:
Lasst die Weihnachtsbäume nicht an die Macht von Deutschland!! Die Tannenbäume... Sie sind überall. Sie übernehmen die Regierung über Hannover und bald über ganz Deutschland! Das soll sich mit dieser Petition ändern! Lasst uns eine Demokratie bleiben und keine Tannenie werden! Zeigt ihnen, dass wir keine Nadelstrafe wollen! Zeigt ihnen, dass wir auf sie schei***! Unterschreibt diese Petition. Vielen Dank.

Zöllnix ab sofort nur noch in 4k, Jack Bauer:
Pixeliges Bild, versetzte Tonspuren, Untertitel in Thai. Zöllnix verlangt immer mehr Ressourcen (Jim Beam) und liefert im Jahr 2019 immer noch die Qualität einer zerrissenen VHS-Kassette. Das Volk fordert: Schluss damit! Zöllnix muss seinen HD Support dringend ausbauen. Wir fordern als Mindestqualität 720p, als Standard 1080p und für Premium-Filme 4k mit deutscher und englischer Tonspur. Bei Nichterfüllung werden sämtliche Jim Beam Vorräte zukünftig alleine getrunken. Hält sich Zöllnix an die Qualitätsklausel von 2019, winken ihm weiterhin Jim Beam Versorgung, so wie einmal im Jahr eine Flasche Jim Beam Black - quasi als 13. Gehalt. Schluss mit lustig!

Fotostudio im Jungsklo, Vincent Meyer:
ins jungsklo soll ein fotostudio wir wollen auch bilder in der pause machen

Angel neuer Admin für DNW, Henryk Lippert:
DNW soll eine Zukunft haben. PO Angel / Shinaa und einige Mitglieder des (ehemaligen) Staffs haben sich dazu bereit erklärt, ihn zu unterstützen. Deine Unterstützer (Spieler oder potenzielle Spieler) sprechen dir, Angel/Shinaa, mit ihrer Stimme hier ihr Vertrauen aus. technisches Know-How viele Jahre Erfahrung NW

Comback der serie mitten im leben, Hans Peter:
Das Mitten im Leben wieder im Fernseher läuft. Es soll ein Comeback haben da aktuell auf RTL am Mittag nur Trovatos laufen und es mal wieder für Abwechslung sorgen würde .

Bürgerrechte für die Biber, Bibi der Bieber:
Das alle Biber die selben Rechte wie Menschen. Weil Biber genauso viel wert sind wie Menschen und die selbe Würde besitzen.

Verlegung von Weihnachten auf den 24.Jänner!, Tobias Schnell:
Wir fordern die Verlegung Weihnachtens auf den 24. Jänner! Schneegarantie ist gegeben und dies fördert die weihnachtliche Stimmung! Außerdem geht man bei so einen Wetter viel lieber auf einen Punsch und das Weihnachtsgansl schmeckt auch viel besser! Die Wetterlage der letzten Jahre hat es bewiesen: Winterliche Weihnachten sind nur mehr am 24. Jänner möglich!

Deutschland soll Jelena zur Ärztin schicken!, Hussein Al-Gassani:
Ich Hussein bin für einen Zwang Jelena endlich zur Ärztin zu schicken! Es geht so nicht weiter mit dieser Husterei. Am Ende ist es was Schlimmes und sie kriegt es zu spät mit. Ich liebe sie und mache mir Sorgen um ihr Wohlergehen. Aber sie hört nicht auf mich. Votet alle für eine gesunde Jelena! Warum nicht?

Lufthansa Senator-Status für Politiker der Partei "Bündnis90/Die Grünen", Lukas Martin:
Aktive Mitglieder der Partei "Bündnis90/Die Grünen", mindestens aber Spitzenpolitiker und MdBs, sollen den Status "Senator" des "Miles & More"-Programms des Unternehmens Lufthansa erhalten. Etwaige dafür anfallende Kosten sind mit Einnahmen des Bundes aus dem Solidaritätszuschlag zu decken. Grüne Spitzenpolitiker wie Katharina Schulze und Cem Özdemir mussten im Winterurlaub zum Jahreswechsel 2019/20 Langestreckenflüge von knapp 10.000 km beziehungsweise mehr als 11.000 km zurücklegen um Meilen für den begehrten und prestigeträchtigen Senator-Status des "Miles & More"-Programms der Lufthansa zu sammeln. "Wer viele Statusmeilen auf seinem Konto hat, der kommt weiter." (sic) Leider werden insbesondere bei Langstreckenflügen große Mengen klimaschädliches Kohlenstoffdioxid und, als Treibhausgas wirkender, Wasserdampf freigesetzt. Für Hin- und Rückflug der Strecke München-San Diego wird bei einer Web-Applikation der gemeinnützigen Organisation "klimaaktiv" eine persönliche Kohlenstoffdioxidemission von 5,95 t angegeben. Nach Expertenmeinungen ist die Kohlenstoffdioxidemission bis zum Jahr 2050 auf 1 t pro Kopf zu reduzieren um einen Temperaturanstieg von mehr als zwei Kelvin in diesem Jahrhundert zu verhindern. Auch junge, austrebende Politiker der Partei "Bündnis90/Die Grünen", wie die stellvertrende Vorsitzende der Grünen, Jamila Schäfer, sehen sich gezwungen bei jeder Gelegenheit Flugmeilen zu sammeln um von den attraktiven Vorteilen des Lufthansa "Miles & More"-Programms zu profitieren. Bei Erreichen des Senator-Status werden interessante Zusatzleistungen wie der Zugang zu Senator und Star Gold Lounges oder die kostenlose Mitnahme eines zusätzlichen Golfgepäckstücks angeboten. Aus diesem Grund musste dann Jamila Schäfer zum Skifahren von München aus in das, 1741 km entfernte, Lillehammer fliegen. Um das Klima zu schützen und unnötigen Personenflugverkehr zu vermeiden, sollten aktive Mitglieder der Partei "Bündnis90/Die Grünen" deshalb direkt einen Lufthansa-"Senator" Status erhalten und von den viele attraktiven Vorteilen des "Senator"-Status profitieren können. Anhand der drei oben genannten Beispielfälle und zugehöriger Erläuterungen ist dargestellt worden, warum es wichtig ist, dass diese Petition umgesetzt wird. Quellen : (https://www.sueddeutsche.de/news/leben/tourismus-wie-viel-co2-stosse-ich-bei-einer-flugreise-aus-dpa.urn-newsml-dpa-com-20090101-170816-99-667604) (http://klimaktiv.co2-rechner.de/de_DE/) (https://www.miles-and-more.com/online/portal/mam/rowr/program/information?nodeid=442005914&l=de) (https://www.instagram.com/cem.oezdemir/?hl=de) (https://www.instagram.com/kathaschulze/?hl=de) (https://www.instagram.com/p/zS9FrwBc1M/) Photo by Ross Parmly on Unsplash

Statt Verkürzen der Wartezeit für Transplantate: Mehr Toiletten in ÖPNV-Wartezonen!, Knorke a. D.:
Wer seine Notdurft in Dresden zu verrichten versucht, muss mit bis zu tausend Euro Strafe fürs Wildpinkeln rechnen. Da selbst die S-Bahn nur unvollständig Toiletten anbietet, verringert sich die Chance Betroffener auf Teilhabe am öffentlichen Leben. Denn in Dresden gibt es keine Fördermittel für öffentliche Toiletten, sodass Nierenerkrankungen derart im Vormarsch sind, dass die Stadt Austragungsort des Bundeskongresses der einschlägigen Fachgesellschaft der Bundesärztekammer wurde. Deshalb: Mehr öffentliche Toiletten in ÖPNV-Wartezonen statt Verkürzen der Wartezeit in Dialysezentren! http://www.transplantation-verstehen.de/dotAsset/11330.jpg Schon 2011 erreichte die Niere Position 9 der Haupttodesursachen in Übersee https://stacks.cdc.gov/view/cdc/32516. Damals galt das Verbot für Wildpinkler noch nicht in Dresden. Denn die Landeshauptstadt strebte den Kurortstatus an. Wen gepökelte Prionen den eigenen Hirnschmalz so verwirren, dass er durch untergebrachte Kot-Entäußerer anlässlich des Welttoilettentages BSE-Infektionsrisiken befürchtet, hier zur Erinnerung eine Zeitreise in den ersten Weltkrieg: Physiology of Man in the Desert https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1036111/?page=1

Vorwahl von Polen ändern, Philip Cendrowski:
Die Vorwahl von Polen sollte nicht mehr +48 sein, sondern +75, da diese Zahlen am unähnlichsten sind. Bitte Einige Menschen würden ur maya gehen dadurch.

Wahl der Flamingos als Weltmonarchen, Die Flamingos:
Die aktuelle weltweite politische Lage ist in Gefahr! Wählen Sie die Flamingos als Weltmonarchen um dies zu ändern! Die Flamingos sind die Retter der Welt! Wir hoffen auf Unterstützung vom Mies in Form von Suff! Das ist wichtig????

Schnee Überall, Sofie Reinelt:
Wir wollen Schnee! Auch wir wollen überall Schnee! Mit dieser Online-Petition wollen wir dies erreichen!

AnnenMayKantereit sucht seit dem Marie, Noah Pieper:
AnnenMayKantereit sucht seit dem 21.09.2018 in seinem gleichnamigen Song Marie. Da er schon solange auf der Suche ist, schlage ich hiermit vor ihm zuhelfen. Ich hoffe auf viel Unterstützung. Informationen bitte an: suchtmarie@web.de Vielen Dank. Wir wollen AnnenMayKantereit helfen Marie zu finden, damit er endlich glücklich werden kann.

DRINGEND: Öffnung der Balkanroute für den Nikolaus, G Waldheusl:
S.g. Herr Bundeskanzler! Bitte öffnen Sie noch heute Nacht die Balkanroute! Der Nikolaus aus Myra kann sonst nicht in die österreichischen Kindergärten kommen

Wolfsfreie Zone in der Union, Mirko Malessa:
Hiermit fordern die Unterzeichner, das die CDU (Christdemokratische Union) zur Wolfsfreien Zone erklärt wird. Von daher fordern wir den Ausschluss von Christian Wulff aus der Partei. Die Gründe hierzu sind vielfältig. Zuerst einmal sind das Christentum und der Wolf grundsätzlich nicht miteinander vereinbar. Viele Christen wurden in der Geschichte (nicht nur, aber lokal wohl eventuell ausschließlich) Deutschlands Opfer des Wolfes (siehe hierzu zur Beweisführung Lenie Riefenstahls Film mit dem Wolf). Außerdem kommt der Wolf nicht in der Bibel vor, und erscheint auch in der Geschichtenerzählung eher in einem zwielichtigen Licht. Von daher sind Namen innerhalb der CDU die an die Begrifflichkeiten "Wolf" und "Christ" erinnern, in dieser Kombination mit Skepsis und Vorsicht zu genießen. Ein Hinterhalt mit todbringender Absicht im Zuges des sich zuführenden Selbstverzehrs sind von vornherein nicht auszuschließen. Der Wolf, auch als Rudeltier bekannt, scheut bekanntermaßen auch nicht davor zurück, sich im Dunklen Zwielicht sich an seine Beute heranzuschleichen und dann zuzuschlagen. So manche arme Milchmeid kann davon ein Liedchen singen (zumindest die, die vom Förster gerettet wurden, der dem Räuber einen auf den Pelz brannte). Auch die Mär vom Rotkäppchen sei hier an dieser Stelle nicht vergessen, zeigt sie doch in einer eher Unchristlichen Parabel die Not des Großmuttchens in der Abwesenheit des Herrn Pfarrers auf (zugegeben hätte der Herr Pfarrer bewaffnet sein müssen, aber mit der Deutsch-Amerikanischen Freundschaft geht ja vieles). Nun sind der Wolf und der Christ nun mal für ihre Ausgeglichenheit bekannt, gemeinsam beim Saufen jedoch kann schlimmes bei rauskommen. Man schaue nur was zwei Liter Rotwein und der Köllner Karneval aus einem Katholiken machen. Wir die Unterzeichner fordern daher eine Wolfsfreie Zone im Bundestag und eine Eingrenzung des Wolfes in ein geschlossenes Gehege innerhalb Deutschlands. Unter guter Pflege und täglicher geistlicher Begutachtung sollte der Wolf innerhalb der gesellschaftlich akzeptierten Zone und strenger Kontrolle den Normen entsprechend gut gedeihen. Andernfalls müsste man ihn umgewöhnen auf Kohl. Zugegeben ist der Wolf kein guter Vegetarier, aber wie man im Osten weiss, wenn es nüscht anderes gibt, dann gibt es halt nüscht anderes. Da der Wolf sich (nachweislich) wieder auf dem Vormarsch befindet, ist dringendes Handeln angemahnt. Spätestens im März wenn die Bauern wieder die Rösser vor den Karren spannen, die Kühe auf der Weide ihre alte Leier spinnen und beim Müller das Mehl gemahlen wird, sollte der Wolf keine weitere Gefahr mehr darstellen. Sei es nur das die Imker beim Honig von den Bienen sammeln nicht mehr unter Linden schutz suchen müssen wenn der Wolf naht (Linden bieten eh keine gute Alternative, zumindest nicht in diesem Fall (eventuell Situationsabhängig: Der Wolf kann schlecht klettern)). Wir, die Unterzeichner wünschen uns, das die CDU vorbildlich voranschreiten tut, für die Zukunft Deutschlands, und den Wolf als das erhält was er schon immer war: Ein Kindermärchen. Oder als Wachpersonal (umgeschult) im Zoo. Einem Abschuss des Wolfes stimmen wir im übrigen nicht zu. Der Wolf war schon immer historisch wertvoll. Sei es nur als Wappentier der AS Roma (wir erinnern uns nur mit einer Träne im Auge an die Gastspiele der Roma in Deutschland unter Aufsicht des Wolfs). Alternativ, sollte sich kein geeignetes Areal für den Wolf in Deutschland finden, das Christlichen Ansprüchen genügt, schlagen wir die Arena von Schalke vor. Dort gibt es gutes Aufsichtspersonal und die Sicherheit wäre Gewährleistet. Dortmund wäre weniger geeignet, denn dort gibt es kein Diebels Alt. Außerdem muss man sich vor einem Rohrbruch und einer Explosion durch austretendes Gas zwar eventuelle Sorgen, aber nicht in die Hosen machen. Der Wolf ist ein guter Geselle, wenn es um die Erhaltung der Art geht. Ausserdem hält der Wolf (nachweislich) den Wald sauber. Wir fordern ferner das Areal des Wolfes Unionsweit (das heisst demokratisch und sozial) über Deutschland zu sichern. Wenn schon, dann richtig. Siehe zur Begründung, die ausführliche Recherchearbeit der ARD. https://www.tagesschau.de/inland/woelfe-deutschland-105.html https://www.tagesschau.de/inland/woelfe-deutschland-103~_origin-d26be382-a712-4ebd-83eb-c12c0a98d6ed.html

Hertha BSC soll nach Brandenburg auswandern, Mirko Malessa:
Hertha BSC soll nach Brandenburg auswandern. So wie von Innensenator Andreas Geisel (SPD) am 26.11.2018 angeregt. Es geht nicht an das Brandenburg seit etwa zwanzig Jahren Kulturell und Wirtschaftlich abgehängt wird. Man nehme nur die Bevölkerungsentwicklung seit der Wende als Beispiel inwiefern ein Zuzug von wirtschaftlichen Fachkräften mit entsprechenden Kapazitäten und Know-How, sowie dem versprechen fortschreitender und fortschrittlicher Wirtschaftlichkeit nicht dem Wohle Brandenburgs, insbesondere der Entwicklung der gesellschaftlichen Mitte, auch, und nicht nur im besonderen, der sportlichen Kultur, dienen sollte. Brandenburg hat im sportlichen zwar viel zu bieten, aber hat keine wesentliche fussballerische Entwicklung zu erwarten. Ausserdem hat Brandeburg keinen Vorzeigeverein (Cottbus zählt nicht). Außerdem wäre Hertha BSC eine prima Ergänzung gegenüber den Profis von Turbine Potsdam, die sich eh keine Herrenmannschaft leisten könn(t)en. Ein neues Stadion für Hertha ließ sich sehr gut in der Nähe von Luckenwalde realisieren, welches eh (wie, zugegebenermaßen auch Fürstenwalde) hohen historischen Charakter aufweist, sei es nur durch welthistorisch bedeutende Feldschlachten von den Großen Kurfürsten, der damals die Schweden besiegte und von dannen jagte, um damit Berlin zu retten. Eine histoisch korrekte SPD Parteizentrale ließe sich in der unmittelbaren Umgebung sicherlich auch realisieren, da es zuminest in der Geschichte Brandenburgs, mindestens einen Problembären gegeben haben muss. Soviel der Fakt. Hertha BSC weist im Namen eh ein B auf, wäre also einfach umzubenennen ohne unmittelbare Eingewöhnungsphasen befürchten zu müssen, sei es auch nur, das der gesammte Fanshop des Vereins nicht sofort wertlos werden sollte. Alternativ wäre eine Umbenennung des Vereins in Alte Tante auch möglich, aber nicht sonderlich zweckdienlich. Wenn auch für Brandeburger Verhältnisse recht schlüssig. Schlussendlich folgt noch die Anregung das neue Stadion um eine Matthias Platzek, Klaus Wowereit und Helmut Mehdorn Gedächtnishalle zu ergänzen, ohne die dieser Verein nie so abgehoben hätte wie heute. Eine entsprechende Umfrage könnte man unter Union Berlin Anhängern starten (sofern diese nicht gerade damit beschäftigt sind sich mit den Fans vom BFC Dynamo zu kloppen). https://www.bz-berlin.de/berlin-sport/hertha-bsc/geheimes-stadion-dokument-geisel-sieht-ball-im-feld-von-hertha

Gegen den Petitions-Wahn!, Ranndy Frahm:
Lasst uns ein für alle mal diesen Petitionswahn beenden. Ihr solltet diese Petition unterschreiben weil es einfach total sinnlos ist! Aber das kennt Ihr ja!

Buß- und Bethtag als Feiertag für alle, Bastian Buß:
Buß- und Bethtag zum gesetzlichen Feiertag für alle BürgerInnen in der Bundesrepublik Deutschland Wir, Michael Beth und Bastian Buß, wollen für alle BürgerInnen in Deutschland den hochgelobten Buß- und Bethtag als einheitlichen Feiertag. Seit 1995 ist dieser besondere Tag (bis auf Sachsen) kein gesetzlicher Feiertag mehr in der Bundesrepublik Deutschland. Wir fordern sofortiges Handeln der Politiker, sonst sehen wir uns gezwungen einen Arbeitsstreik auf unbefristete Zeit einzulegen. An alle BürgerInnen der BRD: Wollen auch Sie einen Tag weniger arbeiten? Haben Sie es auch satt am Buß- und Bethtag zur Arbeit zu gehen? Sind Sie es leid den Tag vorm Buß- und Bethtag früh ins Bett gehen zu müssen? Dann unterstützen Sie uns für mehr Freiheit in einem „freiem“ Land! Danke und hegdl, euer Michi und Basti Ora et non labora!

Weihnachtliches Essverhalten, Friedemann Essener:
Es ist Zeit über das lange totgeschwiegene Thema "Raclette in der Weihnachtszeit" zu sprechen und das grundlegende Problem dahinter anzugehen. Jahr für Jahr beginnt um die Weihnachtszeit der selbe Terror. Es MUSS Raclette geben und zwar um jeden Preis. Und das obwohl sowieso jeder Raclette an Silvester ist und auch für sich selbst schon mehrmals. Es wird Zeit, dass wir wieder zu einer freieren Essenskultur in der Weihnachtspause zurück finden und die "Herrschaft des Raclettegerätes" hinter uns lassen. Lasst uns gemeinsam für wirklich leckere und besondere Essen in der Weihnachtszeit aufstehen und kämpfen. Es lohnt sich!

Eine Online-Petition gegen Online-Petitionen, Thomas Jablonski:
Wir wollen keine Online-Petitionen mehr! Ein sicheres warmes Bett sollte bei Reisen ins Ausland ein Primärbedürfnis sein und kein Luxusgut! Lieber Minister der orangenen Reisen, die Begründung liegt dafür klar auf der Hand: Ständiger erfinderischer Kreativdruck lässt die Reiseteilnehmer an ihre Grenzen gehen! Diesem Druck sind nicht alle gewachsen! Dieser zerstörerische Druck... Teilnehmer sehen sogar Hasen platzen, fangen an Urin zu sammeln oder vergessen beim Baden ihre Klamotten. Manche kommen nach geraumer Zeit überhaupt nicht mehr zur Ruhe, verlieren sich völlig und fangen an Quizze zu erstellen... UNMENGEN VON QUIZZEN. Früher hat es noch gereicht wenn man ein Bild eines pummeligen Polizisten auf einem Gummischwan gezeigt hat oder eine seltene Aufnahme eines Albino-Afros in seiner antiken Raritäten-Kiste gefunden hat und diese dann auch noch veröffentlichen. Im Gegenzug hat man eine Oranje-Card bekommen die einem selbst Wärme und Sicherheit auf der anderen Seite bot. Somite konnt man bis zum Antritt der Reise beruhigt schlafen ohne viele Gedanken an den harten Boden der Tatsachen zu verlieren. Selbst polnische Arbeiter an Baustell-Häusern werden gefragt ob Sie schon eine Online-Petition erstellt haben... Sie haben die Wettbewerbs-Art "Last man standing" scheinbar vollkommen falsch verstanden und dadurch sind wir dazu gezwungen aufzurufen: STEHT AUF UM EUCH HINLEGEN ZU KÖNNEN!!!

Türkisch als Regierungssprache, Thomas Aschbacher:
Diese Petition ist dafür, dass Türkisch die neue Amtssprache unserer Regierung wird. Alle Mitglieder sämtlicher Parteien sollten während der Arbeitszeit, sowie in den Pausen nur noch Türkisch sprechen. Wir müssen dafür sorgen, dass sich die Politiker untereinander verstehen. Deshalb ist es nicht egal, welche Sprache gesprochen wird. Unterschreibe jetzt die Online-Petition „Türkisch als Regierungssprache“:

Absolutes Verbot von Online-Petitionen., Friedhelm Kranz:
Online-Petionen verbieten. Nur hier in dieser Online-Petition. Exklusiv und einmalig. Nur solange der Vorrat reicht. Zwischenverkauf vorbehalten. (Serviervorschlag) Online-Petionen verbieten. Nur hier in dieser Online-Petition. Exklusiv und einmalig. Nur solange der Vorrat reicht. Zwischenverkauf vorbehalten. (Serviervorschlag)

Online-Petition zur Erlaubnis des Tragens eines Nudelsiebs auf Passfotos, Bastian Beckmann:
Die Glaubensgemeinschaft und eingetragene Religion "Das fliegende Spaghettimonster" wird durch die Öffentlichkeit oft belächelt... Ihre Mitglieder/Anhänger glauben an die Existenz eines fliegenden Spaghettimonsters, das vor Urzeiten als Gründer der Welt hervortrat. Die Anhänger des fliegenden Spaghettimonsters, die sog. "Pastafari", werden in der Öffentlichkeit nicht ernst genommen und sogar ausgelacht und verspottet. Als Ur-Pastafari werden die Piraten bezeichnet, weswegen Pastafari sich wie Piraten kleiden müssen. Die Kennzeichnung der Mitgliedschaft der Kirche des fliegenden Spaghettimonsters wird durch das Tragen eines metallischen Nudelsiebs auf dem Kopf gekennzeichnet. Ein Gericht in den Den Haag urteilte nun, dass das Tragen des Nudelsiebs auf Führerschein- oder Passfotos nicht rechtens sei. Pastafaris in aller Welt sind empört. Siehe hierzu: www.pastafari.eu www.pastafarianismus.de www.google.de/amp/www.spiegel.de/panorama/den-haag-richter-verbietet-nudelsieb-auf-passfotos-a-1223300-amp.html Das Verbot auf Passfotos ein Nudelsieb auf dem Kopf zu tragen, stellt einen fundamentalen Eingriff in das Recht auf Religionsfreiheit (Art. 4 GG) und Recht auf freie Entfaltung der Persönlichkeit (Art. 2 GG) dar. Was für Moslems das Kopftuch und für Juden die Kippa bedeutet, bedeutet dem Pastafari sein Nudelsieb. Vor dem Hintergrund, dass vor dem Gesetz alle Menschen gleich sind (Art. 3 GG) kann und darf den Anhängern des fliegenden Spaghettimonsters nicht verwehrt werden ihr heiliges Nudelsieb auf dem Kopf zu tragen. Diese Ungerechtigkeit ist nicht hinnehmbar!! Unterstützt mich im Kampf gegen dieseArt der Diskriminierung!! Euer Pastafari Basti

Zwangsexmatrikulation für Stuhlreservierer in der Mensa, Allmann Abdalla:
Die Mensa ist kein Strand auf Mallorca. Wer hier bei dem ohnehin schon begrenzten Platzangebot Stühle durch das Überhängen der Jacke oder Ablegen der Tasche "reserviert" und dann erst sein Essen holt, verhält sich asozial, unkolligal, unmenschlich, schlimmer als {Beliebiger Diktatorenname}. Dieses Verhalten erinnert an die dunkelsten Stunden Deutscher Geschichte: Der Erstürmung der Strände und Hotels Mallorcas durch die ersten Allmann-Urlauber und der frühzeitigen Annektierung der besten Plätze am Hotelpool mittels Handtuchablage. Zur Lösung des Problems fordere ich also das Naheliegendste Schritt 1: Um ein Exempel zu statuieren sollten als erste Maßnahme gegen die Überfüllung der Mensa einige Erstsemester prophylaktisch in ihre Heimatstädte zurück abgeschoben werden. Schritt 2: Jeder der erwischt wird wie er einen Platz reserviert, wird im selben Moment zwangsexmatrikuliert und sein Besitz beschlagnahmt. Schritt 3: ... Schritt 4: Profit Wegen Staatsräson

Free Dirty Mike, Ben Miez:
Dirty Mike freilassrn. Begnadigung durch Merkel Weil er ein Kulturgut ist

Feiertag: "Der Drachenlord Pilgertag", Rainer Winkler:
Petition für einen weiteren bundesweiten, religiösen, gesetzlichen Feiertag: Der Drachenlord Pilgertag Vorwort: Tiefere Bedeutung des Pilgern ist das Beten mit den Füssen und dem ganzen Körper und eine Erfahrung der Verbundenheit und des ’sich eins fühlen‘ mit der Schöpfung, dem Kosmos und seiner Gottheit, dem Drachenlord. Antrag: Gemäß den Heiligen Worten des Lards, strebt die Gemeinschaft der Haider, eine spirituelle Lebenserfahrung an, welche nur durch die Einführung eines weiteren kirchlichen und gesetzlichen Feiertages gesichert werden kann. Dieser ist ein würdiger Anlass für alle Haiderinnen und Haider zur heiligen Pilgerung des Drachenpfades. Die gesamte Haiderschaft schlägt daher den 20.Oktober, der Tag an dem das ZDF 1967 zum ersten mal "Aktenzeichen XY ungelöst" ausstrahlte, sowie dem Geburtstag von Stefan Raab, als neuen bundesweiten Feiertag vor. Begründung: Der traditionelle Beweggrund für die Pilgerschaft ist die Verehrung einer heiligen Person, eines heiligen Ortes oder eines Heiligtums. Der Drachenlord Pilgertag soll alle drei Punkte abdecken: Drachenlord selbst ist nach eigener Aussage, das höchste Wesen auf Erden und damit natürlich auch eine hochheilige Person, die durchaus die Verehrung aller niederen Wesen, darunter auch der Mensch, verdient hat. Bereits jetzt wird mehrmals im Jahr von seinen Religionstreuen, genannt die Haiderschaft, das Schanzenfest gehalten, welches einer heiligen Messe gleich kommt. Der geweihte und heilige Ort Emskirchen, mit Zentrum der Heiligkeit, Altschauerberg 8, ermöglicht direkte, archaische, sinnliche, religiöse und spirituelle Erfahrungen. Das Wesen Blu gab hierfür, nach jahrelangem Fasten, sein Leben um den heiligen Ort noch tiefergehend mit heiliger, ja fast magischer Aura zu umhüllen. Die Schanze selbst ist das Zentrum und das Ziel des Pilgerpfades. Der ruinienartige Zustand dient einer beschleunigten Freigabe zum Denkmalschutz. Zudem kann der Pfad, auch bei dunkelster Stunde, alleine durch den Geruch der Schanze niemals verfehlt werden. Es ist wie eine sinnliche Leuchtfakel für alle Pilger. Weitere Gründe für die Pilgerung der Drachenpfades. ⦁ Der gläubige Haider kann sich von begangenem Unrecht, von Schuld, von Sünden befreien und vom Drachenlord die Absolution empfangen. Hierfür reichen lediglich einige sehr laut gepredigten Sätze aus dem Inneren des Heiligtums. Für das ungeschulte Ohr, klingen die Laute aus der heiligen Schrift des Lards zwar nur wie Schimpfwörter, sind aber in Wahrheit zutiefst spirituell. ⦁ Das Miterleben und auch selbst Erfahren von unvorstellbaren Wundern ist auf und zum Ende der Pilgerung keine Seltenheit. Immer wieder erlebt man die nahezu unvorstellbare Kraft des Drachenlords, der dies mit umherfliegenden Objekten unter Beweis stellt. ⦁ Auf dem gesamten Pilgerpfad finden sich viele Votivtafeln mit Versen aus der heiligen Schrift des Lards, wenn auch leider zu oft durch Entfernung von Ungläubigen entweiht. Für die Erstellung von Votivbilder werden alle von der Natur (und Stadt) gegebenen Flächen genutzt.

Bundesliga Tore vergrößern, Maximilian Koch:
Eine Vergrößerung der Tore in der Bundesliga. Jede Mannschaft sollte in der Lage sein das Tor zu treffen. Deshalb, sollten die Tore der Bundesliga etwa um 20% vergrößert werden, und wenn nötig auch um weitere 10%-20%. Auch der Medienkonzern SKY könnte von dieser Maßnahme profitieren. Man könnte die extra Torfläche vermarkten und SKY könnte dort tolle Werbung für X Faktor und andere neue große Blockbuster zeigen. Für alle eine Win-Win Situation! Die Tore der Bundesliga scheinen zu klein zu sein. Dies zeigt die Torflaute des FC Schalke 04 nur zu gut. Oft kommen die Schalker in den 16er, aber das Tor wird meist verfehlt.

Verbannt die schwarze katze aus monopoly, Chawo Klibisch:
Immer mehr Menschen müssen darunter leiden, wenn sie eine Partie Monopoly spielen, dass die Person die die Katze nimmt niemals Miete zahlen muss. Es ist ein glitch, dessen Ursprung auf Jahrhunderte zurückzuführen ist. Die schwarze Katze galt schon damals als Unglücksbringer und wurde von der Allgemeinheit nicht gerne gesehen. Mit dieser Petition stimmen wir dafür, dem ein Ende zu setzen. Die Geschichte wiederholt sich. Heutzutage macht sie sich Monopoly zu eigen und verleiht ihrem Spieler übernatürliche ausweichfähigkeiten.

Fuchi soll sich eingraben, asdw wqe:
Die Position von Fuchi er nervt

Brot muss verboten werden, Ma Sam:
Brot soll nicht mehr existieren. Lieber tot statt Brot BROOOT, ich hasse BROOOT, ich liebe den TOOOD, aber hasse das BROOOT brot ist gemein wie kann das nur sein brot ist so blöd dass ich schon bald weinen muss BROT IST BLÖD (x3) brot ist heftig heftig ist das brot heftiger deck dreckiges heft brot ist nicht schön wenn ich mir die haare föhn denk ich immer zu daran das ich mit brot nichts anfangen kann denn iiich hassee BROOOTTT wenn ich brot seh dann muss es wohl sein ich beiß ab mir den zeh und sag:nein brot ist negativ des wegen wird es nicht konsumiert genitiv konsomiert lieber bier

Eine Runde Mitleid für Rakan, a:
Eine Runde Mitleid für den Guden. Damit er nicht Sion vollheult

The Key To Detecting Gold With Metal Detector, besterdetektor:
Ich bin mir sicher, dass die meisten Leute das Sprichwort gehört haben: "Gold ist, wo du es findest" und meiner Erfahrung nach konnte ich nicht mehr zustimmen. Was meiner Meinung nach nützlicher ist, ist das Gegenteil dieses Sprichworts: "Du wirst nie ein Nugget finden, wo keine Nuggets im Boden vergraben sind!" Seien wir ehrlich, Sie werden eine viel bessere Chance haben ein Nugget oder zwei aufzuheben, wenn Sie in einem historischen Goldgebiet entdecken, anstatt im lokalen Park mit Golddetektor! https://www.besterdetektor.com/gold-detktor.html Hier kommt die Forschung ins Spiel - je mehr Sie darüber erfahren, wo Gold in der Vergangenheit gefunden wurde, wie es abgebaut wurde, in welcher Tiefe es gefunden wurde, welche Prospektionen in der Umgebung durchgeführt wurden, desto größer die Chance haben, einen geeigneten Ort für das Schwingen Ihres Metallsuchgerät auszuwählen. Also, wie finden Sie heraus, wo Sie nach Gold suchen sollten? Sie müssen zuerst herausfinden, wo Sie Ihren Detektor verwenden können und was nicht. Daher sollte Ihr erster Anlaufpunkt die örtliche Minenabteilung sein. Finden Sie heraus, ob es bestimmte Gebiete gibt, in denen Sie sich für den Abbau von Schadstoffen entscheiden, und wenn nicht, finden Sie heraus, was Sie für den Zugang zu bestimmten Gebieten benötigen, ob Sie eine Fossickers Permit, eine Miners Right oder andere benötigen. Sobald dies erledigt ist, ist Ihr nächster Schritt herauszufinden, welche Art von Bergbau in den Goldgräber-Tagen und in einigen Fällen in jüngerer Zeit durchgeführt wurde. Was Sie suchen, sind Hinweise, die anzeigen, dass in einer geringen Tiefe Gold verborgen sein kann, das groß genug ist, um entdeckt zu werden. https://www.besterdetektor.com Die Oldtimer aus den 1800er Jahren waren keine Slouches, und sie hatten gute Arbeit geleistet, die "meisten" Goldlagerstätten zu finden, aber wegen der harten Arbeit mussten Gebiete ziemlich reich sein, um die Fortsetzung des Grabens zu rechtfertigen. Für den modernen Prospektor, der einen Unterirdische Metalldetektor betreibt, ist das eine gute Nachricht, denn das bedeutet, dass in den meisten alten Goldfeldern immer noch unbearbeitete Bodenflächen vorhanden sind, die noch das Potenzial haben, Nuggets zu produzieren. Also liegt es an dir, deine Hausaufgaben zu machen, so viele Informationen wie möglich über ein bestimmtes Goldfeld zu erhalten, und du wirst anfangen zu trainieren, wo die Oldtimer vielleicht etwas zurückgelassen haben. https://www.besterdetektor.com/unterirdische-metalldetektor.html Die meisten Minen-Abteilungen haben Karten und Aufzeichnungen von alten Goldfeldern, also ist es ein guter Anfang. Eine weitere gute Möglichkeit ist das Internet - suchen Sie auf Goldfeldern in Ihrer Nähe und speichern Sie alle Informationen, die Sie finden können. Es gibt auch verschiedene Magazine, die Prospektion, Metalldetektion usw. abdecken. Es lohnt sich also, die Archive nach relevanten Artikeln zu durchsuchen und vielleicht sogar zu überprüfen. Dann können Sie planen, Ihren Schatzsuche Mit Metalldetektor zu nehmen und Ihr Abenteuer zu beginnen. https://www.besterdetektor.com/abenteuer-schatzsuche.html Nachdem Sie sich über die Goldgebiete informiert haben, in denen Sie vorgehen wollen, sollten Sie sich zunächst einen besonders reichen Punkt aussuchen. Der Grund: Je reicher das Goldfeld ist, desto wahrscheinlicher ist, dass noch etwas Gold zurückbleibt. Wenn Sie eine topographische Karte auf dem Gebiet haben, zeichnen Sie einige der Arbeiten auf, die dort vorkamen, und Sie können einen Punkt zwischen einer Linie von Arbeiten finden, die auf der gleichen Höhe oder der gleichen Entfernung vom Hügel oder einem bestimmten ist Creek oder Gully, die ignoriert wurde, oder es ist vielleicht nur so, dass du dich fragst: "Warum haben sie diesen Spot nicht bearbeitet?" All diese Spots sind einen Besuch wert, aber für den Anfang besuchst du die Gegend und gehst herum und nimmst einige Notizen. Gehen Sie am Rande der Ausgrabungen, und wenn Sie glauben, dass es keinen Grund gibt, warum das Graben in einem bestimmten Bereich gestoppt hat, kann dies ein großartiger Ort sein, um mit Metalldetektor Für Fortgeschrittene zu entdecken. Wenn du Erfahrung sammelst und ein paar Nuggets findest, untersuche langsam andere wahrscheinliche Spots. Wenn du deine ersten Nuggets in einem von dir erforschten Gebiet findest, wird dein Selbstvertrauen dich zu größeren und besseren Funden führen. https://www.besterdetektor.com/fortschrittlicher-metalldektor.html Professionelle Testenthusiasten wissen, dass der Goldabbau im Allgemeinen in einem strengeren mineralisierten Bereich stattfindet und es wird zweifellos eine Mineralisierungsreaktion geben, die falsche Signale erzeugt und unterirdische Metalldetektoren beeinträchtigt. Golddetektor haben starke Bodenbalance-Funktion oder Puls-Induktion-Prinzip, das den Einfluss der Mineralisierungsreaktion effektiv beseitigen kann. Der Metalldetektor Gold am Boden verwendet ein fortschrittliches System zur Einstellung des Bodenabgleichs, das nur die Metallsignale auswählt, die zur Beseitigung aller anderen Trümmersignale erforderlich sind. Hinweis: Kein Gerät kann nur Gold erkennen, alle Produkte können andere Metalle erkennen, Golddetektoren umfassen alle Metall- und Golddetektionsmodi.

Wolle, die Brille muss weg, Hicham Elmaftouhi:
Bitte zieh diese Brille aus! Weil die Brille scheisse ist.

Petition die Länge des Oktobers auf 2 Monate zu erhöhen, Ray:
Der Oktober ist nicht lang genug. Er sollte mindestens zwei Monate lang anhalten. Der Oktober ist einfach der beste Monat. Ich mein, hallo?! Halloween und so. Herbst ist super. Bitte zwei Monate lang Oktober, vielen Dank.

Gängige Praxis, Michael Josef Sommer:
Ich setze mich hiermit dafür ein die Jahrelange Umgehung der Gesetze in und durch Herzogsägmühle bekanntzugeben. Der christliche Gedanke ist hier nicht weit gediehen. Einschränkungen regieren den Alltag????. Wahlfreiheit im Lebensraum und Vertretung durch Betreuer und Politik fehlen massiv. Mobbing wie es nicht unserer Zeit entspricht war schon oft ein Problem! Das verletzt Gesetz, Rechtsstaat und Inklussionsgedanken!

ein Herz für Asthmathiker/Moritz, Herr Asthmahelfer:
Mein Freund(falscher Name) Ztirom 14, Hat Asthma und man hört ständig sein eesen(schmatzen) oder atmen im Discord, wir bitten jetzt für eine kleine Spende damit kein Mensch mit ohrenkrebs leben muss. hilft allen Gamern und Freunde von Ztirom(14)

Schütz die Schüler, Bertha von Suttner:
Unsere Schule existiert seit mehr als Hundert Jahren. Gefühlt seit 200 Jahren werden wir von einem Drachen aus einem Land vor unserer Zeit namens Tho-Rex, auch Astridé genannt, heimgesucht. Das Leiden muss ein Ende haben. Rettet die Kinder, Kinder sind unsere Zukunft und in Zukunft sollte der gemeine Drache draußen bleiben. Deshalb fordern wir den sofortigen Rücktritt mit Austritt von "Astrid*" sonst folgt der Ass-tritt. *verpissen Sie sich Siehe Bild

Nächste LAN noch vor Dezember!:
Die nächste LAN-Party ist für die Zeit "zwischen den Jahren", also späten Dezember, angesetzt. Wir fordern, dass die nächste LAN-Party wesentlich früher stattfindet. Das gesellige Spielen von Allzeit-Klassikern, wie beispielsweise Counter-Strike und Battlefield, ist ein wesentlicher kultureller Bestandteil unserer Generation. Da Kultur immer frei zugänglich für jedermann sein muss und nicht ausschließlich in den Händen einzelner liegen darf, fordern wir Mitspracherecht. Axel darf nicht alleiniger Entscheider sein, was in seinem Haus gemacht wird. Erhebt eure Stimmen! Für eine LAN-Party noch vor Dezember! Viva la resistance!

Builder Rangfarbe pink, Sascha S:
Rangfarbe pink just a good idea

Martin muss schlafen, Martin:
Martin kann nicht schlafen. Er braucht dringend Schlaf!

Schlechtere Arbeitsbedingungen für Fachinformatiker, Sascha Frings:
Arbeitsrechtsänderung für Fachinformatiker: Mindestarbeitszeit 16 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche. Maximallohn (Brutto): 3€ die Stunde Bereotschaftspflicht in der gesamten Freizeit. Urlaubsanspruch: Maximal 0 Tage Keine Anerkennung von Überstunden oder Arbeit während der Bereitschaft. Durch den Beruf des Fachinformatikers wird der Beruf des Kaufmannes für Büromanagement immer weniger gefragt. Daher muss der Fachinformatiker unbelunbeliebter werden.

Lire wieder einführen damit man Gratulierelire geben kann, Beino Jakobson Human:
Die Lire soll wieder eingeführt werden, damit man bei Geburtstagen oder anderen Festtagen, an denen ein Geldgeschenk legitim ist, "Gratulierelire" schenken kann. Dies würde die Glücklichkeit der Beteiligten um mindestens 10% erhöhen. Um die Welt zu einem besseren Ort zu machen.

Nicht nur Ernie und Bert: Andere Homosexuelle sollten sich nicht mehr verstecken müssen, Wolfgang Lange:
Nun ist es raus: Ernie und Bert sind schwul. Ich fordere die Offenlegung weiterer prominenter Paare, damit die endlich ein normales Leben führen können. Als da wären: - Dick und Doof - Asterix und Obelix - Batman und Robin - Fix und Foxi - Lolek und Bolek - Mario und Luigi - Max und Moritz - Sherlock Holmes und Dr. Watson - Tim und Struppi - Tom und Jerry - Winnetou und Old Shatterhand Man kann diesen Personen nicht länger zumuten ihre Neigung zu verheimlichen. Sie sollten ihre Homosexualität offen ausleben dürfen!

Ersetzen der Pfedestatue am Europaplatz, Patrick Bolinius:
Wir wollen die Statue von Warwick Rex auf dem Europaplatz ersetzen. Als alternative würde sich ein riesiger Phallus anbieten. passend zur "3,8 Millionen -Pe**sverlängerung". Die zweite Variante wäre ein überdimensionaler "Pfeiler" zur Demonstration unsere Weltoffenheit. Das Pferd ist heutzutage nicht mehr Zeitgemäß! (Autos?!)

Als Begrüßung Brüste grabschen, Maximilian Michlits:
Statt dem üblichen Händedruck, verlange ich, dass man sich gegenseitig an die Brüste fässt. Es würde grade der Männerwelt helfen.

Verschiebung der StädteRegion Aachen an die Nordsee, Chriss Lindenau:
Die StädteRegion Aachen weist, bezogen auf die Erreichbarkeit des Meeres, ein starkes Defizit auf. Dadurch wird das Meer zu einem starken Pullfaktor, welchen man versuchen sollte zu ersterben. Das Meer sollte für alle problemlos, zu jeder Zeit gut und vor allem in kurzer Zeit erreichbar sein. Für die StädteRegion Aachen ist dies leider nicht der Fall. Für die kürzeste Autofahrt zum Meer braucht man ungefähr zwei Stunden. Man endet dabei in den Niederlanden. Möchte man von deutschem Ufer aus ins Wasser gehen dauert es sogar ganze vier Stunden mit dem Auto. Mit diesen Umständen ist es einem in der StädteRegion Aachen Lebenden nicht möglich beispielsweise nach der Arbeit das Meer noch zu genießen. Es gibt zwar bei besonderem Bedarf Ausweichmöglichkeiten wie den Rursee in der Eifel, jedoch ist dieser für die meisten Wassersportarten nicht geeignet. Somit bleibt einem nur noch die Möglichkeit des Urlaubs um Freizeitaktivitäten/Hobbies wie Kiteboarding, Surfen, Wasserski, etc. auszuüben. Der folgende Vorschlag würde dieses Problem lösen: Man nimmt einfach die StädteRegion Aachen und schiebt sie an die Nordsee ! Diese Petition liegt mir stark am Herzen, da sowohl gute Bekannte, viele Leute im Allgemeinen und zu guter Letzt auch ich darunter leide keine direkte Anbindung an das Meer zu haben. Daher würde ich mich sehr darüber freuen, wenn diese Petition auf Zustimmung und Hilfe stößt. Vielen Dank im Voraus. Helfen sie mit, diesen Planeten ein Stückchen besser zu machen !

Weltweiter Feiertag zum Jubiläum des Stoned Lack Fantasy Football Podcasts am 29. August, Moritz May:
Wir, die Stoned Lack Army, fordern einen Weltweiten Feiertag am 29.08. zur Feier unsrer Obrigkeit, dem Stoned Lack Fantasy Football Podcast! Kein Mensch auf Gottes schönem Erdboden sollte ein einem so glückseligen Tag arbeiten müssen!

Umbenennung von Braunschweig in Aaahbraunschweig, Jochen von Knochen:
Der Name der Stadt Braunschweig bringt viele offensichtliche Nachteile mit sich (siehe Petitionsbegründung). Um diese Nachteile umgehen zu können, fordern wir den Rat der Stadt Braunschweig auf, den Namen der Stadt in "Aaahbraunschweig" zu ändern. Sucht man die Stadt Braunschweig in einer Liste aller deutschen Ortschaften, muss man leider sehr lange suchen. Mit Änderung des Namens in "Aaahbraunschweig" befindet sich Braunschweig als alphabetisch erste deutsche Ortschaft am Beginn dieser Liste, wodurch unnötige Sucherei nicht mehr nötig ist. Die Position Braunschweigs (bzw. Aaahbraunschweigs) an der Spitze dieser Liste (wie oben beschrieben) hebt weiterhin die herausragende Position dieser Stadt in Niedersachsen, Deutschland und der gesamten Welt hervor. Steigt man in Braunschweig (bzw. Aaahbraunschweig) aus dem Zug, verspürt man sogleich ein wohliges Gefühl, was nicht selten in einen Ausruf der Freude ("Aaah, Braunschweig!") endet. Durch Umbenennung der Stadt wird dieses wohlige Gefühl bei der Ankunft direkt durch den Stadtnamen ausgedrückt. Die mit der Umbenennung einhergehende Publicity bietet der Stadt die Möglichkeit, weitreichende Aufmerksamkeit zu erregen. Die Umbenennung ermöglicht auch die Umbenennung des städtischen Fußballvereins in "Eintraaahbraunschweig". Und dieser Name lässt sich hervorragend im Stadion brüllen!

Ein Aal-Emoji bei WhatsApp!, Aale sind cool:
Trotz eines großen Angebots an Whatsapp Emojis fehlt noch immer ein Aal-Emoji. Dies ist jedoch essentiell für alltägliche Konversationen! Der Aal findet sich fast ständig in unserer und vielen anderen Sprachen! Aal-les würde so viel phänomen-aal einfacher werden, wenn die doch so komplexe Sprache, vor Aal-lem in der schriftlichen Kommunikation, durch das simple einfügen eines Aals vereinfacht werden könnte. Im Gegensatz zu anderen modernen Abkürzungen die in Kurznachrichtendiensten oft Verwendung finden, ist der Aal aal-lgemein verständlich und logisch nachvollziehbar. Durch die Einführung des Aal-Emojis könnte diese Kurzform weiter verbreitet werden und das Leben aal-ler enorm vereinfachen! Doch auch der Aal an sich ist ein wichtiger Fisch und sollte durch ein passendes Emoji aal-lumfassend repräsentiert werden. Ein Großteil der norddeutschen Fischindistrie stützt sich auch die Aalfängerei. Denn der Aal kann Aal-lerhand.

Der Senat soll ein Meer in Berlin bauen, Tom Gold:
Wir möchten ein Wassergrundstück in Berlin und darum soll Berlin ein neues Meer bekommen. Wer mag keinen Urlaub am Meer aber hasst es im Stau dahin zu stehen

Distanzierung von der vier Jahreszeiten-Lüge, Grimmel:
Ich möchte, dass der Staat sämtliche von Antonio Vivaldi entwickelten Wettermaschinen abschaltet und der vier-Jahreszeiten-tyrannei ein Ende setzt. Wir haben lang genug jedes Quartal neue Kleidung kaufen müssen, um dem Wetter stand zu halten. Es reicht. Wir wollen nicht mehr vom dem Staat belogen werden.

Herz für Zombies, Peter Petersen:
Das unnötige sterben von Zombies muss aufhören!!!´´ Töten von Zombies ist nicht toll!!!

Dreiviertel anstatt Viertel-Vor!, Michael Böhmer:
Dreiviertel (z.B. Dreiviertel 1 (12:45)) soll von allen anerkannt werden Dreiviertel soll Viertel-Vor irgendwann ersetzen Dreiviertel ist besser, weil 1. man weis immer genau worum es sich handelt (z.B wenn man nur viertel hört, weis man nicht ob man viertel-vor oder viertel-nach meint, bei dreiviertel weis man sofort worum es geht) 2. Man sagt ja auch z.B. ich habe eine dreiviertel Stunde etwas getan und nicht ich habe eine viertel-vor Stunde lang etwas getan

Für den Erhalt des frischschen Pferdeschwanzes, Andreas Wahl:
Der frischsche Pferdeschwanz soll zum Sommerende der Schere zum Opfer fallen! Dies wollen wir verhindern! Wir stehen für eine Welt mit frischschem Pferdeschwanz, weil wir uns eine ohne nicht vorstellen können. Wir kämpfen für den Erhalt dieses unersetzlichen Kulturgutes und Augenschmeichlers! Der frischsche Pferdeschwanz wippt beim Gang so schön, ist stets gepflegt und sehr hübsch anzuschauen, so dass so manche Frau hin und wieder erschrocken im Spiegel ihre Spitzen überprüft, nachdem er an ihr vorbeiwippte. Es wäre doch zu schade drum!

12stündige Schweinefleischpflicht für Werkskantinen!11!11, Sascha Thaler:
Wir, die patridiotischen Schweineschnitzelchristen fordern: 12h/Tag Schweinefleischpflicht in unseren Werkskantinen. Schluss mit dem Gemüsewahnsinn!!1! Schluss mit PUTENFLEISCH!!11! Nur mehr Schweinefleisch für aufrechte Schnitzelchristen!11! In unserem stolzen Österreich zählen noch Werte. Werte wie der Verzehr von Schweinefleisch. Dafür kämpfen wir Schnitzelchristen bis zu unserem letzten Atemzug. Wenn du auch so denkst und das musst du zwangsläufig als Patridiot, dann unterstütze unser Begehren mit deiner Unterschrift! Ausländische Puten dürfen unseren heimischen Schweinen nicht die Lebensgrundlage nehmen!11!

Leihvaterschaft durch Herrn Bela K., Tilman Luz:
Der Autor der Petition findet, dass es auch beim leidigen Thema der Schwangerschaft & Geburt Nachholbedarf in Sachen Gleichberechtigung und Emanzipation gibt und fordert deshalb von Herrn Bela K. (vollständiger Name wird bei Erfolg der Petition veröffentlicht), wohnhaft in Berlin-Zehlendorf, im Falle eines einvernehmlichen Kinderwunsches das gemeinsame Kind von ihm und Frau Caretta H. auszutragen. Anmerkung: Für Fragen bezüglich der Umsetzung bzw. der generellen Machbarkeit der Forderung ist der Petitionsautor nicht zuständig. Herr K. ist in seinem jungen Leben bisher noch nicht durch übermäßigen Einsatz für die Gleichstellung und -berechtigung der Frau in Gesellschaft oder Wirtschaft aufgefallen - trotz des Wissens um entsprechende Ansichten seiner Freundin [Frau H.]. Eine Schwangerschaft und anschließende Austragung eines Kindes hätte neben einem nicht hoch genug einzuordnenden Symbolgehalt und dem seiner Freundin ersparten Leid auch eine pädagogische Komponente: Es würde mit großer Wahrscheinlichkeit zu einer Veränderung seines stark heteronormativ geprägten Weltbildes führen. Wenn uns die Geschichte eines gelehrt hat, dann doch wohl, dass der überlegte und wohldosierte Einsatz von Gewalt oder Zwang manchmal unumgänglich ist.

Einführung der Bierzehnuhr Uhrzeit, Michael Wenzel:
Wir wollen die Einführung der Bierzehnuhr Uhrzeit anstatt der Vierzehnuhr Uhrzeit. Damit man offiziell um Bierzehnuhr Bier Bundesweit trinken darf.

Orange in Herbstapfel umbennen, Max Mustermann:
Das was oben steht Ist einfach so

Max schenkt Holger sein Mathebuch, Fabian Ernst:
Holger hat kein Mathebuch - das kann so nicht weiter gehen! Max soll Holger sein Buch schenken!

Conny Wolff als Nationaltrainerin, Joshua Haworth:
Veränderung auf der Nationaltrainer Position um wieder erfolgreich Weltmeister zu werden. Einführung des Deeskalatinsbusens während der Spiele der deutschen Nationalmannschaft. Um Weltmeister zu werden.

Verbot Kurzer Ecken der DFB-Mannschaft, Jonas Becker:
In der Vergangenheit hat die Deutsche Nationalmannschaft viele wichtige Chancen auf Grund von sinnlosen, kräftezehrenden kurzgespielten Ecken verloren. Das möchten wir mit dieser Petition in Zukunft verhindern. Weil es selten zum Erfolg führt, unnötig Spieler außerhalb des Strafraumes bindet und letztlich zum gleichen Resultat wie eine konventionelle Ecke führt. Minus der zuvor genannten taktischen Sinnlosigkeiten.

Gegen Bananen, James Cross:
Alle Bananen müssen Weg! Bananen = Gift Weil so.

gay, gay:
gay gay gay ay

Strassen gebüren, Ibrahim tuezuen:
Ist sache der kominen Stadt sache

Monster Hunter World Nergigante ネルギガンテ, J.P.S:
Pls Delet this Elder Dragon Nergigante (ネルギガンテ) or Fix him Nergigante is Broke

Fugazi, Qw Chen:
Der Staat muss verhindern, dass Menschen -hier Sven K. aus B- aus reiner Profitgier Fugazi Langspielplatten wie bspw. "Repeater" sammeln/ horten, ohne diese zu hören oder Fan zu sein. Es muss eine staatliche Enteignung stattfinden und die entsprechenden Platten in mein Eigentum übergehen. Ich benötige diese Platte- auch wenn ich zurzeit keinen Plattenspieler besitze, möchte aber keinen Mondpreis bezahlen, sondern diese umsonst bekommen.

Vaporizer von Serafin leihen mulm, Franz Franzhuber:
Traut euch, euch den auszuleihen, keiner kann bauen Weil i cool bin

Vaporizer vom Serafin leihen, Franz Franzhuber:
Traut euch, ihn zu fragen Weil i cool bin lol

Vaporizer von Serafin leihen, Franz Franzhuber:
Traut euch, ihn zu fragen Weil i cool bin lol

make DerNooM op on #avrs, DerNooM:
no more boredom cos iam awsome

Hosenfreie Gesellschaft, Hosenhasser:
Hosen sollten verboten werden! Weil Hosen unbequem und störend sind!

Stoppt die Gittertierausbeutung!, Gitter Tier:
Wir sind es leid, die Ausnutzung und Zweckentfremdung der Gittertiere so weiter hinzunehmen! Es muss ein Ende haben! Gittertiere sind auch Individuen! Sie haben es nicht verdient diese minderwertigen Tätigkeiten übernehmen zu müssen! Stoppt dieses absperrgittertierverachtende Verhalten!

Stop killing Horses to make Horspower, Simon Wall:
Wenn ein raser mehr PS (Pferdestärken) in seinem getunten Kfz erreichen möchte werden Pferde qualvoll getötet um ihre PS zu nehmen. Unterstützt diese Petition zum einen um raser zu stoppen und zum anderen um Pferdeleben zu retten. Sie werden unter hohem Druck oder Luft aus der Flasche herangezüchtet.

Spenden für Behindertenfahrstuhl, Martin Isaak:
Mit dem Spendeneinnahmen Behindertenlifts für die Projektleitung kaufen. Jeden Tag bleiben inkompetente Projektleiter auf der Strecke weil sie mit dem Launcher überfordert, helfen sie jetzt mit nur 50€. Spenden werden entgegen genommen auf dem Bankkonto: DE15051515158060 Name: Martin Isaak Verwendungszweck: Pizzen für Illex

Release a full BETA without restrictions - B44, Dbepains Tayyy:
Relase a BETA Verison without time restrictions and other things. Community had to suffer enough. Really? :}

miss jeniffer und mr.unbekannt bannen, Peter:
miss jeniffer und mr.unbekannt bannen aus dem gomme ts die sind kacke

Can holt sich Handschuhe, Niklas Fengler:
Das der Junge endlich mal erkennt , das Handschuhe helfen . Can droppt einfach zu viele Bälle , dies wäre nicht der Fall wenn er einfach mal Handschuhe benutzen würde.

Ilham soll redo entflohen, Maxi Hildesheim:
Es ist einfach nur pur link und ich fordere ein sofortiges deabonnement!! Nieder mit der Traurigkeit !!! Es macht mich einfach pur traurig !

Helft David Geld Für Seinen Ohrensonnenbrand Zu Sammeln, Sarah Müller:
Der arme David leidet unter massiven Sonnenbrand.Er erlitt sich diese schwere Verletzungen an einer grausamen nacht in der Wildnis wo er gegen Wölfe Kämpen musste. Bitte helft ihm das er sich einen Ärztliche Betreuung leisten kann, er selbst ist leider sehr arm und befindet sich illegal in Deutschland und hat keine gesetzliche Krankenversicherung. Vielen Dank für Ihre Unterstützung Aus Mitleid bitte

3-lagiges Klopapier in der Schule, Luca Hirsch:
Ich habe es satt, meinen Po mit einlagigem Klopapier abzuwischen! Es tut weh und ist sehr unangenehm. Wenn wir 3-lagiges Klopapier hätten, würden Schüler öfters den Weg auf die Schultoilette suchen und es sich nicht stundenlang verdrücken bis sie zu Hause sind.

Petition gegen das allg. Furzspray Verbot in Harburger Wohnungen, Marius Seemann:
Furzspray muss erlaubt werden Fürze sind erlaubt ? Aber die synthetische form des furzes nicht? Wir müssen diese Doppelmoral aus der Gesellschaft verbannen

Gib Erik eine Chance!, Theresa Charlotte:
Emma! Erik ist so ein netter Kerl. Du kennst ihn doch gar nicht gut genug um urteilen zu können, ob er vielleicht der wahre ist... gib ihm eine Chance! Emma soll endlich glücklich werden.

Na, Igor Injuschov:
Na na

Ich bin Azubi, Salah:
Einfach so Nur so

Petition doppelt, Jürgen Ubben:
Petition war doppelt vorhanden Petition war doppelt vorhanden

AAG, Ingo:
Ich will ein Alkoholaufgabengesetz Ich will ein Alkoholaufgabengesetz

Skribble onstream, Nb:
Mehr stream Mehr Stream

Das Wetter soll kühler werden!, Willy Bischoff:
Das Wetter. Es ist zu warm.

Give us back our PAMP emoji, Erik Waldenmaier:
The citizens of #speculation demand their :PAMP: emoji back! After all those weeks of never ending dump we finally demand back our PAMP Emoji. As everyone has noticed over the last weeks, it is not possible for IOTA to significantly gain in value. The main reason for this is the ongoing oppression and ban of the beloved PAMP emoji by the #speculation mods a couple of weeks ago. The #speculation community has no other choice than to demand their voice the be heard. A few people should not be able to oppress the IOTA woon. Especially due to the incoming Qubic announcement we can not and will not longer stay silent but speak up to get ready for an insane PAMP. This pamp emoji is a symbol of faith and hope in the glorious future of IOTA. If you are a true hodler you need to stand up for your rights and support this movement!

Krachten Co leader entnehmen, Michael Kellerman:
Krachten die rechte weg nehmen Bannt ohne grund

WhatsApp für Heiner, Jörg Jüngerhans:
Heiner soll WhatsApp haben! Weil er sonst nicht am "normalen" Leben teilnehmen kann.

Florian soll in eine eigene Wohnung ziehen, Rüdiger:
Florian soll endlich in eine eigene Wohnung ziehen Es wird einfach Zeit!

Verbot für Joey Lautenschlager Fotos mit Eidechsen auf Instagram hochzuladen., Marco Venerito:
Show Amk

Richard soll Julius entblocken auf Steam, Julius S.:
Ich würde gerne erreichen, das der CSGO Gott Richard mich auf Steam entblockt. Weil ich das will

Bringt Lea wieder in Neles Status!, Lea- Marie:
Lea war schon viel zu lange nicht mehr in Neles Status. Lasst uns das all für alle mal ändern! Weil ich cool bin

Xss test injection, Steffen Bartels:
Alles Weil,

Mirage vom Mappool entfernen, Kek Kekersmann:
Mirage ist die größte Shitmap der Welt. Nict nur das sie komplett Dawgshit aussieht sondern sie spielt sich auch noch wie das letzte stück Cracknutte Auf Mirage kassiert man nur von Awps, durch Smoke und ähnliches. Laut vertrauenswürdigen Studien ist die Mirage die worst map to be created.

Umbenennung von Sir Bacon, iAm VonexX:
Sir Bacon muss in Sims 4 umbenannt werden! Aufgrund der wundersamen Geräusche des Schweins, muss Sir Bacon umbenannt werden in Sir Bellcon.

Umstellung auf das zöllische System in Deutschland, Moe Harley:
Abschaffung des metrischen Systems in Deutschland. Man muss viel zu genau arbeiten und bekommt im Baumarkt zu wenig Werkzeug in Zoll. Harley 4 live. Zoll ist besser.

#purgeraus, Cop culture:
#purgeraus Purge muss cop culture verlassen. #purgeraus

Tschaika legt für immer auf, Gernhard reinlundsen:
Tschaika legt für immer auf Sie ist der wahnsinn

Kellogs in Keglogs umbenennen, Long Dong Johnson:
Kellogs in Keglogs umbennen. Wir Sind Hier In Deutschland!!!

Ich möchte das es kekse für alle auf der welt gibt!!!, Peter max müller:
Ich möchte das mehrmals am tag ein kekswagen kommt und kekse verteilt Weil kekse zu teuer sind

Umwandlung von GNTM in eine Dokumentationsreihe über Maulwürfe, vve@gmx.de:
Wir möchten, dass die Fernsehsendung Germany's next Topmodel (GNTM - https://www.prosieben.de/tv/germanys-next-topmodel) in eine Dokumentationsreihe über Maulwürfe umgewandelt wird. Um sicherzustellen, dass Heidi Klum nicht arbeitslos wird und in soziale Schwierigkeiten gerät, wird sie die Moderatorin dieser Sendung. Wir schlagen als Namen für das neue Format "Germany's next Top-Maulwurf" (GNTM) vor, um den Wiedererkennungwert zu gewährleisten. Auf das Umstyling sollte im Sinne des Tierschutzes allerdings verzichtet wreden, da das Fell der Maulwürfe schon sehr kurz ist. Maulwürfe sind niedlicher, zicken nicht rum und haben normale Essgewohnheiten (z.B. Regenwürmer). Außerdem werden sie nicht genügend ernst genommen, da ihre Körpergröße unter 1.80 Metern liegt.

Petition für erhöhte Anwesenheit Benjamin M. Winters in der Heinrich-Mußmann-Str. 44, Philipp Roy:
Es wird eine erhöhte Anweseheit (mindestes 4 Termine pro Monat) erwartet, für einen angeregte und informativen Informationsaustausch inklusive stilvollem Alkoholkonsum. Warum nicht!?

Reroll für Rikia und Noiry, Rikula Sührk:
Rikia = Monk reroll Noiry = Warrior reroll Daywish hat uns lange genug ignoriert! Make Azeroth great again! Begründung? [Amanthul's Vision]

Löscht Miki die Hoe für immer, Syphix:
Miki löschen weil die Hoe scammen am sein ist Miki löschen weil die Hoe scammen am sein ist

Free Fabbel, Andre Fregien:
Fabbel MUSS wieder aufn Platz dürfen Ohne Fabbel sind wir zu stark und werden bald von offiziellen Wettbewerben ausgeschlossen.

Quetschtoaster anstatt Sandwichmaker, Ulrich Achsen:
Ich will das Sandwichmaker ab sofort offiziel Quetschtoaster genannt werden müssen. Sandwichmaker sollen Quetschtoaster genannt werden, weil sie das Toast toasten und quetschen.

Free Ikarus, Daniel Jüntgens:
Riot verkündet ungerechtfertigte Mute-banns an Ikarus, der sich stets Mühe in den Game gibt. Bitte helft uns Ikarus wieder zu entmuten!!11 Er hat es einfach nicht verdient! Pls make lol great again!

Videoplattform-sperrung für Daniel Wendel, Mirko Johannes Rese:
Hiermit soll sichergestellt werden, dass der deutsche Daniel Wendel keinerlei Zugriff auf YouTube oder ähnliche Videoportale erhält. Qualitativ fragwürdige Medienwarnehmung. Wir bitten um ihre Mithilfe. Das Schicksal der Erde steht auf dem Spiel!

Namechange zu "Famebitch", Prinzenrolle Rox:
Sebastian ist Offensichtlich zu cool und zu fame, um sich bei Discord auf online zu stellen und möchte seine zwischenmenschlichen Interaktionen mit den uncoolen Kids minimieren. Deswegen verlangen wir, die uncoolen Kids die Änderung des Namens zu "Famebitch" Deswegen.

E:RP Server für EGM!, Vaniliepudding:
Einen E:RP Server für EGM! Weil wir es wollen!

Heute zum Griechen, Philipp Stohloff:
Wir wollen heute nach der Ausarbeitung alle gegen 17:00 zum Griechen, aber Steffi will nicht. Dies müssen wir ändern!! Grieche ist geil.

Keine Steine An Der Isar, Celia Röthig:
Keine Steine an der Isar Zu viele Steine an der Isar

Aris, Gazi:
Ich möchte das Aris normal wird !!! Aris ist ein sehr komischer Mensch, ich möchte ihn nur helfen, damit er eine Person dieser Gesellschaft wird.

Schlachtung der Kuh, Peter Kamper:
Wir wollen die RoteMilkaKuh los werden! Er ist behindert

Feiertag zum ersten Abstieg des HSV, Felix Hegewald:
Der 12. Mai soll Feiertag werden. Deutschland wurde durch die permanente Unterdrückung des HSV über mehrere Jahre - siehe HSV-Stadionuhr- benötigt zu Leiden. Der Feiertag widmet sich der Befreiung des deutschen Fußballs. Weil Sie froh sind frei zu sein.

Man sollte den NAmen Luis verbieten, Rainer Winkler:
Der NAme Luis wird aus allen registern gestrichen und im gesetz verboten der name gefährdet jugendliche und verführt sie zum Drogenkonsum

Abschaffung der Diskriminierung des Mittelfingers, Benjamin Poppe:
Ich möchte mit dieser Petition auf die Diskriminierung des Mittelfingers aufmerksam machen. Man soll den Mittelfinger wieder offen, allein zeigen dürfen ohne unangenehme Reaktionen auszulösen. Der Mittelfinger ist auch nur ein Finger und hat es satt als stinkend und abwertend angesehen zu werden. Er will als gleichwertiges Mitglied der Hand anerkannt werden und nicht sofort in den Medien für aufregung sorgen. Schluss mit der Diskriminierung sondern streckt den Mittelfinger wieder mit Stolz in die Höhe. Er ist der längste Finger der Hand und sollte somit auch für sich stehen können.

Get rid of alkubaty, Swagiger Donald:
Get rid of alkubaty the fcking gnome Holy shit

Äxte in bayerischen Behörden, Thomas Pfister:
Ich fordere Äxte in bayerischen Behörden. Nachdem bayerische Beamte mit dem Kreuz gegen einen Vampir-Angriff gerüstet sind, müssen sie nun auch gegen eine Zombie-Invasion gewappnet sein.

Karte Für Fabian Dudek, Sad Eric:
Fabian sucht eine Karte, aber er findet keine - unchillig und unfair! Also bitte bitte - really! Er hat sie doch auch einfach verdient, so much LOVE!

False King sollen sich in beardy bois umbenennen, Anner:
Ok also false King sind 5 beardy bois und deswegen sollten sie beardy bois heißen und nicht false King. Und yodel boi covern!! Muss schon sein tbh

Say No to Vigil, Dustin der coole:
Das Robin sich nicht Vigil holt Das robin sich nicht Vigil holt

Pumpgun muss weg, peter enis:
DIe Pumpgun nervt und muss abgeschafft werden Es ist schlimm mal 10 schaden mal 200. so kann es nicht mehr weiter gehen schafft die pumpgun ab!!

Petition gegen Anne Will, Sven Pfeifer:
Jeder Deutsche Zeit GEZ Zwangsgebühren doch niemand hat das Recht etwas zu sagen oder zu entscheiden das möchte ich hiermit ändern mit dieser Online-Petition gegen die Sendung Anne Will die ich persönlich nicht gut betrachten kann weil sie nur über Politik redet und nur redet und redet und im Großen und Ganzen nichts für die Menschheit bewegt Anne Will redet immer nur über Politik und Politik und die Menschen können das zum Teil auch nicht mehr ertragen und hören diese negativen Themen über die Krisen über die politischen Umstände Missstände und so weiter die vielleicht aufgedeckt werden aber wo einfach nichts getan wird wo einfach nur der Druck abgelassen wird aber mehr auch nicht und der aufgestaute Druck der unter den Menschen dann entsteht dieser aufgewirbelter Staub macht die Menschen unzufrieden unglücklich und traurig

PAUL2K aus GPL Kicken, nicht paul:
Ein GPL ohne Paul cuz bad

Cappi schneid dir die Haare, Jan Trodler:
Ich möchte, dass Lé Cloppi sich die Haare schneiden lässt. Weil die aktuelle Frisur einfach Garnicht geht

Rechte für Luca, Dario Hindenburg:
Luca muss rechte in der LOL Gruppe bekommen Damit er Joshua hinzufügen kann

Gemeinsame Schmollgruppe der Abiturienten, Niklas Pache:
Zusammenschluss aller Abiturienten mit mangelnden Kenntnissen über die Statue of Liberty Gemeinsames Schmollen ist besser als einsames Schmollen

Gemeinsame Schmollgruppe, Niklas Pache:
Zusammenschluss aller Abiturienten mit mangelnden Kenntnissen über die Statue of Liberty Gemeinsames Schmollen ist besser als einsames Schmollen

Zane zurück bekommen, Dion Berisha:
Wir müssen Zane als Admin zurück in die Gruppe bekommen, da er der key zur ewigen Jugend ist Weil Zane Sahne ist

Fußball in Deutschland verbieten, Max Mustermann:
Wir wollen Fußball abschaffen! Es ist viel zu gefährlich, weil man jederzeit einen Ball ins Gesicht bekommen kann. Verletzungen im Gesicht

Gegen Fußball in Deutschland!, Max Mustermann:
Wir wollen Fußball abschaffen! Es ist viel zu gefährlich, weil man jederzeit einen Ball ins Gesicht bekommen kann. Verletzungen im Gesicht

Gesas Parkring Schlüssel, Gesa Albrecht:
Gesa hätte gerne einen Schlüssel für den Parkring Sie hat sehr viel dafür getan

Wir wollen Andreas zurück:
Wir wollen Andreas zurück! Weil die Übungsleiterin nix kann

Clear Wetter For Everyone!!!, Christoph Lindenthaler:
We want a good, CLEAR Werther for everyone who want it!!! We dont like the Rain!!!

Marcgerechtes Produktprogramm bei Netto, Phil Lan Trofist:
Marcgerechtes Produktprogramm bei Netto wiedereinführen. Let Marcs live.

[Eventmanager] 404 Yøne | Lukas bekommt ein eigenen TS Channel, Lukas Marc Röse:
maximaler Einsatz beim Umsetzen des kostenlosen Coaching von 404 Yøne | Lukas maximale Vorbereitung bei dem erstellen und planen von Community-Events volle Einsatzbereitschaft bei Events die der Community dienen einen entspannten und ruhigen (100% salt free) 404 Yøne | Lukas Es ist essentiell wichtig, dass ein Eventmanager auch seine Ruhe hat. Dadurch kann er Events besser planen und kreieren. Zudem kann er auch die 404 Multigaming Mitglieder in Ruhe coachen und das umsonst! Helft dem 404 Yøne | Lukas seinen eigenen TeamSpeak³ Channel zu bekommen!

Energiepolitikselei - Wende zum Föderalismus 4.0, St. Marien Hospital:
Geplante Maßnahme mit resultierenden Auswirkungen auf Vorbereitungen und Vermeidung im sachkomplexen Anhören von gleichberechtigten Mitgliedern des Bundestages zum Thema "Funktionen relevanter und betrieblicher Lebenszyklen der Energiewende auf Veränderungen erneuerbarer Energien, am Bsp von Modernisierung & Instandsetzung der Stromnetze Zum eigentlich gravierenden Aspekt und damit verbundenen zielstrebig, effizient, netzsynchron und umfassenden Regelungen des Energieeinkommens, in der frei von elektrischen und magnetischen Feldern und über den sofortigen Abbau von Widerstands beweglichen Ladungsträgern in Magnetfeldern und Aufbau entsprechender Abschirmströme an der Oberfläche von Verdrängung auf Quantenzustände in begrenzter Feldstärke, durch makroskopische Sprungtemperaturen kompensierenden oder nur unter strenger Abwägung sich auf dem normalen Arbeitsweg durch relativ ergebender Risiken kontra Indikativ abwägen lassende Verfahren oder der Darstellung absoluter faktorisierender Anzeichen des Umstands. Zusammen in der fundamentalen Grundordnung des demokratischen Denkens in der im übertragenen Thema der Grundordnung des öffentlichen Rechts, als bald dem unmittelbaren Beauftragung von Sachverständigen in Parlamentsausschüssen nach dem Verlangen von Untersuchungen in großem Rahmen und über einen längeren Zeitraum. Durchführung von Übereinskommensabstimmung zum Klimaschutzgesetz verabschieden, um die Klimaschutzziele 2030 zu erreichen und zur schrittweisen Reduzierung und Beendigung der Kohleverstromung einschließlich eines Abschlussdatums und der notwendigen sozialen und strukturpolitischen Begleitmaßnahmen und Entbürokratisierung der GAP. Nach wie vor sind Wertschöpfungskerne und Beschäftigungsanker Erhalt nachhaltiger und flächendeckender Landwirtschaft - sowohl einer zunehmend europäisch vernetzen Agrarpolitik von Grundstoffindustrie und High-Tech Anwendung, in starker EU Kohäsionspolitik und strategischer forschungspolitischer Indikationen mit Fehlern, insbesondere auch in den bisherigen Übergangs- und Handlungsspielräumen beziehungsweise den stärker entwickelten Regionen von Kommunen in den Ländern. Hier die Intensivierung der Zusammenarbeit internationaler Fragen eines europäischen Währungsfonds zwischen empirischer Besonderheiten auf historischen Wurzeln Frankreichs und Deutschlands kurz in Fragen und als der erste Schritt und sehr wichtiger Schritt innerhalb der Enquête- Kommissionen mit nachhaltiger Energieversorgung in der Aufmerksamkeit von Interessen der Bevölkerung abschließend mit Verdienst am schichtendeckenden Grundeinkommenssteuer pflichtigen Volksvertreters unter Beratungseinsicht von Stichwortreihen nach speziellen Reizkriterien im politischen Interessengebiet zu Fragen der Verfassungsreform, unter insgesamt der zuständigen substituierten Organe leistenden Vollendung des digitalen Binnenmarkts in zivilgesellschaftlichster Zusammenarbeit zu Gefahren bei Intensivierung des Weimarer Dreiecks, Polen Frankreich & Deutschlands verfassungsreformierender wirksamen Wege der Eindämmung im Institut des demokratischen und bürgerschaftlichen Engagements im Werteverhältnis und des Innern formbar des einmaligen, indes individuellen Betrag mit Gewährleistung der Wettbewerbsfähigkeit von Strom- Wärme Mobilität in sauber sicher bezahlbar, vorbehaltlos gebend des Energiewende Anfang der Abwicklung ferner Entfremdung von Bevölkerungszahlen weltweit in jeder Form von Konflikten, Spannungen oder Krisen zuletzt, bei vollständiger Erfüllung der vorgesehen Kriterien auch zu Weiterentwicklung "ESM" innewohnend der Gemeinschaft des Planeten Erde... Eingenommen der wirtschaftsformgebundenen Einheit der Witschaftsgrößen von Energieträgern, Supraleitungen meint alle Sternpunkte in ruralen Gebieten zu Stromzähler und Wartungs- und Schaltungskästen im innerhäuslich Versorgungsverbund, kommunal innerstädtisch, sowie wahlfreie Länder- und Bundesweite Sektorenentkopplung, für rückhaltlose klimaforschende Systemlösungen in Gemeinschaftsarbeit der zu begleitenden Beauftragten Automatisierungstechnik durch Konzepte der Industrie 4.0 und das Internet so der Steigerung des Anteils erneuerbarer Energien in energieintensiverer Industriestrukturen, der Dinge thematisch ausgerichtet. Technische Trends und Branchenentwicklungen, liefern dazu Hintergrundinformationen und fördern den Dialog zwischen Anbietern und Automatisierungslösungen und Anwendern aus der Fabrik-, Gebäude- und Prozessautomation, außerdem Personen oder Einheiten in der Fertigungs- und Prozessindustrie, die automatisierungstechnische Komponenten und Systeme beschaffen und implementieren sowie Lösungen projektieren und realisieren. Über dies sind das im Wesentlichen Automatisierungsfachleute aller Industriezweige, Elektroingenieure und -Konstrukteure, Planer und Projektierer, Betriebs- und Produktions-Ingenieure, Einkäufer, Investitionsentscheider und Dienstleister sowie das technische Management in der produzierenden Industrie. ENERGIEWENDE: EU- Finanzabschluss Stärkung Subsidiarität (Wertschöpfungsketten Verbundenheit) Stabiltätsmechanismus bei vollständiger Erfüllung der vorgesehen Kriterien zunehmend markorietiert Weiterentwicklung der ESM @author

AIham darf nicht mehr rumheulen., yusuf al habadi:
Aiham soll nicht mehr rumheulen und nörgeln wegen Spielen. Schon oft kam es vor, dass Aiham Freunde und Familie verloren hat, nur weil er ganz komisch seine Spiele spielt. Er hinterfragt sogar die Wahrscheinlichkeit in TTT. Langsam reicht es auch, kein Wunder das Furkan dich blockiert hat Lol kappa #chill deine Eier. Unterstützt mich und rettet die Umwelt. Ein Flame weniger von Aiham ist 10% weniger Radioaktivität auf der Erde. Mit IHRER Hilfe ist das möglich.

Das Wort Verdauungsfinale sollte in den Duden aufgenommen werden, Phillip Saße:
Verdauungsfinale ist das beste Wort für das große Geschäft, das jemals erfunden wurde. Es sollte deshalb in den Duden aufgenommen werden. Es ist schön.

HW4 zur WM!!!!, TSV Winsen (Erste Herren):
Der deutsche Fußball steckt in seiner größten Krise seit zwei Jahren. Nach 22 Länderspielen ohne Niederlage setze es ein 0:1 gegen Brasilien (!?) ... Der - mit Ausnahme von Toni Kroos - fest eingeplante fünfte Stern für Deutschland ist in Gefahr. Um bei der WM-Endrunde in Russland erfolgreich zu sein, braucht es also das Comeback von... Heiko Westermann!!! Denn: Defense wins championships. Zusätzlich ist HW4 in seiner Karriere bei WM-Endrundenspielen bis zum heutigen Tag noch ohne Niederlage, Gegentor, Fehlpass und verlorenem Zweikampf geblieben. Und gegen seinen aktuellen Verein (Austria Wien) konnten in dieser Spielzeit sowohl der FC Bayern München als auch der FC Barcelona und TSV Winsen nicht (!) gewinnen. Also, Jogi, er ist halb Mensch, er ist halb Tier, nominiere die Nummer Vier. #HeikofuerD Diese Petition ist Teil der Winsener Charmeoffensive rund um eine Verpflichtung von Heiko Bestermann. #Transparenz

Freiheit für Forschung in Freiberg!, Giselher Engelbert SuhrDieter:
Professor Paul Penisson em. von der Bioakademie Freiberg droht derVerlust aller Pensionsansprüche.nach § 24 BeantenStG. Das würde für ihn und seine Familie den wortschaftlichen Ruin bedeuten. Das Verfahren ist sofor durch Rücknahme der Anzeige wegen Untreue einzustellen. Prof. Paul Penissen hatte und hat (auch nach seiner Emeritierung) die Zuchtversuchsflächen der Akademie genutzt, um senkrecht wachsende Zuccinis zu züchten. Durch einen zufall entdeckte die Genderbeauftragte der Akademie sein Versuchsbeet. Sie war entsetzt, dass die Gurken eindeutig Penisform entwickelten. Ohne Wissen des Forschers ließ sie eine der "Penisse" untersuchen. Nachdem im Ergebnis keinerlei Verbesserung des Nährertes der Neuzucht nachweisbar war, zeigte sie Prof Penisssen wegen Veruntreuung von Forschungsmittel an.

Keep Closed Experimental Server Open, izCS:
Dear Mr. Bluehole! Please keep the Experimental Server open. Its so damn great! We can not go back to the old version. Its impossible! We are thank you! P L E A S E !

Hemi for Supporter, Hemi Hemedinger:
Hemi for Supporter Hemi very gut plejer

Gegen Duschvorhang-Depressionen, Dusch Vorhang:
Immer vermehrt kommt es dazu, dass Duschvorhänge missachtet oder gar gehasst werden. Und all dies nur, weil es so umständlich ist, sie nach dem Duschen abzutrocknen. . Duschvorhänge werden dadurch sehr traurig, da auch sie Liebe brauchen. Helfen Sie mit, Duschvorhänge mehr wert zu schätzen und dadurch die Welt ein klein wenig besser zu machen!

Rettet den Giraffenhalskäfer, Paul Schubert:
Die Heimat des Giraffenhalskäfers wird zerstört und er ist vom Aussterben bedroht. Wir wollen erreichen das es ihm besser geht. Er ist wichtig weil er als Nahrung für andere Tiere dient.

Kastration von Roland..., Marco:
Make It Stop! it hurts my peepee

Wir wollen unsere Dallas Fuel ecke wieder, Alexander Szczesniak:
Guten Tag, wir mussten heute feststellen das die allseits beliebte Dallas Fuel ecke(!) weg ist. Sowas ist inakzeptabel und verstößt gegen die Menschlichen Grundrechte! Wir (Elli und Alex) wollen die Dallas Fuel ecke wieder zurück! Ihr könnt uns ganz einfach helfen mit diesen 2 Schritten: Schritt 1: Gebt uns eine Unterschrift. Schritt 2: Nervt die ganze Zeit Eva das wir diese Ecke wiederhaben wollen. Ganz einfach! (Rechtschreibfehler bitte ignorieren Deutsch nix beste!) Wir wollen einfach Gerechtigkeit. Wir wollen Gleichberechtigung für Dallas Fuel und seine Anhänger. Dallas Fuel ♥

Damagegod an M4 / AK!, edge:
Damagegod muss mehr riflen und weniger smg'en mehr dmg durch rifle

Titel & Forderung von der Universal-CD für Hifi, Computer, Fernsehen und Auto, 1978 - In-Cooperative-Services (noch Mutterstadt):
Sehr geehrte Damen Ministerinnen, Sehr geehrte Herren Minister, Bundesministerium für Sicherheit, Wirtschaft, Verbraucherschutz, Ressourcen, Patente, Kulturen, Bildung, Energie Ist es Ihnen schon aufgefallen? Manche Musik-CD's sind auf Computern, Laptops, Notebooks und Rechnern nicht abspielbar. Welcher Sinn auch immer damit angestrebt wurde, ich fordere den Gesetzgeber dazu auf, mindestens ein Gesetz zu schaffen, daß Musikformate auch abspielbar sein können auf den gängigen möglichen Komponenten, also nicht nur für Hifi. Weil Verbraucherschutz und Umweltverbraucherschutz freundlich anfängt!

Titel & Forderung der Schaffung v. Mehr Automatisierten Arbeitsplätzen f. eine Öko-Labeling-Etikette, 1978 - In-Cooperative-Services (noch Mutterstadt):
Sehr geehrte Damen Ministerinnen, Sehr geehrte Herren Minister, Bundesministerium für Sicherheit, Wirtschaft, Verbraucherschutz, Ressourcen, Patente, Kulturen, Bildung, Energie müssen Sie Mehr Automatisierte Menschliche Arbeitsplätze schaffen? Das können Sie aber auch! Auf Kosten von Ressourcenschonungen beispielsweise betreffend den gut lesbaren Identcode auf größeren Lebensmittelverpackungen, hier Beispiel: eine Chipstüte. Auf einer Chipstüte ist der Identcode durchgehend aufgedruckt. Ich frage nach der Notwendigkeit eines durchgehenden Identcodes auf einer Lebensmittelverpackung? Die Kassiererinnen sind darauf geschult die Lebensmittel per Identcode an der Kasse abzuscannen. Und es ist ausreichend sichtbar zweckmässiger und sinnvoller weil aufsparender an Ressourcen und damit werden mehr Resservoirs für Lebensmittelverpackungenaufdrucke geschaffen, weil die Nachhaltigkeit dadurch besser gegeben ist. Sowohl mehr Arbeitszeit entsteht in den Druckerein wie auch an den Kassen, durch ein gezielteres Einsetzen des Identcodes in ausreichender Größe und in diesem Fall ist das Ausreichend als ein Gut oder Sehr Gutes ÖKO-Labeling als Etikette.zu verstehen.

Kindergeld für Jan 2018, Lisa Anal:
Das Kindergeld soll direkt auf Jan sein Konto gehen. Kein Struggle mehr mit Red Bull, Spritgeld, Vertrag und mehr

Kindergeld für Jan, Lisa Anal:
Das Kindergeld soll direkt auf Jan sein Konto gehen. Kein Struggle mehr mit Red Bull, Spritgeld, Vertrag und mehr

Robert Franz, Olaf Sonntag:
Solidarisch zur Vorgehensweise von Robert Franz erklären. Jeder Mensch muss selbst entscheiden auf wessen Seite man steht.

Simons Freundin kennenlernen, Finley Schubert:
Der Misstand, dass Simons Freundin uns nahezu gänzlich unbekannt ist muss geändert werden. Ein persönliches Treffen ist unabdinglich! Niemand soll in dem Wissen leben, der Freundeskreis seines Partners kenne einen nicht. Die Ereignisse der Vergangenheit haben gezeigt, die Anonymität in der sich Herr O. bezüglich seiner Mätressen bewegt ist ein Zustand, der zu Leid und Elend führt. Es muss bekannt sein, mit welchen Menschen Simon O. verkehrt um ihn und seine Umwelt zu schützen!

, Inge Borg:

Richard soll zu lernen beginnen., Siegfried Mannheim:
Richards Motivation Richard sudert viel

Make Pokas voice great again!, Kral:
Get Moneyzz For Dem Headset His Voice Aint Flawless

Heilmethode, St. Marien Hospital:
"Alsbald über Legalisierung der THC und Cannabis Billigung nach der deutschen Verfassung als Überein- & zustimmung im Vermittlungsauschuss und dem Zustimmungsgesetz unter der Legislaturperiode mit Bundesrats Mehrheitsentscheid beim Übertrag mit Opioiden (Cannabidiol) in der Medizin zu Heute" Zur neuen Rechtsverordnung (CannaKG) durch den regulierten Handel von Cannabis und THC in der gesetzlichen Krankenversicherung und allgemeinen Gesundheitsversorgung, in der Abschaffung der Abgeltungssteuer und dem Haushaltsausgleich im digitalen Binnenmarkt für Mobilisierung von Wagniskapital und dem Ausbau der Industrie 4.0: Unter der Heilmethode der gegenwärtigen Praxis von CBD Mitteln zur Behandlung von Schizophrenie für therapeutische und alternative Zwecke in der Krankenhauslandschaft, entsprechend der Wiedereingleiderungshilfe auf Ausbau der Mehrgenerationenhäuser, als Anwendung bei Psychotherapeutischen Verfahren, in der Form von bestehenden Indikationsgruppen unter Anleitung von Therapeuten, als Offenssive zum Abbau finanzieller Hürden bei der Fortbildung in Pflegeberufen und Intensivierung der wissenschaftlichen Weiterbildung u.a. nach den Prizipien "Stärkung der beruflichen Bildung, zur Sicherung des kulturellen, organisatorischen und mittelständischen Teil- und Fachkräftebedarfs, so als bald der Einrichtung einer Enêquete- Komission des deutschen Bundestages" Nachhaltig sind ressortübergreifende Investitionen und verbesserte Rahmenbedigungen zu Verwendung, der Investitionsmittel notwendig, die Schwerpunkte in Gesundheit und Bildung der steuerlichen Forschungsförderung zur Innovationskraft in der Region beitragen, um im Wandel von Canna KG neue Förderinstrumente zu entwickeln, indes WIR plenarisch der zunehmenden Dursetzungschancen abschließend Wirschaftsbeziehungen vertiefe. So müsse der Bundesausschuss in effizienter Bekämpfung von Steuerhinterziehung, -vermeidung, -oasen und Geldwäsche für alle Bereiche von Gesundheit, Bildung und Soziales, weiterhin Anreiz sein, Investionsfinanzierungen in der Fairness von Gesundheitsforschung und der Einteilung, von Strukturveränderungen, angemessen strategisch und unter keinen Freigrenzen, zielgerichtet finanziell eingesetzt prüfen, zur Translation von Forschungsergebnissen, zu den Volkskrankheiten bei Beschleunigung im Ausbau der deutschen Zentren für Gesundheitsforschung, durch FÖRDERPROGRAMME FÜR FORSCHENDE Ärzte an den Unikliniken. [...] ./ .author /.

Putin Weg, Vincent Klein:
Putsch Weil Baum

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