Trollturm

Petitionen, die nicht den Nutzungsbedingungen entsprechen landen hier, einmal um Transparenz zu schaffen und zum anderen natürlich zur Unterhaltung. Troll-Petitionen leisten einen wichtigen Betrag zur Meinungsvielfalt. Sie haben ein Recht auf Aufmerksamkeit und Beachtung dem hiermit stattgegeben wird.

Orange in Herbstapfel umbennen, Max Mustermann:
Das was oben steht Ist einfach so

Max schenkt Holger sein Mathebuch, Fabian Ernst:
Holger hat kein Mathebuch - das kann so nicht weiter gehen! Max soll Holger sein Buch schenken!

Conny Wolff als Nationaltrainerin, Joshua Haworth:
Veränderung auf der Nationaltrainer Position um wieder erfolgreich Weltmeister zu werden. Einführung des Deeskalatinsbusens während der Spiele der deutschen Nationalmannschaft. Um Weltmeister zu werden.

Verbot Kurzer Ecken der DFB-Mannschaft, Jonas Becker:
In der Vergangenheit hat die Deutsche Nationalmannschaft viele wichtige Chancen auf Grund von sinnlosen, kräftezehrenden kurzgespielten Ecken verloren. Das möchten wir mit dieser Petition in Zukunft verhindern. Weil es selten zum Erfolg führt, unnötig Spieler außerhalb des Strafraumes bindet und letztlich zum gleichen Resultat wie eine konventionelle Ecke führt. Minus der zuvor genannten taktischen Sinnlosigkeiten.

Gegen Bananen, James Cross:
Alle Bananen müssen Weg! Bananen = Gift Weil so.

gay, gay:
gay gay gay ay

Strassen gebüren, Ibrahim tuezuen:
Ist sache der kominen Stadt sache

Monster Hunter World Nergigante ネルギガンテ, J.P.S:
Pls Delet this Elder Dragon Nergigante (ネルギガンテ) or Fix him Nergigante is Broke

Fugazi, Qw Chen:
Der Staat muss verhindern, dass Menschen -hier Sven K. aus B- aus reiner Profitgier Fugazi Langspielplatten wie bspw. "Repeater" sammeln/ horten, ohne diese zu hören oder Fan zu sein. Es muss eine staatliche Enteignung stattfinden und die entsprechenden Platten in mein Eigentum übergehen. Ich benötige diese Platte- auch wenn ich zurzeit keinen Plattenspieler besitze, möchte aber keinen Mondpreis bezahlen, sondern diese umsonst bekommen.

Vaporizer von Serafin leihen mulm, Franz Franzhuber:
Traut euch, euch den auszuleihen, keiner kann bauen Weil i cool bin

Vaporizer vom Serafin leihen, Franz Franzhuber:
Traut euch, ihn zu fragen Weil i cool bin lol

Vaporizer von Serafin leihen, Franz Franzhuber:
Traut euch, ihn zu fragen Weil i cool bin lol

make DerNooM op on #avrs, DerNooM:
no more boredom cos iam awsome

Hosenfreie Gesellschaft, Hosenhasser:
Hosen sollten verboten werden! Weil Hosen unbequem und störend sind!

Stoppt die Gittertierausbeutung!, Gitter Tier:
Wir sind es leid, die Ausnutzung und Zweckentfremdung der Gittertiere so weiter hinzunehmen! Es muss ein Ende haben! Gittertiere sind auch Individuen! Sie haben es nicht verdient diese minderwertigen Tätigkeiten übernehmen zu müssen! Stoppt dieses absperrgittertierverachtende Verhalten!

Stop killing Horses to make Horspower, Simon Wall:
Wenn ein raser mehr PS (Pferdestärken) in seinem getunten Kfz erreichen möchte werden Pferde qualvoll getötet um ihre PS zu nehmen. Unterstützt diese Petition zum einen um raser zu stoppen und zum anderen um Pferdeleben zu retten. Sie werden unter hohem Druck oder Luft aus der Flasche herangezüchtet.

Spenden für Behindertenfahrstuhl, Martin Isaak:
Mit dem Spendeneinnahmen Behindertenlifts für die Projektleitung kaufen. Jeden Tag bleiben inkompetente Projektleiter auf der Strecke weil sie mit dem Launcher überfordert, helfen sie jetzt mit nur 50€. Spenden werden entgegen genommen auf dem Bankkonto: DE15051515158060 Name: Martin Isaak Verwendungszweck: Pizzen für Illex

Release a full BETA without restrictions - B44, Dbepains Tayyy:
Relase a BETA Verison without time restrictions and other things. Community had to suffer enough. Really? :}

miss jeniffer und mr.unbekannt bannen, Peter:
miss jeniffer und mr.unbekannt bannen aus dem gomme ts die sind kacke

Can holt sich Handschuhe, Niklas Fengler:
Das der Junge endlich mal erkennt , das Handschuhe helfen . Can droppt einfach zu viele Bälle , dies wäre nicht der Fall wenn er einfach mal Handschuhe benutzen würde.

Ilham soll redo entflohen, Maxi Hildesheim:
Es ist einfach nur pur link und ich fordere ein sofortiges deabonnement!! Nieder mit der Traurigkeit !!! Es macht mich einfach pur traurig !

Helft David Geld Für Seinen Ohrensonnenbrand Zu Sammeln, Sarah Müller:
Der arme David leidet unter massiven Sonnenbrand.Er erlitt sich diese schwere Verletzungen an einer grausamen nacht in der Wildnis wo er gegen Wölfe Kämpen musste. Bitte helft ihm das er sich einen Ärztliche Betreuung leisten kann, er selbst ist leider sehr arm und befindet sich illegal in Deutschland und hat keine gesetzliche Krankenversicherung. Vielen Dank für Ihre Unterstützung Aus Mitleid bitte

3-lagiges Klopapier in der Schule, Luca Hirsch:
Ich habe es satt, meinen Po mit einlagigem Klopapier abzuwischen! Es tut weh und ist sehr unangenehm. Wenn wir 3-lagiges Klopapier hätten, würden Schüler öfters den Weg auf die Schultoilette suchen und es sich nicht stundenlang verdrücken bis sie zu Hause sind.

Petition gegen das allg. Furzspray Verbot in Harburger Wohnungen, Marius Seemann:
Furzspray muss erlaubt werden Fürze sind erlaubt ? Aber die synthetische form des furzes nicht? Wir müssen diese Doppelmoral aus der Gesellschaft verbannen

Gib Erik eine Chance!, Theresa Charlotte:
Emma! Erik ist so ein netter Kerl. Du kennst ihn doch gar nicht gut genug um urteilen zu können, ob er vielleicht der wahre ist... gib ihm eine Chance! Emma soll endlich glücklich werden.

Na, Igor Injuschov:
Na na

Ich bin Azubi, Salah:
Einfach so Nur so

Petition doppelt, Jürgen Ubben:
Petition war doppelt vorhanden Petition war doppelt vorhanden

AAG, Ingo:
Ich will ein Alkoholaufgabengesetz Ich will ein Alkoholaufgabengesetz

Skribble onstream, Nb:
Mehr stream Mehr Stream

Das Wetter soll kühler werden!, Willy Bischoff:
Das Wetter. Es ist zu warm.

Give us back our PAMP emoji, Erik Waldenmaier:
The citizens of #speculation demand their :PAMP: emoji back! After all those weeks of never ending dump we finally demand back our PAMP Emoji. As everyone has noticed over the last weeks, it is not possible for IOTA to significantly gain in value. The main reason for this is the ongoing oppression and ban of the beloved PAMP emoji by the #speculation mods a couple of weeks ago. The #speculation community has no other choice than to demand their voice the be heard. A few people should not be able to oppress the IOTA woon. Especially due to the incoming Qubic announcement we can not and will not longer stay silent but speak up to get ready for an insane PAMP. This pamp emoji is a symbol of faith and hope in the glorious future of IOTA. If you are a true hodler you need to stand up for your rights and support this movement!

Krachten Co leader entnehmen, Michael Kellerman:
Krachten die rechte weg nehmen Bannt ohne grund

WhatsApp für Heiner, Jörg Jüngerhans:
Heiner soll WhatsApp haben! Weil er sonst nicht am "normalen" Leben teilnehmen kann.

Florian soll in eine eigene Wohnung ziehen, Rüdiger:
Florian soll endlich in eine eigene Wohnung ziehen Es wird einfach Zeit!

Verbot für Joey Lautenschlager Fotos mit Eidechsen auf Instagram hochzuladen., Marco Venerito:
Show Amk

Richard soll Julius entblocken auf Steam, Julius S.:
Ich würde gerne erreichen, das der CSGO Gott Richard mich auf Steam entblockt. Weil ich das will

Bringt Lea wieder in Neles Status!, Lea- Marie:
Lea war schon viel zu lange nicht mehr in Neles Status. Lasst uns das all für alle mal ändern! Weil ich cool bin

Xss test injection, Steffen Bartels:
Alles Weil,

Mirage vom Mappool entfernen, Kek Kekersmann:
Mirage ist die größte Shitmap der Welt. Nict nur das sie komplett Dawgshit aussieht sondern sie spielt sich auch noch wie das letzte stück Cracknutte Auf Mirage kassiert man nur von Awps, durch Smoke und ähnliches. Laut vertrauenswürdigen Studien ist die Mirage die worst map to be created.

Umbenennung von Sir Bacon, iAm VonexX:
Sir Bacon muss in Sims 4 umbenannt werden! Aufgrund der wundersamen Geräusche des Schweins, muss Sir Bacon umbenannt werden in Sir Bellcon.

Umstellung auf das zöllische System in Deutschland, Moe Harley:
Abschaffung des metrischen Systems in Deutschland. Man muss viel zu genau arbeiten und bekommt im Baumarkt zu wenig Werkzeug in Zoll. Harley 4 live. Zoll ist besser.

#purgeraus, Cop culture:
#purgeraus Purge muss cop culture verlassen. #purgeraus

Tschaika legt für immer auf, Gernhard reinlundsen:
Tschaika legt für immer auf Sie ist der wahnsinn

Kellogs in Keglogs umbenennen, Long Dong Johnson:
Kellogs in Keglogs umbennen. Wir Sind Hier In Deutschland!!!

Ich möchte das es kekse für alle auf der welt gibt!!!, Peter max müller:
Ich möchte das mehrmals am tag ein kekswagen kommt und kekse verteilt Weil kekse zu teuer sind

Umwandlung von GNTM in eine Dokumentationsreihe über Maulwürfe, vve@gmx.de:
Wir möchten, dass die Fernsehsendung Germany's next Topmodel (GNTM - https://www.prosieben.de/tv/germanys-next-topmodel) in eine Dokumentationsreihe über Maulwürfe umgewandelt wird. Um sicherzustellen, dass Heidi Klum nicht arbeitslos wird und in soziale Schwierigkeiten gerät, wird sie die Moderatorin dieser Sendung. Wir schlagen als Namen für das neue Format "Germany's next Top-Maulwurf" (GNTM) vor, um den Wiedererkennungwert zu gewährleisten. Auf das Umstyling sollte im Sinne des Tierschutzes allerdings verzichtet wreden, da das Fell der Maulwürfe schon sehr kurz ist. Maulwürfe sind niedlicher, zicken nicht rum und haben normale Essgewohnheiten (z.B. Regenwürmer). Außerdem werden sie nicht genügend ernst genommen, da ihre Körpergröße unter 1.80 Metern liegt.

Petition für erhöhte Anwesenheit Benjamin M. Winters in der Heinrich-Mußmann-Str. 44, Philipp Roy:
Es wird eine erhöhte Anweseheit (mindestes 4 Termine pro Monat) erwartet, für einen angeregte und informativen Informationsaustausch inklusive stilvollem Alkoholkonsum. Warum nicht!?

Reroll für Rikia und Noiry, Rikula Sührk:
Rikia = Monk reroll Noiry = Warrior reroll Daywish hat uns lange genug ignoriert! Make Azeroth great again! Begründung? [Amanthul's Vision]

Löscht Miki die Hoe für immer, Syphix:
Miki löschen weil die Hoe scammen am sein ist Miki löschen weil die Hoe scammen am sein ist

Free Fabbel, Andre Fregien:
Fabbel MUSS wieder aufn Platz dürfen Ohne Fabbel sind wir zu stark und werden bald von offiziellen Wettbewerben ausgeschlossen.

Quetschtoaster anstatt Sandwichmaker, Ulrich Achsen:
Ich will das Sandwichmaker ab sofort offiziel Quetschtoaster genannt werden müssen. Sandwichmaker sollen Quetschtoaster genannt werden, weil sie das Toast toasten und quetschen.

Free Ikarus, Daniel Jüntgens:
Riot verkündet ungerechtfertigte Mute-banns an Ikarus, der sich stets Mühe in den Game gibt. Bitte helft uns Ikarus wieder zu entmuten!!11 Er hat es einfach nicht verdient! Pls make lol great again!

Videoplattform-sperrung für Daniel Wendel, Mirko Johannes Rese:
Hiermit soll sichergestellt werden, dass der deutsche Daniel Wendel keinerlei Zugriff auf YouTube oder ähnliche Videoportale erhält. Qualitativ fragwürdige Medienwarnehmung. Wir bitten um ihre Mithilfe. Das Schicksal der Erde steht auf dem Spiel!

Namechange zu "Famebitch", Prinzenrolle Rox:
Sebastian ist Offensichtlich zu cool und zu fame, um sich bei Discord auf online zu stellen und möchte seine zwischenmenschlichen Interaktionen mit den uncoolen Kids minimieren. Deswegen verlangen wir, die uncoolen Kids die Änderung des Namens zu "Famebitch" Deswegen.

E:RP Server für EGM!, Vaniliepudding:
Einen E:RP Server für EGM! Weil wir es wollen!

Heute zum Griechen, Philipp Stohloff:
Wir wollen heute nach der Ausarbeitung alle gegen 17:00 zum Griechen, aber Steffi will nicht. Dies müssen wir ändern!! Grieche ist geil.

Keine Steine An Der Isar, Celia Röthig:
Keine Steine an der Isar Zu viele Steine an der Isar

Aris, Gazi:
Ich möchte das Aris normal wird !!! Aris ist ein sehr komischer Mensch, ich möchte ihn nur helfen, damit er eine Person dieser Gesellschaft wird.

Schlachtung der Kuh, Peter Kamper:
Wir wollen die RoteMilkaKuh los werden! Er ist behindert

Feiertag zum ersten Abstieg des HSV, Felix Hegewald:
Der 12. Mai soll Feiertag werden. Deutschland wurde durch die permanente Unterdrückung des HSV über mehrere Jahre - siehe HSV-Stadionuhr- benötigt zu Leiden. Der Feiertag widmet sich der Befreiung des deutschen Fußballs. Weil Sie froh sind frei zu sein.

Man sollte den NAmen Luis verbieten, Rainer Winkler:
Der NAme Luis wird aus allen registern gestrichen und im gesetz verboten der name gefährdet jugendliche und verführt sie zum Drogenkonsum

Abschaffung der Diskriminierung des Mittelfingers, Benjamin Poppe:
Ich möchte mit dieser Petition auf die Diskriminierung des Mittelfingers aufmerksam machen. Man soll den Mittelfinger wieder offen, allein zeigen dürfen ohne unangenehme Reaktionen auszulösen. Der Mittelfinger ist auch nur ein Finger und hat es satt als stinkend und abwertend angesehen zu werden. Er will als gleichwertiges Mitglied der Hand anerkannt werden und nicht sofort in den Medien für aufregung sorgen. Schluss mit der Diskriminierung sondern streckt den Mittelfinger wieder mit Stolz in die Höhe. Er ist der längste Finger der Hand und sollte somit auch für sich stehen können.

Get rid of alkubaty, Swagiger Donald:
Get rid of alkubaty the fcking gnome Holy shit

Äxte in bayerischen Behörden, Thomas Pfister:
Ich fordere Äxte in bayerischen Behörden. Nachdem bayerische Beamte mit dem Kreuz gegen einen Vampir-Angriff gerüstet sind, müssen sie nun auch gegen eine Zombie-Invasion gewappnet sein.

Karte Für Fabian Dudek, Sad Eric:
Fabian sucht eine Karte, aber er findet keine - unchillig und unfair! Also bitte bitte - really! Er hat sie doch auch einfach verdient, so much LOVE!

False King sollen sich in beardy bois umbenennen, Anner:
Ok also false King sind 5 beardy bois und deswegen sollten sie beardy bois heißen und nicht false King. Und yodel boi covern!! Muss schon sein tbh

Say No to Vigil, Dustin der coole:
Das Robin sich nicht Vigil holt Das robin sich nicht Vigil holt

Pumpgun muss weg, peter enis:
DIe Pumpgun nervt und muss abgeschafft werden Es ist schlimm mal 10 schaden mal 200. so kann es nicht mehr weiter gehen schafft die pumpgun ab!!

Petition gegen Anne Will, Sven Pfeifer:
Jeder Deutsche Zeit GEZ Zwangsgebühren doch niemand hat das Recht etwas zu sagen oder zu entscheiden das möchte ich hiermit ändern mit dieser Online-Petition gegen die Sendung Anne Will die ich persönlich nicht gut betrachten kann weil sie nur über Politik redet und nur redet und redet und im Großen und Ganzen nichts für die Menschheit bewegt Anne Will redet immer nur über Politik und Politik und die Menschen können das zum Teil auch nicht mehr ertragen und hören diese negativen Themen über die Krisen über die politischen Umstände Missstände und so weiter die vielleicht aufgedeckt werden aber wo einfach nichts getan wird wo einfach nur der Druck abgelassen wird aber mehr auch nicht und der aufgestaute Druck der unter den Menschen dann entsteht dieser aufgewirbelter Staub macht die Menschen unzufrieden unglücklich und traurig

PAUL2K aus GPL Kicken, nicht paul:
Ein GPL ohne Paul cuz bad

Cappi schneid dir die Haare, Jan Trodler:
Ich möchte, dass Lé Cloppi sich die Haare schneiden lässt. Weil die aktuelle Frisur einfach Garnicht geht

Rechte für Luca, Dario Hindenburg:
Luca muss rechte in der LOL Gruppe bekommen Damit er Joshua hinzufügen kann

Gemeinsame Schmollgruppe der Abiturienten, Niklas Pache:
Zusammenschluss aller Abiturienten mit mangelnden Kenntnissen über die Statue of Liberty Gemeinsames Schmollen ist besser als einsames Schmollen

Gemeinsame Schmollgruppe, Niklas Pache:
Zusammenschluss aller Abiturienten mit mangelnden Kenntnissen über die Statue of Liberty Gemeinsames Schmollen ist besser als einsames Schmollen

Zane zurück bekommen, Dion Berisha:
Wir müssen Zane als Admin zurück in die Gruppe bekommen, da er der key zur ewigen Jugend ist Weil Zane Sahne ist

Fußball in Deutschland verbieten, Max Mustermann:
Wir wollen Fußball abschaffen! Es ist viel zu gefährlich, weil man jederzeit einen Ball ins Gesicht bekommen kann. Verletzungen im Gesicht

Gegen Fußball in Deutschland!, Max Mustermann:
Wir wollen Fußball abschaffen! Es ist viel zu gefährlich, weil man jederzeit einen Ball ins Gesicht bekommen kann. Verletzungen im Gesicht

Gesas Parkring Schlüssel, Gesa Albrecht:
Gesa hätte gerne einen Schlüssel für den Parkring Sie hat sehr viel dafür getan

Wir wollen Andreas zurück, Rafael Schulz:
Wir wollen Andreas zurück! Weil die Übungsleiterin nix kann

Clear Wetter For Everyone!!!, Christoph Lindenthaler:
We want a good, CLEAR Werther for everyone who want it!!! We dont like the Rain!!!

Marcgerechtes Produktprogramm bei Netto, Phil Lan Trofist:
Marcgerechtes Produktprogramm bei Netto wiedereinführen. Let Marcs live.

[Eventmanager] 404 Yøne | Lukas bekommt ein eigenen TS Channel, Lukas Marc Röse:
maximaler Einsatz beim Umsetzen des kostenlosen Coaching von 404 Yøne | Lukas maximale Vorbereitung bei dem erstellen und planen von Community-Events volle Einsatzbereitschaft bei Events die der Community dienen einen entspannten und ruhigen (100% salt free) 404 Yøne | Lukas Es ist essentiell wichtig, dass ein Eventmanager auch seine Ruhe hat. Dadurch kann er Events besser planen und kreieren. Zudem kann er auch die 404 Multigaming Mitglieder in Ruhe coachen und das umsonst! Helft dem 404 Yøne | Lukas seinen eigenen TeamSpeak³ Channel zu bekommen!

Energiepolitikselei - Wende zum Föderalismus 4.0, St. Marien Hospital:
Geplante Maßnahme mit resultierenden Auswirkungen auf Vorbereitungen und Vermeidung im sachkomplexen Anhören von gleichberechtigten Mitgliedern des Bundestages zum Thema "Funktionen relevanter und betrieblicher Lebenszyklen der Energiewende auf Veränderungen erneuerbarer Energien, am Bsp von Modernisierung & Instandsetzung der Stromnetze Zum eigentlich gravierenden Aspekt und damit verbundenen zielstrebig, effizient, netzsynchron und umfassenden Regelungen des Energieeinkommens, in der frei von elektrischen und magnetischen Feldern und über den sofortigen Abbau von Widerstands beweglichen Ladungsträgern in Magnetfeldern und Aufbau entsprechender Abschirmströme an der Oberfläche von Verdrängung auf Quantenzustände in begrenzter Feldstärke, durch makroskopische Sprungtemperaturen kompensierenden oder nur unter strenger Abwägung sich auf dem normalen Arbeitsweg durch relativ ergebender Risiken kontra Indikativ abwägen lassende Verfahren oder der Darstellung absoluter faktorisierender Anzeichen des Umstands. Zusammen in der fundamentalen Grundordnung des demokratischen Denkens in der im übertragenen Thema der Grundordnung des öffentlichen Rechts, als bald dem unmittelbaren Beauftragung von Sachverständigen in Parlamentsausschüssen nach dem Verlangen von Untersuchungen in großem Rahmen und über einen längeren Zeitraum. Durchführung von Übereinskommensabstimmung zum Klimaschutzgesetz verabschieden, um die Klimaschutzziele 2030 zu erreichen und zur schrittweisen Reduzierung und Beendigung der Kohleverstromung einschließlich eines Abschlussdatums und der notwendigen sozialen und strukturpolitischen Begleitmaßnahmen und Entbürokratisierung der GAP. Nach wie vor sind Wertschöpfungskerne und Beschäftigungsanker Erhalt nachhaltiger und flächendeckender Landwirtschaft - sowohl einer zunehmend europäisch vernetzen Agrarpolitik von Grundstoffindustrie und High-Tech Anwendung, in starker EU Kohäsionspolitik und strategischer forschungspolitischer Indikationen mit Fehlern, insbesondere auch in den bisherigen Übergangs- und Handlungsspielräumen beziehungsweise den stärker entwickelten Regionen von Kommunen in den Ländern. Hier die Intensivierung der Zusammenarbeit internationaler Fragen eines europäischen Währungsfonds zwischen empirischer Besonderheiten auf historischen Wurzeln Frankreichs und Deutschlands kurz in Fragen und als der erste Schritt und sehr wichtiger Schritt innerhalb der Enquête- Kommissionen mit nachhaltiger Energieversorgung in der Aufmerksamkeit von Interessen der Bevölkerung abschließend mit Verdienst am schichtendeckenden Grundeinkommenssteuer pflichtigen Volksvertreters unter Beratungseinsicht von Stichwortreihen nach speziellen Reizkriterien im politischen Interessengebiet zu Fragen der Verfassungsreform, unter insgesamt der zuständigen substituierten Organe leistenden Vollendung des digitalen Binnenmarkts in zivilgesellschaftlichster Zusammenarbeit zu Gefahren bei Intensivierung des Weimarer Dreiecks, Polen Frankreich & Deutschlands verfassungsreformierender wirksamen Wege der Eindämmung im Institut des demokratischen und bürgerschaftlichen Engagements im Werteverhältnis und des Innern formbar des einmaligen, indes individuellen Betrag mit Gewährleistung der Wettbewerbsfähigkeit von Strom- Wärme Mobilität in sauber sicher bezahlbar, vorbehaltlos gebend des Energiewende Anfang der Abwicklung ferner Entfremdung von Bevölkerungszahlen weltweit in jeder Form von Konflikten, Spannungen oder Krisen zuletzt, bei vollständiger Erfüllung der vorgesehen Kriterien auch zu Weiterentwicklung "ESM" innewohnend der Gemeinschaft des Planeten Erde... Eingenommen der wirtschaftsformgebundenen Einheit der Witschaftsgrößen von Energieträgern, Supraleitungen meint alle Sternpunkte in ruralen Gebieten zu Stromzähler und Wartungs- und Schaltungskästen im innerhäuslich Versorgungsverbund, kommunal innerstädtisch, sowie wahlfreie Länder- und Bundesweite Sektorenentkopplung, für rückhaltlose klimaforschende Systemlösungen in Gemeinschaftsarbeit der zu begleitenden Beauftragten Automatisierungstechnik durch Konzepte der Industrie 4.0 und das Internet so der Steigerung des Anteils erneuerbarer Energien in energieintensiverer Industriestrukturen, der Dinge thematisch ausgerichtet. Technische Trends und Branchenentwicklungen, liefern dazu Hintergrundinformationen und fördern den Dialog zwischen Anbietern und Automatisierungslösungen und Anwendern aus der Fabrik-, Gebäude- und Prozessautomation, außerdem Personen oder Einheiten in der Fertigungs- und Prozessindustrie, die automatisierungstechnische Komponenten und Systeme beschaffen und implementieren sowie Lösungen projektieren und realisieren. Über dies sind das im Wesentlichen Automatisierungsfachleute aller Industriezweige, Elektroingenieure und -Konstrukteure, Planer und Projektierer, Betriebs- und Produktions-Ingenieure, Einkäufer, Investitionsentscheider und Dienstleister sowie das technische Management in der produzierenden Industrie. ENERGIEWENDE: EU- Finanzabschluss Stärkung Subsidiarität (Wertschöpfungsketten Verbundenheit) Stabiltätsmechanismus bei vollständiger Erfüllung der vorgesehen Kriterien zunehmend markorietiert Weiterentwicklung der ESM @author

AIham darf nicht mehr rumheulen., yusuf al habadi:
Aiham soll nicht mehr rumheulen und nörgeln wegen Spielen. Schon oft kam es vor, dass Aiham Freunde und Familie verloren hat, nur weil er ganz komisch seine Spiele spielt. Er hinterfragt sogar die Wahrscheinlichkeit in TTT. Langsam reicht es auch, kein Wunder das Furkan dich blockiert hat Lol kappa #chill deine Eier. Unterstützt mich und rettet die Umwelt. Ein Flame weniger von Aiham ist 10% weniger Radioaktivität auf der Erde. Mit IHRER Hilfe ist das möglich.

Das Wort Verdauungsfinale sollte in den Duden aufgenommen werden, Phillip Saße:
Verdauungsfinale ist das beste Wort für das große Geschäft, das jemals erfunden wurde. Es sollte deshalb in den Duden aufgenommen werden. Es ist schön.

HW4 zur WM!!!!, TSV Winsen (Erste Herren):
Der deutsche Fußball steckt in seiner größten Krise seit zwei Jahren. Nach 22 Länderspielen ohne Niederlage setze es ein 0:1 gegen Brasilien (!?) ... Der - mit Ausnahme von Toni Kroos - fest eingeplante fünfte Stern für Deutschland ist in Gefahr. Um bei der WM-Endrunde in Russland erfolgreich zu sein, braucht es also das Comeback von... Heiko Westermann!!! Denn: Defense wins championships. Zusätzlich ist HW4 in seiner Karriere bei WM-Endrundenspielen bis zum heutigen Tag noch ohne Niederlage, Gegentor, Fehlpass und verlorenem Zweikampf geblieben. Und gegen seinen aktuellen Verein (Austria Wien) konnten in dieser Spielzeit sowohl der FC Bayern München als auch der FC Barcelona und TSV Winsen nicht (!) gewinnen. Also, Jogi, er ist halb Mensch, er ist halb Tier, nominiere die Nummer Vier. #HeikofuerD Diese Petition ist Teil der Winsener Charmeoffensive rund um eine Verpflichtung von Heiko Bestermann. #Transparenz

Freiheit für Forschung in Freiberg!, Giselher Engelbert SuhrDieter:
Professor Paul Penisson em. von der Bioakademie Freiberg droht derVerlust aller Pensionsansprüche.nach § 24 BeantenStG. Das würde für ihn und seine Familie den wortschaftlichen Ruin bedeuten. Das Verfahren ist sofor durch Rücknahme der Anzeige wegen Untreue einzustellen. Prof. Paul Penissen hatte und hat (auch nach seiner Emeritierung) die Zuchtversuchsflächen der Akademie genutzt, um senkrecht wachsende Zuccinis zu züchten. Durch einen zufall entdeckte die Genderbeauftragte der Akademie sein Versuchsbeet. Sie war entsetzt, dass die Gurken eindeutig Penisform entwickelten. Ohne Wissen des Forschers ließ sie eine der "Penisse" untersuchen. Nachdem im Ergebnis keinerlei Verbesserung des Nährertes der Neuzucht nachweisbar war, zeigte sie Prof Penisssen wegen Veruntreuung von Forschungsmittel an.

Keep Closed Experimental Server Open, izCS:
Dear Mr. Bluehole! Please keep the Experimental Server open. Its so damn great! We can not go back to the old version. Its impossible! We are thank you! P L E A S E !

Hemi for Supporter, Hemi Hemedinger:
Hemi for Supporter Hemi very gut plejer

Gegen Duschvorhang-Depressionen, Dusch Vorhang:
Immer vermehrt kommt es dazu, dass Duschvorhänge missachtet oder gar gehasst werden. Und all dies nur, weil es so umständlich ist, sie nach dem Duschen abzutrocknen. . Duschvorhänge werden dadurch sehr traurig, da auch sie Liebe brauchen. Helfen Sie mit, Duschvorhänge mehr wert zu schätzen und dadurch die Welt ein klein wenig besser zu machen!

Rettet den Giraffenhalskäfer, Paul Schubert:
Die Heimat des Giraffenhalskäfers wird zerstört und er ist vom Aussterben bedroht. Wir wollen erreichen das es ihm besser geht. Er ist wichtig weil er als Nahrung für andere Tiere dient.

Kastration von Roland..., Marco:
Make It Stop! it hurts my peepee

Wir wollen unsere Dallas Fuel ecke wieder, Alexander Szczesniak:
Guten Tag, wir mussten heute feststellen das die allseits beliebte Dallas Fuel ecke(!) weg ist. Sowas ist inakzeptabel und verstößt gegen die Menschlichen Grundrechte! Wir (Elli und Alex) wollen die Dallas Fuel ecke wieder zurück! Ihr könnt uns ganz einfach helfen mit diesen 2 Schritten: Schritt 1: Gebt uns eine Unterschrift. Schritt 2: Nervt die ganze Zeit Eva das wir diese Ecke wiederhaben wollen. Ganz einfach! (Rechtschreibfehler bitte ignorieren Deutsch nix beste!) Wir wollen einfach Gerechtigkeit. Wir wollen Gleichberechtigung für Dallas Fuel und seine Anhänger. Dallas Fuel ♥

Damagegod an M4 / AK!, edge:
Damagegod muss mehr riflen und weniger smg'en mehr dmg durch rifle

Titel & Forderung von der Universal-CD für Hifi, Computer, Fernsehen und Auto, Frau:
Sehr geehrte Damen Ministerinnen, Sehr geehrte Herren Minister, Bundesministerium für Sicherheit, Wirtschaft, Verbraucherschutz, Ressourcen, Patente, Kulturen, Bildung, Energie Ist es Ihnen schon aufgefallen? Manche Musik-CD's sind auf Computern, Laptops, Notebooks und Rechnern nicht abspielbar. Welcher Sinn auch immer damit angestrebt wurde, ich fordere den Gesetzgeber dazu auf, mindestens ein Gesetz zu schaffen, daß Musikformate auch abspielbar sein können auf den gängigen möglichen Komponenten, also nicht nur für Hifi. Weil Verbraucherschutz und Umweltverbraucherschutz freundlich anfängt!

Titel & Forderung der Schaffung v. Mehr Automatisierten Arbeitsplätzen f. eine Öko-Labeling-Etikette, Frau:
Sehr geehrte Damen Ministerinnen, Sehr geehrte Herren Minister, Bundesministerium für Sicherheit, Wirtschaft, Verbraucherschutz, Ressourcen, Patente, Kulturen, Bildung, Energie müssen Sie Mehr Automatisierte Menschliche Arbeitsplätze schaffen? Das können Sie aber auch! Auf Kosten von Ressourcenschonungen beispielsweise betreffend den gut lesbaren Identcode auf größeren Lebensmittelverpackungen, hier Beispiel: eine Chipstüte. Auf einer Chipstüte ist der Identcode durchgehend aufgedruckt. Ich frage nach der Notwendigkeit eines durchgehenden Identcodes auf einer Lebensmittelverpackung? Die Kassiererinnen sind darauf geschult die Lebensmittel per Identcode an der Kasse abzuscannen. Und es ist ausreichend sichtbar zweckmässiger und sinnvoller weil aufsparender an Ressourcen und damit werden mehr Resservoirs für Lebensmittelverpackungenaufdrucke geschaffen, weil die Nachhaltigkeit dadurch besser gegeben ist. Sowohl mehr Arbeitszeit entsteht in den Druckerein wie auch an den Kassen, durch ein gezielteres Einsetzen des Identcodes in ausreichender Größe und in diesem Fall ist das Ausreichend als ein Gut oder Sehr Gutes ÖKO-Labeling als Etikette.zu verstehen.

Kindergeld für Jan 2018, Lisa Anal:
Das Kindergeld soll direkt auf Jan sein Konto gehen. Kein Struggle mehr mit Red Bull, Spritgeld, Vertrag und mehr

Kindergeld für Jan, Lisa Anal:
Das Kindergeld soll direkt auf Jan sein Konto gehen. Kein Struggle mehr mit Red Bull, Spritgeld, Vertrag und mehr

Robert Franz, Olaf Sonntag:
Solidarisch zur Vorgehensweise von Robert Franz erklären. Jeder Mensch muss selbst entscheiden auf wessen Seite man steht.

Simons Freundin kennenlernen, Finley Schubert:
Der Misstand, dass Simons Freundin uns nahezu gänzlich unbekannt ist muss geändert werden. Ein persönliches Treffen ist unabdinglich! Niemand soll in dem Wissen leben, der Freundeskreis seines Partners kenne einen nicht. Die Ereignisse der Vergangenheit haben gezeigt, die Anonymität in der sich Herr O. bezüglich seiner Mätressen bewegt ist ein Zustand, der zu Leid und Elend führt. Es muss bekannt sein, mit welchen Menschen Simon O. verkehrt um ihn und seine Umwelt zu schützen!

, Inge Borg:

Richard soll zu lernen beginnen., Siegfried Mannheim:
Richards Motivation Richard sudert viel

Make Pokas voice great again!, Kral:
Get Moneyzz For Dem Headset His Voice Aint Flawless

Heilmethode, St. Marien Hospital:
"Alsbald über Legalisierung der THC und Cannabis Billigung nach der deutschen Verfassung als Überein- & zustimmung im Vermittlungsauschuss und dem Zustimmungsgesetz unter der Legislaturperiode mit Bundesrats Mehrheitsentscheid beim Übertrag mit Opioiden (Cannabidiol) in der Medizin zu Heute" Zur neuen Rechtsverordnung (CannaKG) durch den regulierten Handel von Cannabis und THC in der gesetzlichen Krankenversicherung und allgemeinen Gesundheitsversorgung, in der Abschaffung der Abgeltungssteuer und dem Haushaltsausgleich im digitalen Binnenmarkt für Mobilisierung von Wagniskapital und dem Ausbau der Industrie 4.0: Unter der Heilmethode der gegenwärtigen Praxis von CBD Mitteln zur Behandlung von Schizophrenie für therapeutische und alternative Zwecke in der Krankenhauslandschaft, entsprechend der Wiedereingleiderungshilfe auf Ausbau der Mehrgenerationenhäuser, als Anwendung bei Psychotherapeutischen Verfahren, in der Form von bestehenden Indikationsgruppen unter Anleitung von Therapeuten, als Offenssive zum Abbau finanzieller Hürden bei der Fortbildung in Pflegeberufen und Intensivierung der wissenschaftlichen Weiterbildung u.a. nach den Prizipien "Stärkung der beruflichen Bildung, zur Sicherung des kulturellen, organisatorischen und mittelständischen Teil- und Fachkräftebedarfs, so als bald der Einrichtung einer Enêquete- Komission des deutschen Bundestages" Nachhaltig sind ressortübergreifende Investitionen und verbesserte Rahmenbedigungen zu Verwendung, der Investitionsmittel notwendig, die Schwerpunkte in Gesundheit und Bildung der steuerlichen Forschungsförderung zur Innovationskraft in der Region beitragen, um im Wandel von Canna KG neue Förderinstrumente zu entwickeln, indes WIR plenarisch der zunehmenden Dursetzungschancen abschließend Wirschaftsbeziehungen vertiefe. So müsse der Bundesausschuss in effizienter Bekämpfung von Steuerhinterziehung, -vermeidung, -oasen und Geldwäsche für alle Bereiche von Gesundheit, Bildung und Soziales, weiterhin Anreiz sein, Investionsfinanzierungen in der Fairness von Gesundheitsforschung und der Einteilung, von Strukturveränderungen, angemessen strategisch und unter keinen Freigrenzen, zielgerichtet finanziell eingesetzt prüfen, zur Translation von Forschungsergebnissen, zu den Volkskrankheiten bei Beschleunigung im Ausbau der deutschen Zentren für Gesundheitsforschung, durch FÖRDERPROGRAMME FÜR FORSCHENDE Ärzte an den Unikliniken. [...] ./ .author /.

Putin Weg, Vincent Klein:
Putsch Weil Baum

Pascal Muss Weg, diego08:
Pascal Muss Weg Schlechtester Admin Den Es Je Gab, Gibt Und Geben Wird

Against The Chip Totality/gegen Die Chiptotalität, EIner VonVielen:
Liebe Menschen, es ist an der Zeit, Euch mit EURER SITUATION bekannt zu machen und Euch über EURE POSITION im Rahmen des MARIONETTENSYSTEMS (hier, auf dem Planeten Erde in der 3. Dimension) zu informieren. Es gab schon genug Verdummung der Menschen durch Wissenschaftler, Staatsbeamte und andere ÄUSSERE Strukturen. EIN TEIL DER MENSCHEN ARBEITET INTENSIV AN EINEM CHIPBASIERTEN BEHERSCHUNGSSYSTEM ALLER MENSCHEN AUF DEM PLANETEN ERDE. DIESES SYSTEM WÜRDE, FÜR DEN FALL, DASS ES REALISIERT WIRD, EINEN VOLLKOMMENEN VERLUST DER RESTLICHEN FREIHEITEN BEDEUTEN, DIE DIE MENSCHEN JETZT NOCH HABEN. Die Menschen, die an dem System arbeiten, leben in einer TOTALEN UNWISSENHEIT hinsichtlich der FOLGEN – DER GEISTIGEN AUSWIRKUNGEN, und der Bedeutung für die GRUNDMENSCHENRECHTE. DIE CHIPS SIND TEIL EINES RECHNERNETZES, MIT DEM SIE ÜBER MIKROWELLEN (WIE BEI MOBILFUNK !) VERBUNDEN SIND. DAS SYSTEM ZUR BEHERSCHUNG VON MENSCHEN WIRD ALLMÄHLICH UND UNAUFFÄLIG AUFGEBAUT, DAMIT DIE MENSCHEN KEINEN WIEDERSTAND LEISTEN, WAS AUCH DER FALL IST. ES HANDELT SICH DABEI UM EINE VEREINHEITLICHUNG DER STAATSVERWALTUNG (jetzt die EU), DER WÄHRUNG (jetzt EURO), DIE EINFÜHRUNG VON ZUNÄCHST UNIVERSELLEN CHIPAUSWEISEN (PERSONALAUSWEIS, FÜHRERSCHEIN und VERSICHERTENKARTE) - in CZ bis 2005. In der CZ sind bereits kleinere Chip-Subsysteme im Betrieb, z.B. für den Stadtverkehr, für die Züge, für die Personenkraftwagen (es wurden Kameras zur Aufnahme von amtl. Kennzeichen eingeführt – unter dem Vorwand des Gipfels der NATO im Herbst 2002 (an jeder 2. Brücke über die BRD Autobahnen sind sie schon, Bemerk. D. Übers.) und für das Gesundheitswesen. In den Firmengebäuden und Bürokomplexen wird gemäß des Teilsystems ISO 9000 gebaut, dessen Teilsysteme ebenfalls sehr gut zur Beherrschung von Menschen beitragen werden. Weiterer Teil ist der Mobilfunk und das Internet sowie die Vorbereitung des MOBILINTERNETS. Das Bankenwesen (Scheckkarten, Geldautomaten, Lesegeräte in den Einkaufszentren) ist ebenfalls vorbereitet. Mit dem VERLUST VON FREIHEITEN meinen wir GROSSE MÖGLICHKEITEN einer bestimmten Menschengruppe, BEQUEM und EFFEKTIV mit allen detail-lierten, exakten persönlichen Daten arbeiten zu können (einschließlich der Bewegungen von Personen – der Überwachung von Gebäudeeingängen, der Aufnahmen im Freien mittels Fernüberwachung – ein Drähtchen als Anntenne in der Karte reicht dafür). AUF DIESE WEISE WERDEN PERSÖNLICHE INFORMATIONEN ZU EINER MASSIVEN MENSCHENBEHERRSCHUNG MISSBRAUCHT – DEN MENSCHEN WIRD IHRE ENERGIE GEGEN IHREN EIGENEN WILLEN GERAUBT. SOBALD DIE MENSCHEN IN EIN SOLCHES SYSTEM GERA-TEN, GIBT ES KEIN ZURÜCK MEHR IN DAS URSPRÜNGLICHE SYSTEM. ES EXISTIERT WEDER EINE TECHNISCHE NOCH EINE MORALISCH – GEISTIGE GARANTIE GEGEN DEN MISSBRAUCH SOLCHER DATEN. Schon heute gibt es in der CZ täglich 180 000 Zugriffe auf die Polizeidatenbank, und diese enthält lediglich einen Bruchteil von Informationen, die derzeit erst aufbereitet werden. Nach der Aufbereitung werden ZUSÄTZLICH gespeichert: alle Gesundheitsdaten vom Arzt, inkl. genetische Karte, Biometrie – Fingerabdrücke, AUGENIRIS, persönliches Foto, genaue Angaben über den ausgeübten Beruf sowie über ehemalige Berufe, finanzielle Daten, Eigentumsverhältnisse (Immobilien und Mobilien werden im Chip durchnummeriert), Informationen über die BEWEGUNG von Personen – Gebäudeeingänge, Nahverkehr, Busse, Züge und Pkws. Die Zugriffe auf die Datenbank lassen sich keineswegs effektiv vor dem Missbrauch durch negative Menschen schützen, von denen es hier jede Menge gibt.Der Aufbau dieses Systems in Tschechien während der zwölfjährigen Präsidentschaft von Herrn Vaclav Havel zeigt, dass er absolut NICHTS BEGRIFFEN und somit total VERSAGT hat. Weder er noch die Staatsbeamte SEHEN in ihren Programmen eine ERHÖHUNG DER LEBENSQUALITÄT DER MENSCHEN VOR, d.h. eine VERMINDERUNG der für die Gesellschaft geleisteten Arbeit auf ein NOTWENDIGES Maß in dem Sinne, dass den Menschen MEHR ZEIT FÜR EIN HOCHWERTIGES LEBEN übrig bleibt. Und das obwohl das ökonomische Niveau eine VERMINDERUNG DER ARBEITSBELASTUNG DER MENSCHEN bis zu 4 Std. am Arbeitstag ERMÖGLICHEN WÜRDE. Was das so genannte Amt für Personendatenschutz betrifft, das ist bereits heute absolut machtlos in Sachen Missbrauch von persönlichen Daten (siehe Verbreiten der Datenbanken mit persönlichen Daten von Menschen unter den Firmen sowie deren gesetzwidrigen Aktivitäten mit diesen Daten usw.). Die überwiegende Mehrheit der Arbeitgeber hat großes Interesse daran, dass ihnen die Arbeitnehmer das MAXIMUM IHRER ENERGIE abgeben und versucht alle ihr zur Verfügung stehenden Mittel dafür zu verwenden.DIE INFORMATIONSTECHNOLOGIE ERWEITERT DAS SPEKTRUM SOCHER MITTEL UND MÖGLICHKEITEN ENORM ! DIESE VORGEHENSWEISE STELLT ALLERDINGS NICHT EINE HÖHERE LEBENSQUALITÄT DER MENSCHEN SICHER, SONDERN GENAU DAS GEGENTEIL – SIE MACHT AUS IHNEN VOLLSTÄNDIGE MARIONETTEN UND SKLAVEN BEI GLEICHZEITIGER BESEITIGUNG ALLER ÜBRIGEN FREIHEITEN ! Deshalb ist es an Euch, liebe Menschen, ob Ihr beim Auf Der Aufbau dieses Systems in Tschechien während der zwölfjährigen Präsidentschaft von Herrn Vaclav Havel zeigt, dass er absolut NICHTS BEGRIFFEN und somit total VERSAGT hat. Weder er noch die Staatsbeamte SEHEN in ihren Programmen eine ERHÖHUNG DER LEBENSQUALITÄT DER MENSCHEN VOR, d.h. eine VERMINDERUNG der für die Gesellschaft geleisteten Arbeit auf ein NOTWENDIGES Maß in dem Sinne, dass den Menschen MEHR ZEIT FÜR EIN HOCHWERTIGES LEBEN übrig bleibt. Und das obwohl das ökonomische Niveau eine VERMINDERUNG DER ARBEITSBELASTUNG DER MENSCHEN bis zu 4 Std. am Arbeitstag ERMÖGLICHEN WÜRDE. Was das so genannte Amt für Personendatenschutz betrifft, das ist bereits heute absolut machtlos in Sachen Missbrauch von persönlichen Daten (siehe Verbreiten der Datenbanken mit persönlichen Daten von Menschen unter den Firmen sowie deren gesetzwidrigen Aktivitäten mit diesen Daten usw.). Die überwiegende Mehrheit der Arbeitgeber hat großes Interesse daran, dass ihnen die Arbeitnehmer das MAXIMUM IHRER ENERGIE abgeben und versucht alle ihr zur Verfügung stehenden Mittel dafür zu verwenden. DIE INFORMATIONSTECHNOLOGIE ERWEITERT DAS SPEKTRUM SOCHER MITTEL UND MÖGLICHKEITEN ENORM ! DIESE VORGEHENSWEISE STELLT ALLERDINGS NICHT EINE HÖHERE LEBENSQUALITÄT DER MENSCHEN SICHER, SONDERN GENAU DAS GEGENTEIL – SIE MACHT AUS IHNEN VOLLSTÄNDIGE MARIONETTEN UND SKLAVEN BEI GLEICHZEITIGER BESEITIGUNG ALLER ÜBRIGEN FREIHEITEN ! Deshalb ist es an Euch, liebe Menschen, ob Ihr beim Aufbau der ORWELLSCHEN TOTALITÄT nur ZUSCHAUEN, oder Euch sogar daran BETEILIGEN werdet, oder aber Ihr TRAGT WENIGSTENS MIT EURER STIMME IN DIESER PETITION, DIE ALS EIN MÖGLICHES GESETZLICHES MITTEL GILT, DAZU BEI, DASS DER AUFBAU SOLCH EINES BEHERRSCHUNGSSYSTEMS DER MENSCHHEIT VERHINDERT WIRD. HÖRT AUF EUER HERZ ! Jeder, der GAR NICHTS gegen dieses System unternimmt, WIRD AUF EIGENER HAUT ERLEBEN UND ERKENNEN KÖNNEN, WAS ER MIT SEINER NEGATIVEN EINSTELLUNG – PASSIV, TRÄGE ODER UNSCHLÜSSIG ANGERICHTET HAT. ER WIRD SCHLIMMER DARAN SEIN ALS DIE TIERCHEN. Niemand von ihnen kann diesem System ENTGEHEN, NIRGENDWO AUF DEM PLANETEN ERDE, DENN ES HANDELT SICH UM EIN GANZPLANETARES SYSTEM. Die Ereignisse vom 11.09.2001 beweisen es. Auch in der Bibel – Offenbarung des Johannes – (Nr. 13) ist eine Information über dieses System enthalten: „Die Kleinen und die Großen, die Reichen und die Armen, die Freien und die Sklaven, alle zwang es (das Tier), auf ihrer rechten Hand oder ihrer Stirn ein Kennzeichen aufzubringen. Kaufen oder verkaufen konnte nur, wer das Kennzeichen trug: den Namen des Tieres oder die Zahl seines Namens. Hier braucht man Kenntnis. Wer Verstand hat, berechne den Zahlenwert des Tieres. Denn es ist die Zahl eines Menschennamens; seine Zahl ist 666.“ Die neuen Personalausweise in Form von Chipkarten werden innerhalb einiger Jahre gezielt durch Chips unter der Haut ersetzt (der Chipverkauf an die Menschen in den USA hat bereits begonnen). Solche Chips werden heute bei manchen Haustieren (Hunde usw.) eingesetzt. Die Chips sollen u.a. die Funktion erfüllen, wie man geplant das DENKEN der Menschen BEEINFLUSSEN kann. Die meiste Beherrschungsenergie wird zunächst durch ein Lichtleitsystem mit 10 GB/s (Siliziumlichtleiter unter der Erde) geleitet, und später durch aufwendige Satellitensysteme, die durch die EU nach und nach aufbaut werden !! WEITERE INFORMATIONEN INKL. POSITIVE LÖSUNGEN FÜR EINZELNE SOWIE REGIERUNGEN FINDET IHR DETAILLIERT IM UMFANG VON ÜBER 7000 SEITEN UND 3000 BILDERN IM INTERNET AUF www.universepeople. com. Zum Aufbau des Chipsystems in der Welt siehe das PROJEKT L.U.C.I.D. und TOTALITÄRE WELTREGIERUNG (Herzan). GROSSES INTERESSE AN DIESEN WICHTIGEN INFORMATIONEN BELEGT DIE ANZAHL DER ZUGRIFFE AUF DIE WEBSEITE: 270 000 CZ UND 74 000 EN (Stand 20.5.2003). Informiert auch die anderen, inkl. Beamte und Medienangestellte !!! IHR REDET EUCH EIN, DASS IHR FREI SEID – HIERMIT WIDERLEGEN WIR EURE VORSTELLUNG VON FREIHEIT, IN WIRKLICHKEIT HANDELT ES SICH NÄMLICH UM DIE PSEUDOFREIHEIT – EIN ZUSTAND, DER KÜNSTLICH UND HEIMLICH DURCH DIE HERBEIGEFÜHRT WURDE, DIE EUCH BEHERRSCHEN – NEGATIVE MENSCHEN auf der Erde sowie negative Entitäten aus dem Weltraum – die Verfasser des Pseudosystems. 6 IHR REDET EUCH EIN, DASS IHR IN EINER DEMOKRATIE LEBT – HIERMIT WIDERLEGEN WIR EURE VORSTELLUNG VON DEMOKRATIE, IN WIRKLICHKEIT HANDELT ES SICH NÄMLICH UM DIE PSEUDODEMOKRATIE. DENKT ÜBER EURE ENTSCHEIDUNG GRÜNDLICH NACH !

Rechte für die Menschen von Ausland in Nazi Deutschland., Menschenrechtler Heinrich Gutjahr:
Am 02.02.2009 schon die Vereinte Nationen in Genf fordern beenden in Deutschland Fremdenfeindlichkeit und Rassismus . Die Nazi Justiz Deutschland ist erwischt , sie hat keine Beschwerde angenommen von den Menschen aus dem Ausland wegen Fremdenfeindlichkeit und Rassismus in Deutschland. " Was damals Recht war soll auch jetzt Recht sein " - Richter, Ministerpräsident Fillbinger und Günter Oettinger . Ganz Deutschland hat geklatscht bis der Verein der Juden in USA nicht gedroht hat mit Boykott deutscher Wirtschaft in USA. Wann wird Deutschland ein Rechtstaat sein nicht nur auf Papier ? Wenn steht in der Verfassung Rechtstat dann muss das Gesetz herrschen und nicht die hiesige deutsche von 1933 Jahr.Muss ständig vor hiesigen deutschen das Schwert errinern an Beachtung des Gesetzes ?

Keep Tongue Out Emoji and BRING JUSTICE, Gabriella:
We Must Keep Or We Must Die See Above

Keep Tongue Out Emoji, Gabriella:
We Must Keep Or We Must Die See Above

NiceGuyAndy ist ein Randy, Peter van der Wurst:
Feststellung dass Andy ein Randy ist. Unterschrift bedeutet JA Weil er sich wie 1 Randy benimmt

Korsahe soll mindestens ein CS:GO Video machen!, Marcel Marcon:
Hallo Marvin. Deine Fans möchten Videos von dir, auch von CS:GO. Bitte höre auf deine Fans. Das nennt man Fanservice. Alle möchten von dir lernen und sehen, was für ein geiler Ficker du in CS:GO bist. Außerdem: FanService

Das R zum 15. Buchstaben im Alphabet machen, BEST:
Das R zum 15. Buchstaben im Alphabet machen. ABCDEFGHIJKLMNROPQSTUVWXYZ Das ist halt so. Das ist mega, und wert.

Schützt die Rolltore, Thor:
Die Beschädigung von Rolltore durch unvorsichtige Ladenbesitzer. Ein Rolltor hat es schon schwer genug und sollte geschützt werden

Kein Internet für die Kaluschas mehr, Cloudcunts:
Das Dom und seine Familie niemehr zugang zum Internet bekommt. Wer mitmacht ist ein Ehrenmann.

Leon brauch einen Schnauzer, Rohde:
Leon braucht einen Schnauzer!!! Is supi

Basti als Mod in Supreme GERMANY, Basti der Gott:
Basty als neuer Mod Weil er süß ist

Das Wort "Schwanz" durch "Rüssel" ersetzen im allgemeinen Sprachgebrauch., Gregor Muschbauer:
Seit jeher dominiert das Wort "Schwanz" die Vulgärsprache, wenn es um das männliche Geschlechtsorgan geht. Doch von den elongierten, knochenlosen Extremitäten aus der Tierwelt, eignet sich das Wort "Rüssel" weit mehr, um das männliche Geschlechtsorgan zu beschreiben. Der Mensch besitzt schon seit Jahrtausenden keinen Schwanz mehr, dieser ist auch unter den sonstigen Säugetieren keineswegs mit dem männlichen Geschlechtsorgan zu vergleichen, da ein Schwanz generell Knochen/Wirbel enthält und in seiner Funktion gänzlich anders ist, als das oftmals damit gleichgesetzte Organ, welches der Reproduktion dient - Der Penis. Wir sind dafür, dass diese sprachliche Ungenauigkeit nachhaltig eliminiert wird und man stattdessen ein passenderes Wort nutzt, wie z.B. den Rüssel. Ein Rüssel ist allgemein knochenlos, beinhaltet Kapillare, welche Sekrete transportieren und verhält sich im Allgemeinen in der Natur mehr wie der vergleichbare Penis des männlichen Homo Sapiens. Somit ist die Vulgärsprache an dieser Stelle anzupassen, damit der Penis auch in der simplifizierten Erwähnung seine korrekte Anrede erhält und nicht als mit Knochen durchsetztes Anhängsel der Wirbelsäule sein Dasein fristen muss. Schwanz raus! Rüssel jetzt! Diese Petition ist wichtig, damit auch der männliche Part in der allgemeinen Neuorientierung der Deutschen Sprache beachtet wird. Das Wort "Schwanz" ist diskriminierend gegenüber allen Männern, die das entsprechende Geschlechtsorgan tragen, da dieses reduziert wird auf eine Extremität, die zum Zwecke der physischen Balance in Lauf- und Sprungprozessen ihr Dasein fristet, anstatt ihr volles Potenzial als Übermittlungsmedium von diversen Flüssigkeiten ausfalten zu können.

Ein Motorradhelm für Jan Böhmermann, :
Jan Böhmermann – beliebt, bewährt, bemitleidenswert. Was bisher immer hinter den geschickt über die Geheimratsecken gekämmten Haaren versteckt blieb, teilte der Moderator nun mit einem ausgewählten Publikum: Böhmermanns Kopf ist unnatürlich groß. Sein Schicksal wird erst dann richtig fassbar, als er versucht, den Motorradhelm von Ralf „Klöte“ Kabelka aufzusetzen. Mit seinem amtierenden abf teilt sich Böhmermann nicht nur die Ehefrau, sondern auch die Klamotten – zumindest bis jetzt. Diese Dynamik könnte sich nun, da das Geheimnis des Wasserkopfes an die Oberfläche getrieben ist, schlagartig ändern. Unter Tränen versucht Böhmermann dem Publikum zu erklären, der Helm passe „nicht mal über seine Nase“. Für einige Sekunden balanciert der Moderator ihn als Jimmy Neutron-esque Kopfbedeckung auf seiner Stirn, bevor er den Helm mit wehmütigem Blick neben sich auf den Tisch stellt. Böhmermanns Schicksal bewegte hunderte, wenn nicht sogar drei Zuschauer. Auch Sie können helfen, die btf zu überzeugen, Jan einen Motorradhelm zu schenken, der über seinen Kopf passt. Jede Unterschrift bringt Jan einen Schritt näher zur Erfüllung des Wunsches, den er schon seit Kindertagen in seinem Herzen trägt – sich zu fühlen wie ein Mensch mit einem normalgroßen Kopf.

LIMA muss in der SPD bleiben, Mike Bohm:
Hunde dürfen Mitglied der SPD werden! Die SPD hat Leute wie Edathy als Mitglied, will aber einen süssen Hud wieder rauswerfen. Das arme Tier weiß noch nich mal warum.

Fucking soll zum Sputnik kommen, Dominik Dick:
Wir sammeln hier Unterschriften damit unser Kumpel Fucking Sturm mit zum SSB kommt. Er möchte dieses Jahr nicht weil er eine Freundin gefunden hat. Es ist sehr wichtig. Jeder der unterschreibt macht das Sputnik Springbreak zu einem besseren Ort.

Boykott Zara. Es kann nur eine geben., Milena Alemanno:
Boykottiert Zara, bitte danke. Sie haben meinen Style geklaut. Die Brille war im Angebot für 1 Euro und ich habe sie als erste in Szene gesetzt

Umbenennung der Stadt Zwickau in "Bad Zwickau", Jens Maul:
Auf Grund der aktuellen Straßenlage fordern wir die Umbenennung der Stadt Zwickau in "Bad Zwickau". Wir haben neue Badeanstalten an fast jeder Ecke.

Endgültige Abdichtung des Ozonlochs, Lisas gegen Klimaerwärmung:
Die Klimaerwärmung stoppen durch die Verdichtung des Ozonlochs mithilfe eines perfekt angepassten Korkens Klimaerwärmung ist gefährlich für jedes Lebewesen auf unserem Planeten. Eine wesentliche Ursache für die Klimaerwärmung ist das von Menschen verursachte Ozonloch, welches unbedigt wieder verschlossen werden muss. Da es zu lange brauchen würde, damit sich das Ozonloch auf natürliche weise regeneriert, ohne, dass bis dahin große Schäden entstehen, muss schnellst möglich interveniert werden. Der beste Weg dafür ist es, das Ozonloch mit einem Korken zu verschließen. Es gibt unterschiedliche möglichkeiten, den Korken dafür in der perfekten Position in der Luft zu halten, welche die beste ist, wird entschieden, nachdem die Petition erfolgreich war

[OLYMPIA] Bällebad Synchronschwimmen MUSS olympisch werden!, Enrico Pallazzo - Gesellschaft für gute Unterhaltung:
Bällebad Synchronschwimmen muss olympisch werden! Die Sportart erfreut sich seit Jahren steigender Beliebtheit, selbst bei den kleinsten der Kleinen ist das Fieber bereits ausgebrochen: Im Ikea Bällebad eifern sie ihren Idolen nach und imitieren die anmutigen Bewegungen von Bällebad-Synchronschimm-Legenden wie Fritz Eiffler oder Takeushi Harada. Bällebad-Synchronschwimmen ist die einzige Sportart, die Anmut, Athletik und Bällebäder vereint. Die sträfliche Nichtbeachtung der "TRENDSPORTART 2016 presented by Möbel Klausi™" verstößt sowohl gegen die Regeln sportlicher Fairness als auch den Volkswillen!1 Es reicht, Frau Merkel! Zu lange leidet die anmutige Sportart des Bällebad Synchronschwimmens durch die (unrechtmäßige) Vorherrschaft des voll-verchlorten Synchronschwimmens. Und das, obwohl die schädliche Wirkung von Chlor und Urin im Schwimmbadwasser wissenschaftlich nachgewiesen ist (vgl. hierzu Birnbaum et al.: "Dem Pipibecken auf den Grund gegangen" (2009)). WIR FORDERN: DIESER WAHNSINN MUSS AUFHÖREN! Bällebad Synchronschwimmen muss olympisch werden, denn es ist die saubere Alternative! Barbarische Sportarten wie Judo, Boxen und Taekwondo verrohen die Jugend und tragen nichts dazu bei, die Bällemanufaktur Industrie in Deutschland zu unterstützen. Dieser edle Wirtschaftszweig bildet das konjunkturelle Rückgrat strukturschwacher Regionen wie Göppel in der Mark oder Kleinburgen. DURCHTRENNEN WIR DIESEN LEBENSFADEN NICHT! Wenn auch Sie sich diesem ehrenwerten Anliegen verschreiben wollen, unterstützen Sie bitte diese Petition! Alle Petitionisten sind herzlich eingeladen, unserer Protestaktion am 21.2. beizuwohnen, der feierlichen Verbrennung von Badekappen vor der Feldherrenhalle in München. Falls nicht, bleiben Sie uns gestohlen!!111

JanaPetition: Gegen das Älter werden und für allgemeine Liebenswürdigkeit, Almut Hauschild:
Die JanaPetition: Gegen das Älter werden und für allgemeine Liebenswürdigkeit richtet sich an alle, die etwas gegen das Älter werden, Feierzwänge und Marginalsierung durch ihr Alter haben. Dabei wird aber generell nach mehr Liebenswürdigkeit in der Welt gefordert, aber eben besonders gegenüber Jana. Jana ist einfach die krasseste Braut im Block und darf etwas gegen das Älterwerden und für allgemeine Liebenswürdigkeit haben! Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag! Lasst die Petition beginnen!

Umbennung von Taric zu Tarci dem Savior, Tarci der Savior:
Wir fordern eine offizielle Umbennung von Taric zu Tarci. Mit seinem alten Namen kommt die schiere Unbändigkeit Tarcis nicht zur Geltung. Deshalb fordern wir eine Umbennenung Tarics zu einem Namen der seinen Fähigkeiten gerecht wird, nämlich zu Tarci. Dies mag für einige nur eine unbedeutende Angelegenheit sein, jedoch ist es für Tarcimenistan ein weiterer großer Schritt in die Unabhängigkeit. Für Tarci! Warum denn nicht

Replace all (annyoing, cis, hetero) men with raccoons, Cora Bochnig:
Let's replace all guys, who think rape is okay, are sexist, homophobic, racist or transphobic, are violent to people less strong than them, beat up their partners, make women feel unsafe at night, abuse their power, catcall, mistreat animals, destroy our planet, think they're better than the rest of us, make life shittier for everyone around them with raccooons! The world would be so much better off without them

Mercedes-Maybach für unseren Ministerpräsidenten, Junge Union Stuttgart:
Wir fordern einen neuen, angemessenen Dienstwagen für den Ministerpräsidenten von Baden-Württemberg: eine Mercedes-Maybach S-Klasse. Die aktuellen Umstände, unter denen unser Ministerpräsident durch die Lande touren muss, sind nicht zumutbar. Mitunter fühlt sich das gewählte Staatsoberhaupt unseres Landes wie eine Sardine in der Büchse!! Gerade für alte und gebrechliche Menschen ist es gesundheitsgefährdend, ohne Beinfreiheit zu reisen. Wir fordern daher die einzig angemessene Art und Weise der Fortbewegung für unseren Ministerpräsidenten: eine Mercedes-Maybach S-Klasse.

Ein Monstertruck für MP Kretschmann, Matthias Sing:
Der Landtag von Baden-Württemberg möge Haushaltsmittel bewilligen für die Anschaffung eines Monstertrucks als Dienstfahrzeugs für den Ministerpräsidenten von Baden-Württemberg. Der Ministerpräsident von Baden-Württemberg, Winfried Kretschmann, beklagt sich regelmäßig über die Größe seiner Dienstfahrzeuge. So stellte er u.a. fest (stellt es euch in breitem Schwäbisch vor): "Ich kann doch keinen Fiat fahren". Auch reiche ihm ein Mercedes S-Klasse nicht. Hierzu äußerte er "Ich hocke da wie eine Sadine in der Büchse". Vor ihm säße noch ein Personenschützer, der ebenfalls Platz bräuchte. Seine Tasche müsse er hinter seine Füße klemmen, weil neben ihm noch ein Mitarbeiter säße, der ebenfalls Platz benötige. Um das Platzproblem des armen MP Kretschmann zu beheben, muss der Landtag Abhilfe schaffen. Ein Monstertruck wäre eine adäquate Lösung. Auch brächte ein Monstertruck zusätzliche Vorteile, die ein Mercedes S-Klasse nicht biete: Er sieht cool aus. Ausreichend Platz für MP Kretschmann. Die Einwohner Baden-Württembergs müssten sich keine teuren Tickets für Monster-Truck-Shows mehr kaufen. Wenn in Stuttgart mal wieder Stau ist, kann MP Kretschmann einfach über stehende Autos hinwegfahren. Die Auftritte von MP Kretschmann wären legendärer, wenn aus seinem Truck ersteinmal gottgleich herabsteigt. Es ist ein Monstertruck

Hör auf Bodo, Big Dicks In Town:
Bodo soll uns endlich wieder lieben Damit wir endlich wieder ganz viel Spaß zusammen haben

Keine samstags schule, Dr. Darth Vader:
Samstags schule soll abgeschafft werden! Weil das wochenende zum leben da ist!

Privates Feuerwerk nur noch mit Polenböller!, Stefan:
Wir fordern, das private Feuerwerke nur noch mit Polenböllern erlaubt sind. Damit Sylvester endlich wieder Spaß macht, muss es richtig krachen. Alle böse Geister müssen vertrieben werden. Auch deine Unterschrift zählt!!

Mettbrötchen-Emoji bei WhatsApp, Max Jonas Becker:
Ich fordere das Mettbrötchen-Emoji bei Whatsapp! Mir wurde gerade zugetragen, dass es 13 Bahn-emojis gibt, aber kein einziges für unser geliebtes Mettbrötchen! Dies ist ein Skandal und muss dringend geändert werden. Deswegen rufe ich an diesem hoffentlich bald historischen Mettwoch dazu auf, dass alle Mettliebhaber sich hinter diese sehr wichtige Sache stellen, damit endlich Gerechtigkeit in dieser grauen Welt herrscht!

Gleichberechtigung von Mexikanischen Flamingos, Lea Zelger:
Wir wollen ein Umdenken der Menschheit. Wir fordern, dass jeder Mexikanische Flamingo Anspruch auf das Grundrecht und alle Sozialleistungen erhält plus Familiennachzug, weil alleine sind sie garnicht gern. Uns ist einfach aufgefallen, wie besonders diese flamingohaften Tiere sind. Gebt uns eure Stimme und wir zusammen werden die Welt ein Stück besser machen :) Weil Baum und weil Flamingo :)

"Last Christmas" freies Weihnachten 2018, Ginda Sebastian:
Einfach mal ein Jahr ohne diese "Perle" der Musikgeschichte. Ich ertrage diesen Song jetzt weit über20 Jahre. Jedes Jahr werde ich damit konfrontiert und ertrage das nicht mehr. Ich fühle mich genötigt und kann diesem Song nicht aus dem Weg gehen. Er verfolgt mich in meiner Wohnung, beim einkaufen, bei Freunden und Verwandten. Ich kann mich doch nicht im Keller verstecken! Möchte weiterhin ein produktives Mitglied der Gemeinschaft sein, nur so sehe ich Schwarz

Moneyboy for president, Michael Sherman:
Sehr geehrter Herr Van der Bellen, hiermit ersuchen wir Sie die Position des österreichischen Kanzlers neu zu überdenken. Österreichs Antlitz droht befleckt zu werden. Österreich braucht einen adäquaten Kanzler. In Zeiten von bildungsfernen Bürgerrepräsentanten gibt es nur eine Antwort auf die Frage, wer Kanzler sein sollte: "Der Boi muss es richten." Philosophie-Magister Sebastian Meisinger qualifiziert sich durch seinen kulturellen Weitblick. Sein überdurchschnittlich hoher akademischer Bildungsgrad prädestiniert ihn für das Amt des Kanzlers.

Für die Abschaffung der Nichtraucher Bereiche in Lokalen, Alex E. L. Wallner:
Nachdem es sowohl eine Petition für ein absolutes Rauchverbot als auch für die Beibehabaltung der geltenden Regelung durch eine räumlichen Trennung in Raucher- als auch Nichtraucher-Bereiche gibt (was ja per se schon mal die Öffentlichkeit spaltet), ist es im Zuge eines demokratischen Rechstaates nur legitim, auch die Meinung der Leute zu hören, welche einer Verbannung aller Nichtraucher aus Lokalen unterstützen, um sich ein vollständiges Bild der öffentlichen Meinung machen zu können. Für ein friedliches Zusammenleben aller Bürger und den Politiker- und Innen die Chance zu geben, ein vollständiges Meinungsbild der Öffentlichkeit zu erhalten. Vor allem bei so wichtigen Themen ... Natürlich ist diese Petition nich vollends ernst zu nehmen

Gesundheitsschutz nicht nur in Gaststätten, auch beim Frisör, [Privatperson]:
Wir fordern SPÖ, Grüne, Krebshilfe Wien und viele andere auf: Gesundheitsschutz nicht nur in Gaststätten, auch beim Friseur! Zeigen Sie, dass es ihnen primär um den Gesundheitsschutz geht und nicht um ein intolerantes Raucher-Bashing. Mediziner sind sich einig, dass die Giftstoffe, insbesondere die Dämpfe von Nagellack, Haarsprays und ähnlichem, die in Kosmetiksalons und beim Friseur verwendet werden, gesundheitsschädlich sind. Die Angestellten dieser Betriebe - aber auch Personen, die diese Kosmetiksalons besuchen - sind diesen Dämpfen schutzlos ausgeliefert. Wir fordern, dass nicht mit zweierlei Maß gemessen wird. Wenn die Gaststätten aus gesundheitlichen Gründen zu Nichtraucherzonen werden, fordern wir, dass Gleiches wie Gleiches behandelt wird: Ein Verbot von Nagellack, Haarsprays und ähnlichen Artikeln in Lokalen, in denen sich auch Nichtbenutzer dieser Artikel aufhalten. Wir tun dies natürlich auch für jene, die diese Artikel tagtäglich verwenden und sich dadurch gesundheitlichen Risiken aussetzen.

Verbot von Bauchtaschen im öffentlichen Raum, Annegret Behrens:
Es reicht uns! Wir möchten das zunehmende Erstarken des Tragens von Bauchtaschen im öffentlichen Raum nicht länger hinnehmen. Mit dieser Petition sprechen wir uns ganz klar für ein Verbot von Bauchtaschen (auch Gürteltaschen, Fanny Packs oder Bauchbeutel genannt) aus. Nachdem die Bauchtasche in den letzten Jahren zurecht und aus guten Gründen aus dem freiheitlich-demokratischen, öffentlichen Raum verschwand, verschiebt sich gerade durch verschiedene Akteure die Grenze des Normativen – von einer Vermeidung, hin zu einem Prozess der gesellschaftlichen Re-Bauchtaschisierung des urbanen und sogar ländlichen Raumes. Einzelne Schlüsselakteure sollen hier an dieser Stelle klar genannt werden, die “ihre” Bauchtasche auf unterschiedliche (heißt nicht; individuelle) Art und Weise tragen: Hipster, Drogendealer, Gemüsehändler, Sabine und Heinz im Urlaub. (vgl. Högele, 2017) Anzumerken sei, dass es hier nicht grundsätzlich um eine Trennschärfe einzelner Typbezeichnungen gehen kann, vielmehr stellen diese Gattungen eine erste, grobe Typologie dar. Wir fragen uns sorgenvoll: Was kommt als nächstes? Tattoo-Ketten? Wackeldackel? Cord-Schlaghosen? Wehret den Anfängen! Diese Entwicklung bedarf klarer Regulierung des Staates, den wir mit dieser Petition zum Handeln zwingen wollen. Genosse, bitte unterschreib und hilf uns, die Bauchtasche zurück in die dunkle Ecke ihrer Geschichte zurück zu befördern.

Gegen Kay One Gesang und die neuen Android Emojis, 1967:
Ich plediere dafür, dass die alten Android Emojis wieder auf den alten Stand gebracht werden und, dass Kay One nicht mehr im öffentlichen Fernsehen gezeigt werden darf! Wir sind zusammen als Bürger eines Landes dafür gemacht, den Frieden zu wahren! Brüder und Schwester, ich frage euch: Vertraut ihr in die Kraft der Liebe und des Zusammenhalts um Deutschland von so einer schrecklichen Stimme und so herzlosen Emojis zu befreien?

Yung Hurn for President 2018, Bobby Swango:
Mehr Liebe, mehr Stoli, mehr OpernsängerInnen, mehr Mdma und mehr Bianco. Für alle Bürgerinnen und Bürger. Yung Hurn, Ja bitte. Love is the feeling that you fell when you feel the feeling that you never felt before

Schönbächler als Nationalheld, Michael Dietrich:
Wir wollen Wilhelm Tell von den Geschichtsbüchern und den Münzen verbannen. Zudem wird der neue Nationalheld und Kopf auf dem 5liber Hermann Schönbächler. Er ist der richtige und aktuelle Held der schweizer Jugend

Bring a Schnitzel-Emoji to iOS, Stefan Pausa:
We need an Emoji for Wiener Schnitzel on our mobile phones. Help us reach Apple to bring the Wiener Schnitzel into the Emoji Language to help ease our communication. As an Austrian Citizen I feel highly discriminated that our national dish is not represented among the widely used Emoji system, as there are other by far lesser know food items in there.

Stop Mariah Carey's "All I want for Christmas is you" from playing on the radio!, Thomas Wang:
As Christmas time approaches the radio becomes increasingly dangerous to the human brain through the media of christmas songs. Due to this potential threat, I am starting a petition to abolish the cancer disguised as a music piece called "All I want for Christmas is you" by Mariah Carey and make a step to a better future. A successful petition is a symbolic win to society, since the genre of Christmas "songs" it spreading like a malignant tumour. Help yourself, your family and society as a whole and sign this petition. As Christmas time approaches the radio becomes increasingly dangerous to the human brain through the media of christmas songs. Due to this potential threat, I am starting a petition to abolish the cancer disguised as a music piece called "All I want for Christmas is you" by Mariah Carey and make a step to a better future. A successful petition is a symbolic win to society, since the genre of Christmas "songs" it spreading like a malignant tumour. Help yourself, your family and society as a whole and sign this petition.

Helfen Sie uns, dem Spaß, Michel:
Es ist an der Zeit für fun. Stoppt den Wahnsinn der ernsten Gesichter, Deutschland muss lachen lernen. Weiß, gelb egal, Hauptsache man sieht sie. Und wer keine hat muss nicht lächeln, darf klatschen. Es soll ofiziell erlaubt werden, Lachen auszulachen. Egal wie schrill, wie hässlich, lachen Sie sie aus. Lachen über alles weil fun fun macht und geil ist. Wer kein Bock drauf hat muss lachen bis er abnippelt, denn Tote lachen nicht. Probleme gibts genug, keins ist so einfach zu beheben wie Ernst. Also erhebt euch, eure Stimme, eure Mäuler und tut, was Toast auf Crack eben tut. Bien Dank. Die Zahl der Selbstmorde ist gestiegen, Stress im Business

Verbot des Liedes :" Last Christmas" in der Vorweihnachtszeit !, Wittemann Frank:
Jedes Jahr der gleiche Sch... dieses verdammte Lied, Ich kann es nicht mehr hören (und ich hoffe es geht vielen genau so) Es fängt Anfang November an und erst an Weihnachten hört es auf ! So kann das nicht mehr weiter gehen ! Darum wurde diese Petition erstellt, damit dieses "Lied" endlich per Gesetzt in DE verboten wird ! Mehr gibt es hier nicht zu sagen ! siehe oben ;)

Für einen Lauch-Emoji, Lisa Schulze:
Wir brauchen einen Lauch-Emoji Kenne wir das nicht alle? Jeder hat in seinem Freundeskreis diesen einen speziellen Fall: den Lauch, und dann fehlt er im Gruppenchat, der Lauch-Emoji. Wie oft hatten wir nicht alle diesen Moment. Wir wollen ihn! Wir brauchen ihn!

Gesichtstransplantation für Plüschente, Buschkreatur der Master:
Der Staat soll sich darum kümmern diesem hässlichen Jungen ein neues Gesicht zu geben. Wer Plüschente kennt, weiß dass er dringend eine Gesichtstransplantation benötigt. Bitte helft mit diesem hässlichen Jungen ein normales Leben zu geben.

Karotte aus der deutschen Sprache entfernen, 1 Hobbyloser boi:
Ich möchte dass man anstatt "Karotte" das Wort "Möhre" benutzt! Möhre klingt besser

Fischlauge is Menschenrecht, Fischlauge:
Der Zugang zur allseits geliebten Fischlauge sollte für jedermann einfach und kostengünstig sein! Um dieses wichtige Anliegen auch nachhaltig zu ermöglichen sollte das "Recht auf Fischlauge" in den internationalen Menschenrechte von 1948 verankert werden. In den internationalen Menschenrechte der Vereinten Nationen von 1948 wird beispielsweise in Artikel 3 das "Recht auf Leben und Freiheit" beschrieben, in Artikel 5 das "Verbot der Folter." Unter anderem diese (aber auch weitere) Artikel sehen wir duch den limitierten Zugang zur Fischlauge verletzt! Das muss sich ändern! Für ein besseres Leben durch die Fischlauge!

Verbot des Zölbats in Österreich, Identitäre Verblödung:
Ein Verbot des Zölibats bzw. ein Gebot zur sexuellen Betätigung für katholische Pfarrer in einen ihnen (je nach Alter und körperlicher Verfassung) zumutbaren Ausmaß! Das Zölibat für katholische Pfarrer ist unnatürlich, gegen unsere abendländische Kultur und schädigt sowohl Betroffene als auch deren Umfeld geistig und körperlich. Es greift in die sexuelle Selbstbestimmung ein und ist ein Relikt aus längst vergangenen Zeiten.

Bewerbung um den vakanten Trainerposten des 1. FC Kaiserslautern, Christian Angel:
Hiermit bewerbe ich mich um die seit heute (20.09.2017) vakante Position des Cheftrainers der Profimannschaft des 1. FC Kaiserslautern. Da bereits in fünf Tagen die nächste Zweitligapartie bei Union Berlin ansteht und die Mannschaft bis dahin unter allen Umständen Zweitliganiveau erreichen muss, um die Niederlage im einstelligen Bereich zu halten, ist JETZT die Zeit zu handeln. Der FCK ist das Herz der Pfalz. Dieses Herz liegt zurzeit in seinen letzten Zügen. Es bedarf eines echten Pfälzers, um es wieder auf Vordermann zu bringen und der Bastion Betzenberg wieder Leben einzuhauchen. Das Team befindet sich in einem desolaten Zustand und ist Tabellenletzter der 2. Liga, mit herkömmlichen Trainermethoden kann der aktuellen Truppe beim besten Willen nicht mehr geholfen werden. Jetzt hilft nur noch Parkbier statt Packingrate, Schorlekloppen statt Schusstraining und Tresenphilosophie statt Taktikschulung. Unterstützen sie deshalb die vorliegende Petition und machen sie mich, Christian Angel zum neuen Cheftrainer des 1. FC Kaiserslautern "Warum der?" fragen sie sich jetzt sicher. Ganz einfach: Warum nicht? In den vergangenen Jahren durfte sich jeder dahergelaufene Absolvent der DFB-Trainerschule für ein paar Monate daran versuchen, den einstmals glorreichen FCK wieder ins gelobte Land der 1. Fußball Bundesliga zu führen. Das Resultat sehen wir momentan. Die Mannschaft hat nach sieben Spielen ganze zwei Punkte auf dem Konto und ganze drei Treffer erzielt. Ein klares Indiz dafür, dass herkömmliche Trainerarbeit beim FCK nicht mehr fruchtet. Wir müssen uns endlich auf echte Pfälzer Tugenden zurückbesinnen. Und was können wir Pfälzer besser, als alle anderen? Richtig, TRINKEN. Es ist schließlich kein Zufall, dass der Worschdmarkt weltweit bekannt ist und auch das Oktoberfest in München hat seine Ursprünge in der Pfalz. Mit dem richtigen Training in Form von Brauereibesichtigungen, Whiskeytastings und Bierbiketouren fördere ich nicht nur den Zusammenhalt innerhalb der Mannschaft, die Spieler werden zudem bereits im Voraus abgehärtet für die schweren Auswärtsfahrten auf die Dörfer des Landes, die in der kommenden Saison auf sie warten werden (wo liegt nochmal Sonnenhof-Großaspach?). Und wer weiß, vielleicht geschehen ja noch Zeichen und Wunder, die dänische Nationalmannschaft wurde vor der Euro 1992 als Thekenmannschaft verlacht und erinnert sich denn niemand mehr an Mario Basler oder Walter Frosch? Für diesen Posten bin ich durch jahrelanges Training vor und hinter der Theke absolut überqualifiziert. Zudem bin ich als freier Mitarbeiter einer Tageszeitung in der Region mit den Niederungen des Amateurfußballs bestens vertraut. Auf kurz oder lang zu erwartende Kritik an meiner Person durch die Presse prallt einfach an meinem Bart ab. Und falls es mit dem Projekt doch nicht klappen sollte...mein Geburtstag ist nur noch fünf Monate entfernt ;)

Fidels Sitzgelegenheit im Zu Spät soll nicht wegrationalisiert werden!, Die PARTEI Sachsen:
Es ist der Wahnsinn. Da ertrinkt man sich über Monate und Tage den harten Platz am Tresen und dann? Mein geliebter Barhocker am Tresen des Zu Spät in 04317 soll wegrationalsiert werden! Wo soll ich abends nun wohl bierseelig sitzen können wenn nicht dort? Mein psychosoziales Umfeld leidet bereits jetzt. Panikattacken, ernüchternde Momente in der Freizeit, rauchfreie Klamotten! Sogar meine Kinder beschwerden sich schon! Für Fidels Barhocker und promillereiche Nächte! Reudnitz musz reudig bleiben! Alkoholiker schickt man nicht einfach ins Nirvana!

Bezahlung allem Materiellen mit Cannabis, Weedkopf:
Alle Güter dieser Welt sollen mit Marihuana bezahlt werden, das heißt, Geld wird durch Marihuana ersetzt! Wir sollten alle mal etwas mehr chillen..

Aldradach soll ein Heilbad werden! - Aldradach should become a spa!, Zunft der freien Künste zu Aldradach:
Ich fordere die Stadtoberen höflichst dazu auf, Aldradach in den Stand eines Heilbades zu erheben und folgenden Namenszusatz ab dem Jahr 12 n.A. zu verwenden: "Bad Aldradach am Aldrabach" Hiermit bitte ich alle Stadtbewohner und Befürworter um ihre Unterschrift zu dieser Petition, um einen Antrag auf der Stadtratssitzung zur Wintercon kommenden Dunkelmond zu stellen und durch eine hohe Befürworterzahl zu überzeugen. Vielen Dank! I politely ask the leaders of the town to ennoble the town of Aldradach to a spa town and hencefoth calling it: "Spa town Aldradach upon Aldrabach" I ask all citizens of Aldradach and all supporters of this idea to sign this petition. Hopefully we will reach a large number of supporters to file a successful application. Thank you! Genovefa Meyenrose Rätin der Zunft der freien Künste zu Aldradach Council of the Craft of free Arts of Adradach Das Jahr 11 n.A. endete im allseits bekannten "Schlammageddon". Hierbei entstand der malerische Flusslauf des Aldrabaches, der fruchtbaren Schlamm mit sich führte. Erstmalig konnten erfolgreiche Behandlungen mittels frischer Fangopackungen durchgeführt und Wattwanderungen durch die Händlergasse angeboten werden. Eine Erhebung der Stadt zum Heilbad ist somit nur ein logischer Schluss. The Year 11 n.A. ended in "Mudfest". This created the picturesque course of the river "Aldrabach" which caused a lot of fertile mud. For the first time in history successful treatments with fango were performed and also mudflat hiking tours through the Merchant's Alley were offered. To ennoble the town to a spa is just the right thing to do. Hinweis: Dies ist eine für das LARP-Event "Drachenfest" ernst gemeinte Petition, auch wenn es sich dabei um eine Organisation aus reiner Fantasie handelt. :) Das Copyright am Foto liegt bei der tollen Drak'ar Gruppe

Leergut sollte Leerschlecht heißen, Max und Klaus Müller:
Was ist eigentlich an einer leeren Flasche gut? Richtig, nichts. Daher ist es doch naheliegend das Thema in Leer-schlecht und Voll-gut umzubenennen. Auch der Meinung an einer leeren Flasche ist nichts gut? Also unterschreiben Weil an leer nix gut ist

Führerscheinentzug für unfähige Politiker, Kai Vogelpohl:
Hiermit beauftragen wir den Bundestag ein Gesetz zu erlassen, dass es erlaubt unfähigen Politikern den Führerschein zu entziehen, dieses Gesetz soll Lex Schwesig heissen. Nachdem jetzt neben den SPD-Politikern Frau Schwesig und Herrn Gabriel auch der sozialpolitische Sprecher der CDU-Fraktion, Tobias Krull, im Landtag von Sachsen-Anhalt gefordert hat Eltern, die keine Unterhaltszahlungen leisten, den Führerschein zu entziehen, könnte man diese Idee des Führerscheinentzuges auf Politiker erweitern, wenn sie zum Beispiel populistische Forderungen stellen, die bar jeglicher Realität sind. Hierdurch versprechen wir uns eine bessere Qualität bei Politikeraussagen. So hat beispielsweise Frau Schwesig den Eindruck erweckt, dass es viele unterhaltspflichtige Eltern gibt, die keinen Unterhalt zahlen wollen, sich Unterhaltsleistungen zu entziehen sehr einfach ist, und das man hier einfach nur Maßnahmen wie einen Führerscheinentzug ergreifen muss, um diese Eltern zur Zahlung zu überreden. Frau Schwesig war selbst als Ministerin für « Gesundheit und Soziales » in Mecklenburg-Vorpommern, wo das dortige Amt z. B. im Jahre 2010, als Frau Schwesig diesem Ministerium vorstand, nur 14 % der Gelder für Unterhaltsvorschussleistungen zurückholen konnte. Laut § 850d der ZPO « Pfändbarkeit bei Unterhaltsansprüchen » sind diese sofort pfändbar, diese Pfändbarkeit geht bei Leistung von Unterhaltsvorschuss direkt auf die Unterhaltsvorschusskasse über. Selbst Schuldnern, bei denen man vermutet, dass sie Geld zurückhalten oder verstecken kann, ein Gericht nach § 890 der ZPO eine Ordnungshaft (auch als Beugehaft bekannt) bis zu 6 Monaten beantragen. Schafft es der Staat nun hingegen nicht, trotz dieser Möglichkeiten, den Unterhalt beizubringen, so liegt es höchstwahrscheinlich daran dass entweder der Unterhaltspflichtige nicht leistungsfähig, das entsprechende Amt nicht leistungsbereit oder die entsprechende Ministerin nicht fähig ist. Meist wird es jedoch daran liegen das Unterhaltspflichtige aufgrund von Arbeitslosigkeit nicht leistungsfähig sind, oder die Beträge, wie man z. B. anhand der Düsseldorfer Tabelle, die Unterhaltsregelsätze festlegt, sehen kann, besonders für untere Gehaltsgruppen einfach zu hoch angesetzt sind. So ist z. B. bei einem Einkommen von bis zu 1500,- € bis zu 384,- € Unterhalt für ein 11-jähriges Kind zu entrichten. Arbeitslosigkeit oder sonstige Erwerbsminderungen führen nicht zu einer sofortigen Reduktion des Unterhalts gegenüber dem Kind, meist ist der Pflichtige noch für mindestens ein Jahr an den Unterhalt gebunden, obwohl der schon längst weniger Geld verdient, auch hier sind untere Einkommensgruppen besonders stark belastet. Selbst ein Hilfsarbeiter der gegenüber einer Vorstandsvorsitzenden wegen eines Kindes unterhaltspflichtig ist, muss diesen Betrag zahlen, auch dann wenn diese Vorstandsvorsitzende seinen Arbeitsplatz wegrationalisiert hat. Meist häuft sich, im Rahmen von Arbeitslosigkeit, so schnell ein Schuldenberg an, der gerade von geringen Einkommensempfängern nicht mehr abgearbeitet werden kann, der aber jederzeit pfändbar ist. So resignieren viele Unterhaltspflichtige und gehen in die Sozialhilfe oder Privatinsolvenz. Aber auch fiktives Einkommen, das Unterhaltspflichtige zu sofort pfändbaren Fantasieeinkommen veranschlagt, sind mit Sicherheit ein Grund für Eltern, die nicht in der Lage sind Unterhalt zu leisten. Dass Politiker wie Frau Schwesig keine Ahnung davon haben was die ihnen unterstellten Behörden so tun, noch wie hier die Rechtsgrundlage ist, ist weiter nicht verwunderlich. Dass sie aber ihre eigene Unfähigkeit und Unwissenheit damit verbergen wollen auf sozial schwachen Bevölkerungsgruppen herumhacken, ist ein Skandal! Da leider die Presse hier immer weniger darüber berichtet, wie unfähig viele Politiker sind und sich selbst konkurrierende Parteien wie hier die CDU aus einem kritischen Diskurs verabschieden, sollte der Staat um handlungsfähig zu bleiben, nach anderen Mitteln greifen. Hierzu wäre es ein probates Mittel Politikern mit einem Führerscheinentzug zu drohen, um diese zumindest in einem geringem Masse dazu zu bringen, ihren Job zu machen. Auch weil diese Bundesregierung in der Frau Schwesig Ministerin war ein Gesetz erlassen hat, dass die Verbreitung von Hass im Internet einschränken soll, doch auch diese Regierung dazu beträgt Hass auf Personengruppen zu schüren. Sie finden das diese Petition ist polemisch? Sicherlich, deshalb stimmen Sie mit Ja!

Befreit die Pralinen!, Benny:
Wir wollen, das die gequälten Pralinen befreit werden! Begründung ? Die werden da gequetscht!

Petition für die Öffnung von Talkshows für unterrepräsentierte Parteien, Twitter:
Wie die Partei „Alternative für Deutschland“ angekündigt hat, erwägt die Parteispitze eine Klage gegen ARD und ZDF. Der Grund hierfür ist die Unterrepräsentation der Partei in den Talkshows der öffentlich-rechtlichen Sendeformate. Wir unterstützen die Klage der AFD mit dieser Petition. Im ersten Halbjahr 2017 waren von 162 eingeladenen Politikern in den großen Talkshows von Frank Plasberg, Sandra Maischberger, Maybritt Illner und Anne Will nur vier AFD-Vertreter vertreten, was einem Prozentsatz von 2,5% entspricht. Grund hierfür ist eindeutig die AFD-feindliche Stimmung in den Redaktionen der öffentlich-rechtlichen Rundfunk- und Sendeanstalten. Wir sind davon überzeugt, dass den Redakteuren der jeweiligen Talkshows die Macht über eingeladene Gäste entzogen werden muss. Um die Verteilung der Parteien in Talkshows gerecht zu verteilen, schlagen wir die Einführung eines „Wheel of Talks“ ein. Auf diesem Rad werden alle zur Bundestagswahl antretenden Parteien geführt und durch Drehen des Rades fünf von ihnen ausgewählt. Zur Auswahl stehen: CDU, SPD, LINKE, GRÜNE, CSU, FDP – aber auch jene untrerrepräsentierten Parteien, wie die AFD, PIRATEN und FREIE WÄHLER. Es ist nur fair, wenn zusätzlich die Parteien zur Wahl stehen, die bisher mit 0% Beteiligung zu den wirklichen Verlierern der öffentlich-rechtlichen-Talkshow-Willkür zählen. Diese wären: TIERSCHUTZPARTEI, ÖKOLOGISCH-DEMOKRATISCHE-PARTEI (ÖDP), DIE PARTEI, PARTEI DER VERNUNFT und die PARTEI BIBELTREUER CHRISTEN. Da diese Parteien – wie die AFD – ebenfalls zur Bundestagswahl 2017 antreten werden, muss Chancengleichheit auch für diese gelten. Auch die Themenwahl sollte sich nicht mehr von den Redaktionen der Sender gewählt werden, da diese nur aktuelle Ereignisse anhand des eigenen Interesses auswählen. Zum Thema sollten vermehrt Dinge werden, die gesamtgesellschaftlich wirklich relevant sind. Einige Beispiele bisher unterrepräsentierter Themenfelder in Talkshows: Wann wurde Hip Hop zu Popschlager? Eine Analyse zum Kulturwandel mit Texten von Cro, SDP und Casper. Gehwege privatisieren: Kommt jetzt endlich die Smartphone-Spur? Toleranz für Raser in Deutschland: Debatte zur Umfunktionierung des Kölner Rings zur abgesperrten Rennstrecke. Deutsches Reinheitsgebot: Duschpflicht für Personen, die am öffentlichen Nahverkehr teilnehmen, mit dem Grundgesetz vereinbar? Ist Wolfgang Bosbach zu oft in Talkshows? Special guest: Wolfgang Bosbach. Natürlich müssen die Themenvorschläge ergänzt werden, aber dann bitte unabhängig: Es gibt sehr kreative Schimpansen im Gelsenkirchener Zoo, die bereits als Autoren für namhafte Sendungen und Musikproduzenten gearbeitet haben. Wir sehen in den Schimpansen die Zukunft des unabhängigen Journalismus und empfehlen den zuständigen Intendanten demnach Gespräche mit ihnen aufzunehmen. (Quelle Bild: https://www.flickr.com/photos/newtown_grafitti/6219961958) Wer Zweifel an dieser Petition hegt, stelle sich bitte vor, wie Martin Sonneborn und Alexander Gauland nebeneinander sitzen und über ein mögliches Verbot von augenkrebsverursachenden Krawatten debattieren. Mit dem Unterschreiben dieser Petition setzen Sie also nicht nur ein Zeichen für neutrale Berichterstattung, sondern ermöglichen den öffentlich-rechtlichen endlich die Möglichkeit, TV-Geschichte zu schreiben. Setzen Sie sich ein! GEGEN Medienwillkür! GEGEN Beeinflussung der Wähler! GEGEN die Unterrepräsentation von Parteien, die nur Medienaufmerksamkeit durch fragwürdige Weltanschauungen im Sinn haben!

Lenz Koppelstätter zurück nach Berlin, Komitte zur Rückholung Lenz Koppelstätters:
Seit Lenz Koppelstätter zurück in die Provinz gezogen ist, fehlt in Berlin das Visionäre, das große Denken. Es fehlt der Glamour. Früher war einfach mehr Lametta. Wenn andere Artikel schreiben, schreibt Lenz ganze Bücher. Wenn andere einen Ausflug mit dem Hausboot machen möchten, kauft er gleich die ganze Werft. Wenn andere eine Werbebande mieten, kauft er den ganzen Club. Andere sind Currywurst mit Pommes. Er ist Borchardt. Ohne Lenz ist Berlin nicht mehr das Gleiche - ohne Lenz kann eine Stadt nicht mehr strahlen. Berlin hat ein Recht auf Lenz Koppelstätter! Deshalb muss Lenz zurück nach Berlin! alle Comunios und ihre Familie

Petitionen gesetzlich verbieten lassen! Wir sind doch keine Bittsteller!, Peter Maier:
Petitionen abschaffen, und stattdessen Entscheidungsträger privat haftbar machen für Entscheidungen die für die Allgemeinheit schädlich sind. Die Option, per "Petition" als Bittsteller Dinge einzubetteln ist entwürdigend, und widerspricht damit Grundgesetz §1 - 'die Würde des Menschen ist unantastbar'. Daher fordern wir eine Abschaffung von Petitionen. Stattdessen haben Politiker und wirtschaftliche Entscheidungsträger mit Privatvermögen für Entscheidungen zu haften, die für die Allgemeinheit schädlich sind, beispielsweise Einführung von Maut auf Autobahnen, Sozialrodung, Beschneidung von Bürgerrechten, Ignoranz der Behörden gegenüber geheimdienstlicher Ausspähung von allem und jedem, Aufrüstung und Militarismus, militärische Einsätze im Ausland mit fadenscheinigen Begründungen, Verschleudern von Steuergeldern, Lobbyismus.

Titel & Forderung von Neuproduktion bzw. Produktionsstop von der Marmelade Heidelbeeren mit Beeren, Frau:
Sehr geehrte Frauen Ministerinnen, Sehr geehrte Herren Minister, ich bitte um Produktionsstop der Marmelade im Lidl Discounter mit Heidelbeeren und weiteren Beeren. Grund ohne Widerspruch ist, daß Heidelbeeren eine heilsame Wirkung besonders für die Augen haben und daß diese Marmelade zu künstlich geworden ist. Die Farbe ist nicht mehr im Bereich eines gesunden Bereiches und ich habe Grund zu der Annahme, daß diese Zusammensetzung von Beeren nicht wirklich abgestimmt ist. Marmeladen sind sehr wohl der Gesundheit förderlich. Und es stimmt, daß jede Marmelade einen eigenen Geschmack hat und das ist auch gut so. Es ist nicht gut aus Kostengründen den Heidelbeeren andere Beeren beizumischen, besser ist die Verbindung mit der Vanille oder Schokoladenmus oder aus den Heidelbereren nicht nur Marmeladen herzustellen und die Variante von Heidelbeermus auszuprobieren.

Urinlöcher in öffentlichen Verkehrsmitteln, Wir Pinckeln auch gegen den Wind:
Wenn man nach dem Feiern Druck auf der Blase hat, sollte man sich direkt in den öffentlichen Verkehrsmitteln (Bus, Bahn,...) erleichtern können. Dem kommen direkt in die Fahrzeug integrierte Löcher entgegen. Man kann sich demnach sogar während der Fahrt erleichtern! Immerhi8n besser als in den Bus zu pinckeln

Schluss mit den Ausreden - Stell dich Mark Fischer!, Kak Heimat:
Jeder kennt sie, jeder hat sie satt, die Ausreden von Mark Fischer, um mal wieder die coolste Party der Stadt zu verpassen. Sollten hier mehr als 10 Leute unterschreiben, wird Mark Fischer gezwungen in Zukunft alle Termine wahrzunehmen, ansonsten droht gesellschaftliche Ausschließung die bis hin zur Vogelfreiheit führen kann. Lasst euch nicht weiter was von denen da oben vormachen ihr Schlafschafe, so viele Umzüge, Krankheiten und Kegelclubausflüge gibt es gar nicht. Mark Fischer lügt und diese Petition wird endgültig für Aufklärung sorgen.

Rettet die Fischstäbchen! Fischstäbchenembargo für alle außer Kilian L. und Marcel G., Marcel Glas:
Laut einer seriösen, journalistischen Quelle ist das transatlantische Fischstäbchen, besser bekannt unter dem wissenschaftlichen Namen Panadus Atlanticus, vom Aussterben bedroht. Wir fordern ein Fangembargo der Fangflotten, welche ein Überleben des Panadus Atlanticus unmöglich machen. Täglich werden ganze Herden und Schwärme ausgerottet. Dieses Überfischen sollte derart reduziert werden, damit ein gewisser Kilian L. und sein Companion Marcel G. eine stattliche Portion von 4-6 Stäbchen täglich verzehren können. Hier ein Link zum nachschlagen: http://www.der-postillon.com/2015/05/wegen-uberfischung-fischstabchen-akut.html Sind Sie nächstenlieb? Mögen sie es, anderen Menschen eine Freude zu bereiten? Dann unterstützen Sie uns! Wir beide lieben Fischstäbchen! Und da wir große Angst haben, dass wir in wenigen Monaten nicht mehr in den Genuss der panierten Köstlichkeit kommen könnten, muss etwas geschehen! Unterstützen Sie uns jetzt!

Emilie Nerengs Rückkehr aus dem Ruhestand, Smodda Gyklostuic:
Emilie Marie Nereng, besser bekannt unter ihrem Künstlernamen "Voe", ist eine norwegische Bloggerin. Insbesondere auf ihrer persönlichen Website https://www.voeblogg.no/ und ihrem Instagram-Account war die norwegische Schönheit regelmäßig in den letzten Jahren aktiv. Nereng hat allerdings im April 2017 dieser Periode ihres Lebens ein Ende gesetzt und sich aus sämtlichen sozialen Medien zurückgezogen. Dies tat sie bereits einmal im Jahre 2011, als sie aber nur wenig später zurückkehrte. Dieses Mal sind die Umstände allerdings anders: Während damals Erschöpfungserscheinungen die Ursache des Rückzugs waren, gibt Nereng nun an, sich auf ihr Studium und ihr Privatleben konzentrieren zu wollen. Diese Petition verfolgt das ehrliche Ziel, der mittlerweile wochenlang anhaltenden Trist ohne Nereng-Uploads ein baldiges Ende zu setzen. Die Gründe liegen auf der Hand: Nereng überzeugt durch ihre natürliche Schönheit. Subjektiv betrachtet könnte man ihre optische Erscheinung gar als Perfektion beschreiben. Dabei muss betont werden, dass eine solche Form der Perfektion heutzutage eine absolute Rarität darstellt. Nachdem sie jahrelang konstant durch bestechende Leistungen in Form von Selbstporträts beeindruckt hatte, war sie für viele männliche Zeitgenossen ein fester Bestandteil des Alltags. Einer ihrer Uploads konnte das Gemüt eines jeden Mannes erheitern, ihr Lächeln verzauberte die ganze Welt und ihre Videos waren international erfolgreich (obwohl sie sich dabei auf ihre Muttersprache beschränkte!). Doch seit April ist diese Zeit der gesellschaftlichen Konjunktur längst Geschichte: Das Wetter passte sich den Umständen an - Petrus gelang es erst nach gut einem Monat wieder, Sonnenstrahlen auf das Land der Leidenden auszurichten. Cristiano Ronaldo legte seine lang herbeigesehnte Schwächephase vor dem gegnerischen Tor nieder. Chuck Berry und Jonathan Demme sind verstorben. Doch dies ist nur eine ausgewählte Selektion an verschiedensten direkten Folgen von Nerengs plötzlichem Rückzug. Klar: Es gibt immer noch ein stark gefülltes Reservoir an Fotografien Nerengs, die im World Wide Web kursieren; doch der kleine Mann kann und darf sich damit nicht zufrieden geben, sondern strebt eine weitere Bereicherung der Welt mit ihrer unvergleichlichen Ästhetik an. Nicht zu vergessen ist, dass es auch keinen öffentlichen Zugriff mehr auf ihr offizielles Archiv gibt - ein einziger Jammer.

Den dreizehnten Sitzplatz in öffentlichen Flugverkehrsmitteln verbieten., Vereinigung besorgter Piloten gegen unnötige Risiken im Flugverkehr:
Wie ihnen allen höchstwahrscheinlich bereits bekannt seien wird ist der moderne Flugverkehr durch zahlreiche Entwicklungen bedroht. Doch keine davon ist so besorgniserregend wie das vermehrte Vorkommen des Sitzplatzes Nummer 13. Wir, die VbPguRiF (Vereinigung besorgter Piloten gegen unnötige Risiken im Flugverkehr), fordern daher ein flächendeckendes Verbot des Unglücksplatzes Nummer 13. Schon Otto Lilienthal schrieb 1894 in sein Tagebuch über die unabsehbaren Risiken über das Vorhandensein eines Sitzplatzes Nummer 13 in flugvogelartigen Maschinen. Doch in der heutigen in Kapitalismus und Materialsmus versunken Welt, schrecken die Großkonzerne auch nicht vor dem Sitzplatz Nummer 13 zurück. Die Gewinne jedoch legitimieren in keinem Falle die großen Gefahren die von einer solchen Fahrlässigkeit ausgehen. Denken sie auch an ihren nächsten Verwandten und Freunde wenn diese das nächstes mal ein Flugzeug betreten sollten, auch sie kann es jederzeit eiskalt erwischen sollten sie den Sitzplatz Nummer 13 zugewiesen bekommen.

Kein Rotz'N'Roll Kinder- Open Air 2017, Amt gegen Kinder:
+++ Es ist ein Skandal +++ „Künstler“ wie Haudegen, Serc651, Diane Weigmann, Konrad Stöckel, Bürger Lars Dietrich und Puppetmastaz unterstützen schamlos eine antivolljährige Zwergenpropaganda-Veranstaltung. Am 28.5.2017 soll das erwachsenenfeindliche Festival über die Kindl-Bühne Wuhlheide gehen. Wir werden vor Ort gegen diese infantile Veranstaltung demonstrieren. Veranstaltung: https://www.facebook.com/events/385196005162195/?ti=icl Das Amt gegen Kinder, ihr Amt für Erwachsenenrechte, wird sich dafür einsetzen, dass solche Veranstaltungen nicht mehr stattfinden dürfen. Jetzt heißt es: Rotz N Roll verhindern und Lautstärke vermeiden! Kein Kinder-Open Air am 28. Mai in der Wuhlheide! Seien Sie dabei! Schluss mit Rotz N Roll! #AmtGegenKinder Unterschreiben Sie jetzt, damit am 28.5.2017 in der Wuhlheide Ruhe und Beschaulichkeit herrscht, statt Rotz und Roll!

Umbenennung von Ursula von der Leyen, Manuel Kaesch:
Joachim Freiherr von der Leyen war in der Zeit des Nationalsozialismus an der Organisation des Holocaust beteiligt. Dass eine deutsche Ministerin den gleichen Namen wie ein Beteiligter des NS-Regimes trägt, ist ungeheuerlich und nachgewiesenermaßen ursächlich für den Aufstieg des Rechtspopulismus, den Rückgang sonntäglicher Kirchgänger und dem Aussterben der Bramble-Cay-Mosaikschwanzratte. Ursula von der Leyen muss nach innen und außen klar signalisieren, dass sie nicht in der Tradition der Wehrmacht steht. Sie sollte ihre eigene 60-jährigen Geschichte selbstbewusst stärker in den Vordergrund stellen. Warum nicht auch bei Nachnamen? Die Debatte wird jetzt im Lichte der aktuellen Ereignisse neu geführt werden. Wir fordern daher, und das ist keineswegs irgendeine halb gare Symbolpolitik, die Umbenennung von Ursula von der Leyen in Ursel aus dem Eis. So entledigt sie sich nicht nur des Schattens des Nationalsozialismus, sondern wird zudem auch kinderfreundlicher. Halleluja! Joachim Freiherr von der Leyen war ein deutscher Landrat im Nationalsozialismus, in der besetzten Tschechoslowakei und im besetzten Polen. Im Distrikt Galizien war er als Kreishauptmann an der Organisation des Holocaust beteiligt. […] Der NSDAP trat er am 1. Februar 1940 bei. […] Nach der Zerschlagung der Rest-Tschechei wurde er kommissarischer Oberlandrat im Landkreis Deutschbrod, Sitz in Deutschbrod im Protektorat Böhmen und Mähren, und wurde 1940 nach der Besetzung Frankreichs zum Leiter der Verwaltungsabteilung des Militärverwaltungsbezirks OFK 591 in Saint-Germain-en-Laye berufen. Ende Juli 1942 wurde er als Nachfolger von Otto Bauer zum Kreishauptmann im Kreis Lemberg-Land im Distrikt Galizien, der Distriktgouverneur dort war Otto Wächter. Bauer blieb Leiter der inneren Verwaltung des Distrikts. Berthold Pütter, der Kreishauptmann von Lemberg-Grodek, war zur Wehrmacht eingezogen worden, die Kreisverwaltung war mit Lemberg-Land zusammengelegt worden. Dass von der Leyen über die Judenaktionen im Voraus informiert war, ist, wie bei einer Reihe anderer Kreishauptleute, belegt. Quelle: https://de.wikipedia.org/wiki/JoachimFreiherrvonderLeyen

Abschaffung einer mobiler Straßengefährdung!, Besorgter Bürger:
Ziel dieser Petition ist ein Sicherheitsgewinn auf deutschen Straßen. Besonders problematisch ist die Mobilität der Gefährdung. Prinzipiell kann die Gefahrenquelle zu jedem Zeitpunkt auftreten. Meine sehr verehrten Damen und Herren, es ist bestimmt bereits einigen aufgefallen. Ein Unwesen befährt Deutschlands Straßen. Von vielen als urbanisierte Sage herabgespielt, aber dennoch wahr und allgegenwärtig. Es handelt sich um einen Personenkraftwagen, bei dem ein klares Designproblem vorliegt. Nennen wir es beim Namen: Fiat Multipla. Die Äußerlichkeiten des PKWs können nur auf einen Produktionsbeginn weit vor Abschluss des Designs oder einen von Parkinson geplagten Zeichner zurückgeführt werden. Bewusste Gestaltung der Karosserie wäre versuchter Mord an modebewussten Menschen. Die Kastenform ist durchaus vernachlässigbar und findet sich bei vielen anderen Modellen verschiedener Hersteller wieder. Allerdings stellt die Ausbeulung an der Fahrzeugfront ein Gestaltungsproblem dar. Das Geschwülst erinnert ferner an einen Bierbauch, der über die Hose hängt. Normalerweise wird das in der Öffentlichkeit versucht zu verdecken. Ein aerodynamischer Vorteil ist schwer zu bezweifeln, da dieser einerseits von der restlichen Form der Karosserie zunichte gemacht wird und andererseits erwiesener Maßen die Luft vor der Ausstülpung zu fliehen und jeglichen Kontakt zu vermeiden versucht. Das Fahrzeug stellt ein klares Sicherheitsrisiko dar, da andere Verkehrsteilnehmer gefährdet werden. So könnte ein Fahrzeuglenker des entgegenkommenden Fahrzeugs aus Schreck das Steuer verreißen oder aus reiner Notwehr die Augen schließen. Wir wissen alle, dass derartige Szenarien gefährlich enden. Auch ein unkontrollierbarer Würgereiz ist denkbar und kann zu unbedachtem Handeln führen. Natürlich ist es nicht verantwortbar nun allen derzeitigen Fahrzeughaltern eines Fiat Multiplas das Fahrzeug zu entreißen. Wir fordern daher Fiat auf die Produktion einzustellen und alle bisher ausgelieferten Modelle kostenlos mit einem Design-Rettungspaket aufzurüsten. Dieses könnte beispielsweise einen Hammer beinhalten, um das tumorartige Geschwülst am Übergang von der Windschutzscheibe zur Motorhaube nach innen zu schlagen. Bitte lassen Sie dennoch zwei Modelle bestehen. Eines soll im Büro des Geschäftsführers Sergio Marchionne geparkt werden und das andere als Abschreckung vor die BMW Welt gestellt werden, damit dem i3 ein ähnlicher Fauxpas in Zukunft (hoffentlich) erspart bleibt. Hier ist es noch nicht zu spät!

Die BRD ist eine Gmbh. Sie sollte eine AG werden, BRD GMBH:
gründetes Unternehmen des Bundes mit Sitz in Frankfurt/Main. Alleiniger Gesellschafter ist die Bundesrepublik Deutschland, vertreten durch das Bundesministerium der Finanzen. Die „Bundesrepublik Deutschland – Finanzagentur GmbH“ ist bei ihren Geld- und Kapitalmarktgeschäften nur und ausschließlich im Namen und für Rechnung der Bundesrepublik Deutschland oder ihrer Sondervermögen tätig. […] Die „Bundesrepublik Deutschland – Finanzagentur GmbH“ ist eine Gesellschaft mit beschränkter Haftung und im Handelsregister des Amtsgerichts Frankfurt/Main unter der Nummer HRB 51411 eingetragen. Ende 2000 soll die GmbH also gegründet worden sein? Schaut man Man sollte Aktien von der BRD kaufen können damit der Staat erstmal mehr Geld bekommt und es wäre Sicher eine prima Investmentanlage AMK de eingereicht hatte.[4] Laut einem Bericht des (szene-fremden) Jugendmagazins yaez veröffentlichte SpongeBOZZ in diesem Finale das längste Video und den aufwändigsten Disstrack in der Geschichte des Battle-Rap.[6] Schon vor der erfolgreichen Titelverteidigung kündigte er seinen Abschied aus der Battle-Rap-Szene an und gab bekannt, dass sein Debütalbum Planktonweed Tape Anfang 2015 erscheinen werde.[6] Das Album sollte ursprünglich am 20. März erscheinen, jedoch wurde der Veröffentlichungszeitraum auf den 17. April 2015 verschoben.[5] Er gab an die Aufnahmen aus gesundheitlichen Gründen pausieren zu müssen.[7] Planktonweed Tape erschien schließlich über das eigene Label Bikini Bottom Mafia am 17. April 2015 in den Versionen Planktonweed Tape, Planktonweed Tape (God of Battle Edition) und Planktonweed Tape (Limited Schwammconnection Box). Am 28. April 2015 gab GfK Entertainment bekannt, dass Planktonweed Tape auf Platz eins der deutschen Charts eingestiegen ist.[8] Zwei Tage später gab der Rapper selbst bekannt, dass das Album aufgrund des Liedes A.C.A.B.(Akronym für All Cops are Bastards) von der BPjM indiziert werden soll.[9] Die Indizierung wurde am 30. September 2015 rechtskräftig.[10] Am 9. Januar 2017 wurde auf dem offiziellen YouTube-Kanal der Disstrack Started from the Bottom/Apocalyptic Infinity veröffentlicht, in dem unter anderem Genetikk, MoTrip und Kollegah beleidigt werden. Am 9. Juni 2017 soll sein zweites Soloalbum Started from the Bottom/KrabbenKoke Tape erscheinen, nachdem für den Release ursprünglich der 17. März 2017 angesetzt worden war.[11] Das Release-Date des Albums wurde mehrmals verschoben, unter anderem einmal, um nicht an einem Tag mit Helene Fischer zu releasen.[12][13][14] Identität Im Laufe seiner anfänglichen Karriere als Battle-Rapper wurden Spekulationen aufgestellt, wer sich hinter dem Pseudonym SpongeBOZZ verberge. Dabei wurden Namen wie Kollegah, Battleboi Basti, Peter Fokin und Sun Diego genannt.[4] Unterstützt wird letztere These durch die Tatsache, dass es viele technische Parallelen im Rap von Sun Diego und SpongeBOZZ gibt. Des Weiteren tritt Sun Diego seit Spongebozz' Bekanntwerden nicht mehr öffentlich in Erscheinung und seine Facebook-Seite wurde entfernt.[4] Diese These wird auch von Kollegah, welcher sein Album Bossaura mit Sun Diego produzierte, vertreten. „Ich kenne SpongeBOZZ ja auch. Wir haben mal ein Album zusammen gemacht, ‚Bossaura‘. […] Blöd finde ich nur, dass er nicht langsam mal sagt: ‚Okay, ich bin’s, Sun Diego.‘“ – Kollegah im Juice (#157)[15] Kollegah wiederholte seine Stellungnahme über die Identität von SpongeBOZZ auf seinem Zuhältertape Volume 4 im Titel Genozid. Auch der Rapper John Webber, der in der Vergangenheit mit Sun Diego zusammengearbeitet hat, warf seinem Ex-Partner vor, Spongebozz zu sein und veröffentlichte einen Diss-Track gegen ihn.[16] Es besteht auch die Theorie, dass SpongeBOZZ und sein häufig auftretender Rappartner Patrick Bang dieselbe Person sind. Image, Rapstil und Erfolg In seinen Musikvideos trägt SpongeBOZZ ein SpongeBob-Kostüm mit aufgenähter Sonnenbrille und spielt in seinen Texten häufig auf die Fernsehserie an.[17] Diese Anspielungen vermischt er dabei häufig mit dem Rapperjargon (zum Be

Elitebarbaren entfernen aus clash Royale, LAAADLADLAL:
Maul Sind broken

Freedom for Trolls and Nerds - Freilassung aller Insassen des "Trollturms" bei Open-Petition!, Free Trolls! Free Nerds!:
Sofortige Abschaffung des "Trollturms" bei OpenPetition! - Jede Petition muss ernst genommen werden! Notfalls ziehen wir bis zum Bundesverfassungsgericht und zum Europäischen Gerichtshof für Menschenrechte und zur UN-Vollversammlung in New York City. Zu Unrecht sitzen viele engagierte Bürger und Bürgerinnen im "Trollturm" von Open Petition fest - angeblich, weil deren Beiträge nicht den Nutzungsbedingungen entsprechen würden. Trollturm, siehe hier: https://www.openpetition.de/trollturm Das ist nicht fair. Auch Trolle und Nerds sind Menschen und haben ein Anrecht, mit ihrer Meinung ernst genommen zu werden und nicht in einen "Trollturm" verbannt zu werden. Es sind ernstgemeinte Anliegen, mit einem wichtigen Hintergrund. Vielleicht würde Open Petition besser von einem "KonTrollturm" sprechen, so wie das der Bundesminister Maas unzulässigerweise macht. Ich vermute, Open Petition und der Maas stecken unter einer Decke. Free trolls! Free nerds!

Wiedereinführung der 0,33l-Bierdose zur Steigerung der Volksgesundheit bei Open-Airs (Rock am Ring), Free Trolls! Free Nerds!:
Seit etwa 15 Jahren ist die gute, alte 0,33l-Bierdose fast durchweg durch die 0,5l-Bierdose ersetzt worden. Wir wollen die sofortige Wiedereinführung der 0,33l-Bierdose. Große Open-Air-Festivals und insbesondere Rock am Ring stehen vor der Tür, Anfang Juni 2017. Jeder, der schon einmal auf einem Festival war, weiß, wie schnell mitgeführtes Bier warm wird, wenn man es nicht schnell genug trinkt. In Kühlboxen lassen sich Bierdosen länger kalt halten, klar. Aber sobald man eine Dose geöffnet hat, wird das Gebräu von Minute zu Minute wärmer. Warmes Bier schmeckt nicht. Es gilt hier der Grundsatz: Schlimmer als kein Bier ist warmes Bier. Es gilt daher, die Dose schnell leer zu trinken. Eine 0,33l-Bierdose ist schneller leer getrunken als eine 0,5l-Bierdose. Vor allem bei mehrtägigen Open-Airs tut man sich nach ein paar Tagen schwer, sich ständig Bier reinzuschütten, um das Level halten zu können. Die Folge: Das Bier in den 0,5l-Dosen schmeckt gegen Schluss abgestanden und ist brühwarm. Da man Bier nicht - auf gar keinen Fall und unter keinen Umständen!!! - einfach auskippen darf, muss man die Dose bis zum letzten Schluck, sei sie auch noch so warm, leer trinken. Mit 0,33l-Bierdosen fällt das Leertrinken aber deutlich leichter, da das Gebräu nicht so schnell warm wird, da es eben schneller leer getrunken ist als in einer 0,5l-Dose. Warmes Bier ist ungesund, es greift den Kopf und das Herz und den Verstand an. Tagelang ist Dir schlecht. Mit kaltem Bier kann das nicht passieren. Die Wiedereinführung ist daher letztlich eine Maßnahme zur Steigerung der Volksgesundheit. Ich bitte daher insbesondere alle Open-Air und Festival-Fans, sich für die Petition einzusetzen. Bei Rock am Ring 2017 sollte zudem auf einer Verkehrsinsel ein Sitzstreik durchgeführt werden, um auf die Förderung der Volksgesundheit durch die Wiedereinführung der 0,33-Bierdose aufmerksam zu machen.

Einführung des Gegenteil-Tages als gesetzlichen Feiertag, opposite GmbH:
Mit der Einführung des Gegenteiltages wird Alles besser die Milch wird wieder geniesbar, der Nachbar nervt nicht mehr und Kinder spielen leise. Weil wenn alles besser wird wird alles besser,

Montag muss Wochenende, Justonejoke.com:
Bis zum 17. Jahrhundert gab es im englischsprachigem Raum den Saint Monday. Ein Tag zum Chillen! Der Montag muss wieder zum Wochenende dazugehören! Wir arbeiten zu viel!

Erhöhung der Promillegrenze für Fahrradfahrer mit Stützrädern, Engbers:
Fahrradfahrern mit Stützrädern soll erlaubt sein mit bis zu 2 Promille Blutalkoholgehalt Fahrrad zu fahren. Weil sie Stützräder haben.

Regenwürmer sollen auch wenn es nicht regnet herauskommen!, Greenpiece:
Regenwürmer sollen auch wenn es nicht regnet herauskriechen! Weil sei sich trauen sollen!

Die Wiener Ringstrasse muss geflutet und schwimmbar gemacht werden,, Stefan Draschan:
Die Wiener Ringstrasse muss so schnell wie möglich zu einem Kanal ähnlich dem Canal Grande in Venedig umgebaut werden. Nur eine Innenstadt die von einem sauberen Gewässer umgeben ist entspricht den paradisischen Zukunftskriterien im postautomobilen Zeitalter. Man muss durch die Stadt schwimmen können, aber auch Vaporettos sollten einen fliessenden Wasserverkehr ermöglichen. Da das Zeitalter des unsäglichen, stinkenden, verpestendem, platzvernichtendem Autombil endlich zu Ende geht und Milliarden Euros durch den Nichtbau des (ausser der Vermehrung des Autoverkehrs dienenden) sinnlosen Lobautunnels infrastrukturell zur Verfügung stehen, sollte dies auch nach ästhetischen Kriterien geschehen. Das schliest natürlich sämtliche Magistratsbediensteten der Stadt Wien von diesbezüglichen Entscheidungen aus, sorry, enough #fails Wie einst der Wienfluss war soll jetzt die Ringstrasse werden. Petitionsbild: Karlskirche und Wienfluss, 1822 Stich von J. F. Wizzoni

Verschiebung der Mittagspause auf humane Zeiten, Bibsches:
Hiermit reiche ich den dringenst notwendigen Antrag zur Verschiebung der dauerhaften Gruppeninternen und -übergreifenden Mittagspause ein, da die mometanen Zeit aus folgenden Gründen völlig unzumutbar ist. Die neue Mittagspause soll von 12 bis 13.30 Uhr gehen. Wie schon der Name "Mittag" vermuten lässt, handelt es sich um die Mitte des Tages, also 12 Uhr. Um die bereits erwähnte "Mittag"spause in anspruch zu nehmen, muss es folglich auch 12 Uhr sein. (Vor 12 Uhr ist kein Mittag!!) Schon allein um der Sache Formal gerecht zu werden spricht dies klar für eine Verschiebung auf 12 Uhr! Die Mittagsruhe nach der Mittagspause ermöglicht eine weitgehende Erholung der Leistungsfähigkeit vom Leistungstief IN DER MITTAGSZEIT aufgrund des biologischen Rhythmus. Üblicherweise gilt, laut der Bundeszentrale für Leistungsforschung, werktags, also auch am Samstag, eine Mittagsruhe von 12:00 Uhr bis 13:30 Uhr. Ebenso sollten auch die Mägen der Verschläfer und Spätfrühstücker bedacht werden, die nicht zwei vollwertige Mahlzeiten mit einer verkürzten Verdauungszeit aufnehmen können. Wie viele Studien, unter anderem auch von dem Biologischen Verdauungsinstitut (BVI) der RWTH Aachen, zeigen, braucht ein Magen mindestens 5 Stunden und 15 Minuten Zeit um den Inhalt zu verarbeiten, bevor neue Nahrung verwertet werden kann. Wenn vor Ablauf dieser Zeit erneut Nahrung aufgenommen wird, wird diese sofort in Fettzellen umgewandelt. Wer also um 7 Uhr frühstückt sollte frühestens um 12.15 die nächste Mahlzeit zu sich nehmen. Wer vorher frühstückt (und dementsrechend früh aufsteht) ist das selbst schuld. Ich appelliere hiermit an alle, da ALLE immer mal wieder was später in der Bib erscheinen. Außerdem möchte ich anzumerken das bei der kürzlich durchgeführten, nichtanonymen Wahl, nicht alle Wahlberechtigten anwesend waren und auch im vorhinein nicht über die Wahl informiert wurden. Somit wurde die Abstimmung nicht unter dem demokratischen Grundsätzen vollzogen und ist folglich nichtig.

To Create A Law That Makes All Farmers Name All Potatoes Harvested From The Ground, Hamish Chalmers:
I want the potatoes to have a say in society because I feel like they are missing out on a lot of the important decisions that we make in today's difficult environment. I believe that by naming the potatoes they will have more of a feeling of togetherness and like they have a big part to play in this country. These potatoes have feelings now and before they get way too restless we need to stop them before they overthrow the government and then eventually the Queen and all of her heirs to the throne and then one day we will live in a potato infested environment and we will no longer be able to call it 'Our Country' and people will call us Potato Land instead of England. We need to name these potatoes to stop them and bring them under control! I will not rest until they are stopped. Please stop the potatoes from getting out of control and sign up to the petition today. Thank you and Goodnight! Xoxoxox

Parteiausschluss AfD: Ersetzt Björn Höcke durch Grobi von der Sesamstraße!, Grobian:
Es ist Zeit, Nägel mit Köpfen zu machen und Björn Höcke, AfD-Fraktionsvorsitzenden im Thüringer Landtag, abzusägen. Höcke hat das Prinzip der Volksverführung nicht verstanden und sich und die Partei wiederholt um Kopf und Kragen geredet. Deshalb schlagen wir vor, Björn Höcke durch einen geeigneteren Kandidaten zu ersetzen – dem allseits beliebten und volksnahen Grobi aus der Sesamstraße. In Grobis Vita heißt es: "Grobi ist ein überaus hilfsbereites Monster. Er mischt sich überall ein, auch wenn die Monsterfreunde seine Hilfe gar nicht unbedingt brauchen. Schließlich braucht der ohrenlose Oskar gar keine Ohrenschützer und der zahnlose Kermit keine Zahnbürste. Doch unbekümmert und eifrig wie Grobi nun mal ist, flitzt er lieber gleich los - ohne lange nachzudenken." Grobi ist volksnah, pragmatisch, hands-on und dauerhaft blau – eine ideale Besetzung für eine der Schlüsselrollen der AfD.

Genetischer Fingerabdruck für Hunde, Andreas Trautsch:
Wir fordern einen genetischen Fingerabdruck von jedem Hund, der in Berlin angemeldet wird. 50 t Hundekot auf den Straßen von Berlin sind zuviel!

Grundrecht auf L.S.D. im Trinkwasser, Initative für mehr L.S.D. im Trinkwasser:
Einführung einer staatlich geregelten L.S.D. Zugabe durch die örtlichen Wasserwerke. Menge je nach Bedarf regelbar und durch Fachärtzliche Aufsicht zu regeln und zu überwachen. Durch die momentane Lage in Deutschland sehen wir uns dazu gezwungen diese Petition einzureichen. Fremdenhass sowie die entstehung der AfD als solches sind ein Beweis großflächiger psychischer Störungen der Einwohner in unserem geliebten Deutschland, die medikamentös behandelt werden müssen. Es soll endlich wieder ein friedliches Miteinander in Deutschland herrschen. Zudem würde die Zugabe von L.S.D. Im Trinkwasser diverse psychische Krankheiten wie Depressionen oder Borderline vorbeugen was auch Kliniken würden so entlastet werden, da sie nun genug Zeit hätten, sich rein mit psychotischen Patienten zu beschäftigen.

Wir fordern die Abschaffung von Blitzen!, Barry Allen:
Durch den Bau eines Blitzableiter über gesamt Deutschland könnte man selbst bei Gewitter Baden. Durch die Abschaffung von Blitzen wollen wir mehr Sicherheit für das Baden während es gewittert und weniger Waldbrände.

Ein geeintes Deutschland braucht endlich eine neue Nationalhymne! Und zwar von David Hasselhoff!, Klaus-Kevin Stuckenbrock:
Wir, also ich und alle die hier unterschreiben, möchten, dass die derzeitige alte Nationalhymne der westdeutschen BRD durch eine gemeinsame Nationalhymne für ganz Deutschland ersetzt wird, mit der sich jeder Deutsche des wiedervereinten Deutschlands identifizieren kann: "Looking for Freedom" vom deutschamerikanischen Volkshelden der Wiedervereinigung, David Hasselhoff! Liebe deutsche Staatsbürger (und Bayern), Es ist ein trauriger Fakt der Geschichte, dass wir Deutsche, Wessis und Ossis (und Bayern) bis heute noch immer keine gemeinsame Nationalhymne haben! Wir haben als Volk nach der Wiedervereinigung so viel durchgemacht... Die Ossis haben den Wessis wochenlang die Bananen weggefressen, die Ossis wurden von den Wessis mit schrottreifen Gebrauchtwagen betrogen. Doch nun muss endlich Einigkeit herrschen! Wir brauchen ein gemeinsames Symbol mit dem wir Deutsche (und Bayern) endlich auch Einigkeit als einigend wahrnehmen! Ein Lied, eine Hymne, mit der sich jeder Deutsche (und Bayer) identifizieren kann, weil es gleichbedeutend mit dem Fall der Mauer 1989 und der Wiedervereinigung von 1990 ist! Und dieses Lied, diese Hymne, die unsere gemeinsamen deutschen (und bayerischen) Herzen vereint, kann nur "Looking for Freedom" von David Hasselhoff sein! Dieser Mann hat 1989 prakitsch im Alleingang die Berliner Mauer niedergesungen! Ich war dabei und hab mit Bananen auf meine ostdeutschen Brüder und Schwestern gewartet! Deutsche (und Bayern)! Unterschreibt wenn Ihr endlich Einigkeit für das wiedervereinigte Deutschland wollt! Ein Land gemeinsam zu dem besten Song unseres deutschamerikanischen Volkshelden David Hasselhoff! Ein Land "Looking for Freedom"! (In roten Badehosen und Badeanzügen)

Schickt Donald Trump zum Mond, Zusammenschluss der Menschen weltweit:
Ich denke jedem von euch ist klar, warum diese Petition einen sinnvollen Charakter hat. Darum bedarf es keiner weiteren Ausführung. Die Regierungen dieser Erde sollen sich zusammen tun und Donald Trump in eine Rakete ohne Rückkehr zum Mars schicken. So würde er nicht als erster Diktator der USA in die Geschichte eingehen, sondern als erste Mensch der den Mars betritt. Damit würde er in die Fußstapfen von großen Männern wie Armstrong treten. Donald Trump ist dabei die USA in eine diktatorische Spur zu lenken.

Gründung der Gemeinde Hulzebüttelbach, Johannes Müller:
Ich möchte gemeinsam mit euch, den Bürgern, die Gemeinde Hulzebüttelbach gründen. Willkommen in Hulzebüttelbach! Wir sind eine offene Gemeinde. Bei uns sind alle Menschen gleichberechtigt. Die Bürger der Gemeinde wählen den Partei unabhängigen Bürgermeister. Ebenfalls werden alle Transaktionen und Investitionen den Bürgern offenen gelegt. Jeden Samstag um 15:00 gibt es hierzu eine Veranstaltung im Rathaus. Für Rassismus, Menschenhass und Extremismus haben wir in Hulzenbüttelbach keinen Platz! Betroffene Bürger werden verwarnt und aus der Gemeinden Aktivität ausgeschlossen. In Hulzenbüttelbach wird es keine kirchlichen Einrichtungen geben. Die Gemeinde distanziert sich von Religionen, Bürger dürfen ihre bevorzugte Religion dennoch praktizieren, solange dies mit dem Deutschen Gesetzt vertretbar ist. Ihre Gemeinde, Hulzebüttelbach

Schaltet Das Internet Ab!, Bundesnachrichtendienst:
Das Internet hat jegliche Daseinsberechtigung verloren. Nichts als Trolle, Bots und Falschmeldungen. Lasst uns den Stecker ziehen und diese Petition die letzte sein, die im Internet unterstützt wird. Die zehn größten global operierenden Unternehmen produzieren nichts und besitzen nichts, sie sharen. Aber was? Unsere Gefühle, unsere Erinnerungen, unsere Hochzeitsfotos, unsere Lieblingslieder, unsere Freundschaften, unsere Meinungen, unsere Herzfrequenz, unsere Kreditkartenabrechnungen, unseren Aufenthaltsort, unseren Fingerabdruck. Damit ist jetzt Schluss.

OpenPetition.de abschaffen, Sifftwitter e.V.:
Ich habe vor 2 Tagen eine Petition erstellt um Herrn Andreas Müller des Internets zu verweisen. Diese wurde gelöscht, weil es sich nicht an eine Person richten würde. Nun stellt OpenPetition.de entweder die Existenz von Andreas Müller in Frage oder erkennt diese nicht an. In beiden Fällen eindeutig undemokratische Methoden mit einer Löschung zu reagieren. Daher fordere ich hiermit, dass Openpedition ihren Service einstellt, da sie zusammen mit der Bilderberger Vereinigung, der BRD GmbH und der NWO dazu beitragen dem Bundesbürger vorzugaukeln etwas verändern zu können, jedoch diesen Schein nur wahren, solange man sie nicht angreift (oder Andreas Müller). Proletarier aller Länder vereinigt euch. Ein Gespenst geht um in Europa, das Gespenst der OpenPetition Kritiker.

Die Aliens klauen unsere Jobs- Bitte schmeißt sie raus!, Anonym:
siehe Begründung. Donald kann alles! Make America great again https://m.youtube.com/watch?v=kTAoLDfK-FI

5 Tage statt 2, Ulrich Lippmann:
Wir brauchen 5 Tage Wochenende und dafür nur 2 Tage Arbeitswoche Wichtig ist die Leistungsfähigkeit eines jeden deshalb brauchen die Menschen mehr Erholung

Döner an allen Schulen, Nils Leichnitz:
Ich will, dass es zum Mittag Döner gibt! Gesundes Essen (Kraut, Salat)

Den EINEN als Ideal aller menschlichen Bestrebungen etablieren, Ansgar Heinemann:
Es gibt diese eine Person, die übertrifft in sämtlichen Belangen von Demut, Zurückhaltung, Nächstenliebe, Schönheit, Barmherzigkeit, Intellenz, Charisma, Großzügigkeit, Wortgewandtheit, Strebsamkeit, Anmut und menschlicher Größe alle anderen Menschen. Es wird Zeit, dass diese Person als Strebensideal aller Wesen etabliert wird. Als Leuchtturm des eigenen Schaffens und Handels, als Signalfackel für alle unsere Bemühungen, als Wegweiser des rechten Weges. Zu diesem Zweck sollen sämtliche Dokumente, die eine Handlungsanweisung geben, eine Verknüpfung zu seinem Werdegang und seinen Handlungsmaximen geben. ER übernimmt das Freud'sche Über-Ich. Ab sofort soll es Über-Er heißen!

Verbot der Haltung von gefährlichen Schlangen und anderen gefährlichen Tieren in deutschen Wohnungen, Karin Wodtke:
Sehr geehrte Damen und Herren, hiermit möchte ich ein Verbot von gefährlichen Schlangen und anderen gefährlichen Tieren in deutschen Wohnräumen und auch in deutschen Radiostudios prinzipiell verbieten lassen. Wenn Tierhaltern gefährliche Schlangen entkommen und dann so durch Innenstädte kriechen ist das doch gefährlich für die Bevölkerung. Auch DEVK Kundenberater sollten ja keine Löwen bei sich zu Hause lagern da meist stabile Käfige für solche Tierhaltungsprojekte fehlen. Prinzipiell sollte Tierfreunden nur die Haltung von ungefährlichen Tieren erlaubt werden. Die Haltung von gefährlichen Giftschlangen oder brüllenden Löwen oder schwarzen Panthern sollte nur im Zoo durch geschultes Fachpersonal erfolgen in sicheren Käfigen oder man sollte solche Tiere dahin bringen wo sie herkamen. Auch die Haltung von gefährlichen Pudeln sollte nur durch sehr geschulte Hundehalter erfolgen wie schon die Literatur z.B. Goethes Faust lehrt. Die Lagerung von giftigen Spinnen ist ja auch nicht so empfehlen. Ich bitte Sie darum zu überprüfen was manche deutschen Staatsbürger da so in ihren Mietwohnungen für Tierhaltung betreiben und deutschen Staatsbürgern sollten Sie empfehlen doch eher kleine putzelige Tierchen zu halten wie z.B. Goldhamster, Goldfische, Kaninchen, Meerschweinchen. Weil es doch bedenklich ist wenn kriechende Schlangen in deutschen Betten rumkriechen womöglich. Aus Gründen der Sicherheit der deutschen Bevölkerung und aus Gründen der Gesundheitsvorsorge sollten Sie gefährliche Tiere nur im Zoo lagern lassen oder gleich in die Herkunftsländer abschieben. Anderes Thema: Ich bitte Sie auch darum die Prostitution in deutschen Altersheimen prinzipiell zu verbieten, da Sex am Rollator doch zu gefährlich ist. Stellen Sie sich vor die Bremse löst sich beim Rollatorsex dies könnte zu schweren Gesundheitsschäden führen. Also Frau Merkel Prostition in Altersheimen sollte prinzipiell verboten werden da ab so einem gewissen Alter die Tätigkeit in der Prostitution nicht mehr ausgeübt werden kann. Zumal ja auch wenn bei Inkontinenz die Pampers volluriniert wurde nicht unbedingt die erwünschte Erotik aufkommt. Also ich wünsche gar keine Prostitution in deutschen Altersheimen. Im Übrigen bin ich sowieso für ein sofortiges Verbot der Prostitution in Deutschland. Mfg Karin Wodtke Haltung von gefährlichen Viechern in deutschen Mietwohnungen oder Radiostudios sollte verboten werden da dass doch zu gefährlich ist.

Abschiebung von allen Eisbären in Deutschland!, Manuel Mutter:
Wir fordern die sofortige Abschiebung aller Eisbären in ganz Deutschland! In Deutschland leben derzeit 25 Eisbären in 12 deutschen Zoos. Die Beherbergung dieser Eisbären erfordert einen enormen Aufwand an Sicherheitsleistungen, da alle Eisbären potentiell gefährlich sind. Sie sind auf Grund ihrer Natur Jäger, stammen aus arachischen Gesellenschaften, haben alte Rituale wie Tiere lebendig essen und haben in einer freien und gleichberechtigten Gesellschaft keinen Platz. Eisbären gehören nicht zu Deutschland. Übergriffe auf Menschen sind zu befürchten wenn es Fehler in der Überwachung gibt. Besonders gefährdet vor Übergriffen durch Eisbären sind unsere Frauen und Kinder. Eisbären-Klatscher behaupten, diese seien vom Klimawandel bedroht. Erstens ist der Klimawandel überhaupt nicht bewiesen. Umfassend dazu das AfD Wahlprogramm und die Homepage Kalte Sonne. Geauso die Äußerungen der künftigen Mitarbeter und Berater von Donald Tump. Ihre Herkunftslände sind damit vorerst bis auf Weiteres als sicher einzustufen. Zweitens sind Eisbären als klimaflüchtlinge den Wirtschaftsflüchtligen gleichgestellt. Wir können uns nicht um Probleme der ganzen Welt kümmern, denn wir sind nicht as Tierheim der Welt. Der Zoo in Deutschland ist voll. Der Platz wird dort nicht für Klimaflüchtlinge benötigt, sondern für Kriegsflüchtlinge. Dies sind bedrohte Arten und diejenigen Arten, die von Eisbären gejagt und verfolgt werden. Etwa Fische und Robben Die eigentlichen Terroristen und verbrecher in der Polar sind Eisbären. Durch die Aufnahme von Eisbären sind die Dublin-Regeln und damit zwingendes EU-Recht auße Kraft gesetzt worden. Wir müssen zu dem Zustand von Recht und Ordnung zurückholen. Eisbären wollen sich hier nicht integrieren. Keine der in Deutschland lebenden Eisbären hat Anstalten gemacht Deutsch zu lernen geschweige denn einen Integrationskurs besucht. Wenn sie das vesucht haben, dann sind sie alle dabei gescheitert. Eisbären kosen steuergelder. Bund, Länder unf Kommunen und damit am Ende die Steuerzahler werden durch Eisbären in Millionenhöhe belastet. Umbauten, Unterhalt etc. Die Gewinne, sofern es diese gibt, streichen einige wenige Oligachen ein, die von der Eisbärindustrie profitieren und ohnehin reich sind. Politiker profilieren sich mit Fotos von Eisbär-Kindern in der Proopganda-Presse.

Das Jahr 2016 verbieten!!!1, Gustav von Herzogenaurach:
Das Jahr 2016 gehört verboten!! Ziel ist die Abschaffung zum 31.12.16, um keine weitere Zeit zu verlieren, diesem Sch€i$$jahr noch eine Bühne zu bieten. Muss ich hier wirklich etwas schreiben? Na gut, nur ein paar Stichworte: Brexit! Syrien! Terror! Berlin 19/11! Silvester/Köln! Trump! Erdogan ob mit oder ohne Böhmermann! EM! Aaaahh!

Diäten Kürzung für Abgeordnete in Bundestag und Landtagen um 90%, Ich :
Diäten , Zuwendungen und sonstige Zahlungen an Abgeordnete um 90% zu kürzen ! Wer mehr Probleme schafft , durch seine Arbeit anstatt zu lösen , darf dafür nicht noch belohnt werden .

Ziegen an die Macht, Paul Peterson:
Ziegen sollen nicht länger unterdrückt werden, sie gehören in höchste Politische Ämter Ziegen sind sehr schlaue Tiere, sie treffen Entscheidungen viel rationaler als Menschen. Deswegen sollte Deutschland, wie beim Atomausstieg, vorreiter beim Thema Ziegenkanzler sein. Wie einst ein alter Ziegengelehrter sagte: "Määh mäh mäh määääh"

Mehr Rückenlehnen für Rheinfelden-Herten!, Lukas Heiberger:
Sehr geehrte Leserschaft, jederlei Altersgruppen klagt über Rückenschmerzen, dies liegt oftmals an der Sitzhaltung. Desshalb probieren Wir diese in Privathaushalten und bei der Arbeit zu optimieren. Aber was ist mit den Sitzgelegenheiten außerhalb? Waren Sie schon einmal draußen unterwegs und konnten sich über halbwegs orthopädisch korrekte Sitzgelegenheiten erfreuen? Ich glaube kaum. Desshalb fordern Wir, eine Gruppe von Rückenschmerzen geplagten Jugendlichen, mehr Rückenlehnen für Herten. Bewirken Sie etwas und stimmen Sie ab! Weil Ihre und Unsere Gesundheit uns am Herzen liegt!

Gesetz für ein schönes ausgewogenes Fernsehen, Frau:
Sehr geehrte Frau Ministerin, Sehr geehrter Herr Minister, für Sicherheit, für Wirtschaft, für Verbraucherschutz, für Soziales, für Gesundheit, Integration&Inklusion, ich möchte geändert sehen, daß die Qualität von Fernsehen immer schlechter wird. Sicherlich gibt es viele unglückliche Meldungen, aber es sollte mehr darauf geachtet werden, daß das Fernsehen positiver und gesünder wird.

AfD abreißen für Todesstern, Pro Todesstern:
AfD abreißen und Todesstern bauen AfD stinkt

Angi, just grab Donald by the balls!, Felix Stroh:
Wir wollen, dass sogenannte "Locker-room Begrüßungen" unter Politiker salonfähig gemacht werden. Unsere Bundeskanzlerin, Angela Merkel sollte anstatt die Menschenrechte zu verlesen, dem Trump'schen "Grab em by the pussy" etwas handfestes entgegen setzen. Ebenfalls gelänge so das Thema Gleichberechtigung auch ohne eine amerikanische Präsidentin wieder auf die Agenda. Außerdem könnte so eine Geste zum besseren Verständnis zwischen den Geschlechtern beitragen. Darüber hinaus stöße diese rustikale Form der Begrüßung sicherlich auch anderen Poltikern vom harten Schlag wie Putin oder Erdogan auf große Begeisterung. Der deutsche Steuerzahler verdient eine angemessene Begrüßung des neugewählten amerikanischen Präsidenten durch unsere Staatsoberhäuptin, die der Zivilmacht Deutschland gerecht wird. Wenn Frau Merkel Donald Trump in den Schritt greifen würde, wäre diese große staatsmännische Geste ein Zeichen der deutsch-amerikanischen Verständigung. Besondere Zeiten verdienen eben besondere Maßnahmen, Go Angi grab em all! Bitte tu es!

Pfortzheim in Furzheim umbennen!, Schorndorfer-Landjugend:
Wir möchten den Namen von Pforzheim in Furzheim umbennen. Weil ich es lustiger finde.

Gegen sinnlose Whatsappgruppen!!!, Trinkl Industries:
Wir haben es leid, durch ständige Gruppenerstellungen in unserer Handlungsfreiheit blockiert zu werden. Nach Artikel 27a BGB ist eines Jeden Rechtes nach eigenen Wertvorstellungen Whatsappgruppen beizutreten, oder nicht. Wir fordern Freiheit, Gleichheit und Unabhängigkeit im Umgang mit dem Messenger "Whatsapp" und alle dazugehörigen Dienste. Mit dieser Petition wollen wir einen drastischen Umschwung in der Informationsbranche bewirken, insofern viele Menschen mehr darauf achten, ob es nun wirkich nötig ist, eine Whatsappgruppe zu erstellen, oder nicht. Bitte tretet auch für die Petition "Deutschland gegen die Erstellung sinnloser Petitionen" ein. Durch viel zu viele hobbylose Menschen, die anscheinend nichts anderes zu tun haben, als ihre Zeit damit zu verschwenden sinnlosen Mist zu schreiben, bin ich auf dieses Problem aufmerksam geworden. Ich würde meine wertvolle Lebenszeit gerne sinnvolleren Dingen, wie dem Bau meines vor 2 Monaten angefangenen Kartenhauses, oder der Vollendung meiner wissenschaftlichen Arbeit zur Untersuchung des Paarungsverhaltens junger Bleistiftspitzer, widmen.

#SalatAttentat | Salatbar für die Mensa Lingen!, Colin Heins:
Von Salat schrumpft der Bizeps - schon klar. Nach dem Verzehr von Milchprodukten, Geflügelfleisch und Histaminen sieht mein Stuhlgang jedoch aus wie Jabba the Hut. Die Nahrungssuche in der Mensa Lingen wird zum täglichen Überlebenskampf. Die Speisekarte gleicht einer Auswahl an Suizidmöglichkeiten. Wurzeln in der Mensa schlage ich höchstens mit meinem Messer, wenn ich meine Kartoffel teile. Spaß beiseite: Die Auswahl für uns Allergiker ist inakzeptabel. Trotz aller Bio- und Vegetarischen Gerichten. Unser Vorschlag: Eine Salatbar mit verschiedensten Möglichkeiten, sich seinen Salat individuell zusammenzustellen. Absolut bekömmlich für alle Allergiker. Dazu noch "Penne an der Nudelbar" anstatt "Penne in der Vorlesung" - dann sind auch die Professoren glücklich. #SalatAttentat #SalatFürDenStaat #ZartWieSalat #EineTatFürSalat #SalatAutomat

Senf sollte Weltkulturerbe sein und von der Mehrwertsteuer befreit werden!!!, ProSenf!!!:
Guter und Leckerer Senf muss Geschützt werden!!! Senf soll von der Mehrwertsteuer befreit werden!!! Senf soll deutsches Weltkulturerbe werden!!! Es soll ein Reinheitsgebot für deutschen Senf geben und anderer Senf der diesem nicht entspricht soll VERBOTEN werden!!! Eine Geschützte Geographische Angabe für bayrischen Senf!!! Ein Senfgütesiegel für Senf der den Forderungen der Verbraucher entspricht!!! Ein Verbot Produkte die kein Senf mit Senfgütesiegel sind Senf zu nennen!!! Senf gehört zu jeder guten Wurst, und ist in allen Bundesländern (Insbesondere im Königreich Bayern) eines der meist verzehrten Tubenpasten. Guter und Leckerer Senf muss Geschützt werden damit wir auch weiter in seinen unvergleichlichen Genuss kommen!!! Ob süßer oder scharfer Senf, ER MUSS GEWÜRDIGT WERDEN und von der Mehrwertsteuer befreit werden, damit auch Harzer, rumänische Prostituierte, Aldi Verkaufskräfte, Penner, Azzlacks, DB Fahrer und viele mehr ihn Kaufen können, ohne 16 cent zu viel bezahlen zu müssen!!! Auch muss die Qualität garantiert werden um die ehrenhafte deutsche Senfproduktion zu schützen und amerikanischen Billigsenf voller Genetisch verändertem Senfkörnern, Pfefferersatzstoffen und nichtiodiertem Salz aus Deutschland zu Verbannen!!! Das kann nur über gesonderten Schutz (Reinheitsgebot für Senf) und eine Würdigung durch das Weltkulturerbe garantiert werden!!! Natürlich ist auch eine Geschützte Geographische Angabe für bayrischen Senf und ein Senfgütesiegel Nötig!!!

Stationierung russischer Atomraketen auf Kuba, Richter:
Um ein Gleichgewischt des Schreckens (MAD-Doktrin) wieder herzustellen, müssen als Antwort auf westliche Atombomben in Europa, russische Atombomben wieder auf Kuba stationiert werden. Wir Leben in einer Zeit, welche große Gefahren birgt. In Europa, genauer gesagt in der Ukraine, herrscht wieder Krieg und westliche Nationen, allen voran die USA, karren ihr Kriegsgerät immer dichter an die russische Grenze. Es ist unschwer zu erkennen, dass das Kräftegleichgewicht aus den Fugen geraten ist und dieser Umstand westliche Nationen ungehemmter agieren lässt. Um ein Gleichgewicht des Schreckens (MAD-Doktrin) wieder herzustellen, müssen als Antwort auf westliche Atombomben in Europa, russische Atombomben wieder auf Kuba stationiert werden. Sobald jeder Provokateur mit der eigenen Involvierung in einen Konflikt rechnen muss, besteht Hoffnung, dass es zu einem politischen und militärischen Umdenken kommt. Es versteht sich von selbst, das diese Petition nur dazu gedacht ist, den Bürger auf die immanente Kriegsgefahr in Europa hinzuweisen.

Mehr Kalorien - weniger Raucher, Aylin Wübbena:
Problem: Es gibt zu viele Raucher in Deutschland. Die Lösung: Man kann den Tabak mit kalorienhaltigen Stoffen anreichern. Dies wäre mit Sicherheit von Chemikern leicht zu bewerkstelligen. Es gibt zu viele Raucher in Deutschland und es reicht nicht, einfach nur abschreckende Bilder auf die Zigarettenverpackungen drucken zu lassen, die ein Raucher mit Leichtigkeit wieder überkleben oder einfach ignorieren kann. Zudem haben viele Raucher Angst vor dem Aufhören, da sie denken, dass sie durch den Entzug mehr essen und somit zunehmen. Doch was wäre, wenn nicht das Aufhören dick macht, sondern das Rauchen generell? Mithilfe von sehr kalorienreichen Stoffen im Tabak und entsprechenden Verweisen auf den Zigarettenverpackungen würden garantiert viele Menschen mit dem Rauchen aufhören. Dadurch würden viele Fälle von “Raucherkrankheiten“ wie beispielsweise Lungen- und Mundbodenkrebs zurückgehen und auch das beinahe ebenso gefährliche Passivrauchen wäre kein so gravierendes Problem mehr, wie es zurzeit ist.

Stoppt den Fenchel-Hate, Vereinigung der Fenchel-Tee Trinker:
Heutzutage kann man nicht einmal in Ruhe seinen aromatischen Fenchel-Tee trinken ohne schief angeschaut zu werden. Meine Forderung: Höhere Toleranz der Gesellschaft gegenüber Fenchel-Tee Trinkern! Fenchel-Tee ist 1 nicer Tee.

Beachtung der Gefühle der Elektronen bei der Fusion in Bern im Cern, Fusionsunwissender:
Das auch mal jemand die Elektronen fragt ob sie sich ständig gegenseitig beschießen müssen? Weil danach fragt nie jemand. Wir diskutierten über Fusion von Elektronen ohne Abfall und uns viel auf das es viel einfacher ist einfach die Elektronen zu fragen ob die das wollen? Beziehungsweise ob die das nicht freiwillig und ohne extreme Beschleuning im Cern tun wollen?

Kostenloses Gras für alle Menschen, Mario Ahna:
Gras für alle menschen umsonst weils geil ist

"peitzen" in den Duden, Dürkan & Söhne:
Sehr geehrte Wortartisten, mit Ihrer Unterstützung wollen wir den Begriff "peitzen" (ugs. alles mögliche aus etwas hinausholen /alles geben /versuchen, das Bestmögliche zu erreichen) in den Duden bringen. Deshalb bitten wir Sie, an unserer Petition teilzunehmen. Danke. Zusammen mit Ihrer Hilfe möchten wir den im Alltag oft verwendeten Begriff "peitzen" in das bekannteste Wörterbuch Deutschlands einführen, da dieser Ausdruck nun nicht nur in ugs. Alltagssituationen auftauchen kann, sondern auch in diversen Schriftdokumenten verwendet werden kann. Als Einführung in den Begriff folgen ein paar Beispielsätze: "Für die Klausur morgen muss ich peitzen." "Ich peitze beim Handballspiel, um mit meinem Gegenspieler mitzuhalten."

Ludwigshafen abreißen!, Burka Gmbh:
Ich möchte das die Stadt Ludwigshafen komplett abgerissen wird Um die Pfalz schöner zu machen sollte die Stadt Ludwigshafen, auch Lumpenhafen genannt abgerissen werden.Dies wäre auch sehr gut für die Umwelt. Auch wäre eine Umwandlung in einen großen Pfalzparkplatz denkbar damit die dann kommenden Touristenströme einen Mega-Parkplatz bekommen, mit schöner Aussicht auf die andere Rheinseite!

Bürgerversammlungen in Berlin abschaffen, Privat:
Bürgerversammlungen abschaffen ... Lollapalooza - aber nicht vor meiner Haustür Am Donnerstag, den 01.09.2016, fand die 2. Bürgerversammlung zu dem Musikfestival Lollapalooza statt. Hier konnten die in der Regel "älteren" Anwohner und ... Fragen zu Lärm, Parken, Buslinien, Fußweg durch die Treptower Park usw. stellen und Entscheidungen der Verwaltung, der Politik und des Veranstalters hinterfragen. Ich möchte einen anderen Blickwinkel aufzeigen: Die priviligierten Anwohner forderten vehement, dass •der wegfallende öffentliche Parkraum vor IHRER Haustür durch Ersatzparkflächen im nahen Umfeld sichergestellt wird. Können die weniger priviligierten Anwohner des Gendarmenmarktes dies demnächst auch fordern? •kostenlose, ortsnahe Parkflächen für Pflegedienste bereit stehen. Können dies alle Pflegebedürtigen in Berlin demnächst fordern? •die Buslinien, die an den 2 Festivaltagen wegfallen, durch einen entsprechenden Shuttleservice durch den Veranstalter sicherzustellen ist. Gilt dies von nun ab auch für alle private, öffentliche Veranstaltungen? Ein weiterer kritisch zu bewertenden Standpunkt betrifft den Treptower Park. Die priviligierten Anwohner wünschen nicht, dass Ortsfremde (Pack/Pöbel/Mob. etc.) aus Berlin anreisen und IHREN Park verschmutzen und dort Krach machen. Demnächst gehört also jeder Park in Berlin nur noch den Anwohnern. B. Günthels

Kleiner Todesstern anstelle von Eiffelturm, Todessternbau mbh:
Unterschreiben sie für das Projekt, den Eiffelturm abzureißen und den abfallenden Stahl zum Bau eines kleines Todessterns zu nutzen... Wer braucht schon den Eiffelturm???

Klaas Bart muss bleiben!, Jonas Wolke:
Joko will zwischen Klaas und seinem Bart einen Keil treiben Bärte sind einfach super!

Abschaffung der Softcakewerbung, Fabian Müller:
Wir sind für ein radikale Abschaffung der Softcake-Werbung, die durch ihren seit jeh bekannten Slogan : “Softcake - So unverhofft soft“ versucht ihre Konsumenten verdummen zu lassen.Wir sind der Meinung, dass sich die Softigkeit eines Softcakes bereits durch das Wort “Soft“ in der Artikelbezeichnung erklärt. Wir plädieren deshalb für eine unverzügliche Abschaffung der Werbung. Damit auch einmal ihre Kinder in einer Welt aufwachsen in der sie einen Softcake in vollen Zügen genießen können und nicht durch die Iritation in der Werbung davon abgehalten werden diesen zu konsumieren.

Größere Bierkisten - Schluss mit den ständigen Getränkemarktbesuchen, Sven Pankoke:
Ich habe keinen Bock mehr alle zwei Tage zum Getränkemarkt zu fahren und Nachschub an Bier zu kaufen. Die Frau sagt immer: "Nicht mehr wie eine Kiste" Eine Kiste... 20, 24, maximal 30 Flaschen. Wie lange soll das vorhalten? Richtig... Maximal zwei Tage. Aus diesem Grund verlange ich von der werten Bier-Industrie Bierkisten mit mindestens 100 Flaschen. Gerne auch 200 Flaschen. Bitte, liebe Biertrinker, unterschreibt diese Petition. Lasst uns gemeinsam die Bier-Industrie zwingen diesen Missstand abzustellen. In diesem Sinne - Prost!!! Siehe oben

Verbot von Socken in Sandalen, Philipp Gabriel:
Socken in den Sandalen sind seit langer Zeit ein Erscheinungsbild, welches vermehrt im Sommer auftritt und nicht mit den modischen und modernen gesellschaftlichen Werten der Bundesrepublik vereinbar sind. Wir fordern deswegen ein Verbot von Socken in Sandalen. Socken in Sandalen waren bereits bei den Rassistischen Pogromen von Rostock Lichtenhagen ein Zeichen einer Randgruppe, die sich nicht mit der Mehrheit der deutschen Bevölkerung identifizieren wollte. Menschen, die sich dazu entschließen Socken in Sandalen zu tragen, verschleiern Ihre Füße und setzten ihre Mitmenschen damit einem modischen Desasters aus. Während die Mehrheit der Bevölkerung Sneakers, Wanderschuhe oder Lederschuhe trägt, verweigert sich diese Randgruppe bewusst und absichtlich der Integration in Schuhmode-Fragen in die Mehrheitsgesellschaft. Deswegen ist es, auch mit Blick auf die innere Sicherheit der Bundesrepublik, unerlässlich Socken in Sandalen endlich zu verbieten. Stoppt Socken in Sandalen - für ein modernes und stylisches Deutschland

Kay One die Musik verbieten, Alexander White:
Kay One sollte keine Musik mehr machen dürfen. Er ist ein heuchlerischer Vollidiot, der erstens absolut untalentiert ist und sich desweiteren an aktuellen Themen wie Terror und Flüchtlingswelle bereichert um Aufmerksamkeit und Geld zu generieren.

Tiere in der Polizei, Johannes Lorenzstange:
Tiere sollen der polizei beitreten Tiere mit waffen sind süß außerdem sind sie die richtigen Brothers in law. woop woop thats the sound of da police meow

Handtücher verbieten, Die Partei:
Handtücher sollten verboten werden Weil

Vorgezogenes Fastenbrechen des Marienfastens, Stefan:
Hallo, mag heute schon Fleisch essen statt morgen nach der Messe. Wenn du auch dafür bist bist du cool. Unterschreib die Petition. Ich schicks dann an sayedna und bringe ihm unser Anliegen näher. Lg Stefan Weil heute Fleisch essen ist besser als morgen erst.

Stop Masturbation - Anti-Porn, Stichigel GmbH:
Wir wollen verändern, dass die Menschheit nicht mehr masturbiert oder sonst mit ihren Geschlechtsteilen rumspielt. Diese Botschaft geht an die Pornoseiten. (PornHub, Youporn) Die es ermöglichen kostenlosen Porno auszustrahlen und somit half zur masturbieren. Ein Leben ohne Masturbation !!! ist schlecht man fühlt sich danach schlapp es ist nur zum pipi machen

Gegen Heterosexuelle, Nein :
Die öffentliche zu schau Stellung der Heterosexualität. Ich habe wirklich nicht gegen Heten, jedoch finde ich es nicht angemessen, dass dies in der Öffentlichkeit, sowohl in den Medien als auch vor der eigenen Gartentor. Es geht mir regelrecht auf den Zeiger! Wie sollen ich meinen Kindern das erklären?! Was soll ich machen, wenn meine Tochter zu mir kommt und fragt, wieso sich ein Junge und ein Mädchen küssen und wie soll ich ihr erklären, was die bei einer Vergewaltigung machen?? Ich bitte darum,dass die Heten es nicht so preis geben und dazu gehören auch die Bi- und Pansexuelle, die momentan in einer cisgeschlechtlichen Beziehung sind.

Build Trump a Fake white House with the purpose of a reality tv Show., Egon Wurth:
We should Build a Fake white House for Donald teump to let him think he has been elected and Film that for a relatility tv show. He provokes and is just an antisocial Psychopath...

Eine Tür für Lukas, Bauer:
Bitte, sammeln Sie Geld, um Lukas Daemi eine Tür zu kaufen, damit er uns im TS3 nicht abfuckt. Es F*ckt So Ab!

Bau einer Mauer durch den Atlantik, falls Donald Trump US-Präsident wird, Gesellschaft zur Bekämpfung der menschlichen Dummheit:
Es ist tatsächlich passiert. Die Grand Old Party hat den Verbalamokläufer mit der Atomfrisur als ihren Kandidaten für die Wahl des US-Präsidenten im November nominiert. Sollte sich Donald Trump wider Erwarten gegen seine demokratische Gegenkandidatin Hillary Clinton durchsetzen, stünde der Welt die größte Katastrophe der Neuzeit seit Beatrix von Storchs Geburt bevor. Für diesen Fall müssen wir gewappnet sein. Darum müssen wir Europäer die Pläne vorantreiben, eine Mauer durch den Atlantischen Ozean zu bauen, die bis in die Stratosphäre reicht. Und Donald Trump wird sie selbst bezahlen! Der 70-jährige 10-fache, ähem, 4-fache, vielleicht auch nur 0,1-fache Self-made, ach nee, Erb-Milliardär Donald Dump sieht nicht nur so abgrundtief hässlich aus, dass man ihn für einen von einem Bus überfahrenen Marder halten könnte, den man nicht in einem Sarg, sondern in einer Sonnenbank beerdigt hat, er leidet auch an der gefährlichsten Form der Oralinkontinenz in der uns bekannten Welt. Sollte dieser geistig auf dem Niveau eines vierjährigen Legasthenikers zurückgebliebene Raubtierkapitalist zum mächtigsten Mann der Welt gewählt werden (inklusive Befehlsgewalt über Nuklearwaffen), gibt es für uns nur einen Weg: totale Abschottung. Deswegen müssen wir als aufgeklärte, humanistisch geprägte Europäer jetzt schon vorsorglich mit Plänen zum Bau einer Mauer durch den Atlantik beginnen, wenn wir unsere Zivilisation gegen den kulturbefreiten Argumentphobiker vom Big Apple schützen wollen. Gerade uns Deutschen kommt hierbei eine Schlüsselrolle zu. Zwar haben wir beim Bau von Flughäfen und Bahnhöfen in jüngerer Vergangenheit kläglich versagt, jedoch sind wir unbestrittene Experten, was den Bau von Mauern angeht. Darum: Völker Europas, vereinigt Euch! Gemeinsam gegen herz- und hirnlose Fäkalrhetoriker und geballte Volksverdummung. Sollte diese Petition nicht ihr gewünschtes Ziel erreichen, plädiere ich alternativ für den Bau eines Todessterns, mit dem Darth Donald mit einem Knopfdruck ausgelöscht werden kann. Zudem fordere ich ein Einreiseverbot für Donald Trump für den Planeten Erde.

Wir wollen Karl Klammer zurück!, Tamara Vortex:
Wir wollen Karl, die liebenswerte Klammer zurück! Die PC-Welt ist ein bisschen trister geworden, seitdem Word mir seine Vorschläge einfach ungefragt aufdrückt. Karl hat zumindest immer nett gefragt. Mit ihm machen Hausarbeiten, Thesenpapiere, Bachelor-, ja sicher auch Doktorarbeiten viel, viel mehr Spaß. Niemand braucht Cortana. Karl die Klammer, die aber schon. Karl Klammer ist ein dufte Typ.

-| Kartoffel for Bundesdrogenbeauftragte! |-, Kartoffel for Bundesdrogenbeauftragte!:
Sehr geehrter Deutscher Bundestag Petitionsausschuss, viele deutsche Bürger zweifeln an der Kompetenz und Qualifizierung von Frau Marlene "Doppelmoral" Mortler und das zurecht. Ihr denken ist altmodisch, engstirnig und schlicht weg unprofessionell. Deshalb fordern wir, Frau Marlene Mortler abzusetzen und dafür "Gerda, die Kartoffel" mit dem Amt zu vertrauen. Doppelmoral kein Bezug zu Drogen altmodisches denken, wie zu Kaiserszeiten ziert sich vor öffentlichen Interviews, weil Ihr ihre inkompetenz bewusst ist

Hatern verbieten den neuen Grünbereich vor der Mensa Kassel zu nutzen., Niklas Stilinski:
Wir wollen, dass jeder der sich auf Facebook, mit Banner, Plakaten oder verbal gegen die Umbaumaßnahmen der Freiräume an der Uni Kassel Versität gehated hat, einen dauerhaften Platzverweis für diese bekommt. "Freiräume sollten denen überlassen werden, die keine Hater sind." - Prof. Dr. Satyr. e. Baumstumpf, Essay zur Lage der Sozialen Netzwerke, 1972 - Etwas haten, weil man keine 5 Minuten in die Zukunft denken kann, ist dämlich. Diverse Menschen sahen nur: -Oh der Rasen ist weg -Oh die Bäume sind weg -Oh da ist aufgewühlte Erde -Oh es wird etwas mit Beton gebaut -Oh da ist mitten auf der Baustelle ja immernoch kein Grün Wer eine derart temporär eingeschränkte Sichtweise auf die Welt und derart Angst vor Veränderungen hat, sollte froh sein nicht exmatrikuliert zu werden. Rückzugsorte für Studierende die sich ohne Xenophobie, mit Gleichgesinnten austauschen wollen, werden dringend benötigt

Urlaubsverbot für Oliver Welke und Heute-Show, Diego Rodriquez:
Wir fordern einen Urlaubsverbot für Oliver Welke und das gesamte Heute-Show Team. Wahlweise eine längere Sendezeit (2 Std.) Oder zwei Mal pro Woche eine Stunde Sendezeit. Übertragung in 4K oder mind. FullHD der Heute-Show, um die Anzahl der noch verbleibenden Haare vom Welke zu zählen. Wichtige politische Ereignisse wurden/werden nicht behandelt.

Bierversuche stoppen! Bierquälerei beenden!, Alexander Gehrls:
Mischbiere erfreuen sich in Deutschland größter Beliebtheit. Dabei schmecken sie nicht nur scheiße, man kann sich mit ihnen auch nicht betrinken. Erschreckende Tatsachen, bei denen man nur zu gerne wegsieht und schweigt. Wer kennt es nicht? Man ist auf einer Party, hat Bock auf ein Bier und dann kommt es: "Ich hab nur noch V+ Energy oder Becks Summer Holunder da." Der Schock sitzt tief. Süßer Beerengeschmack. Nur 2,5%. Fassungslose Gesichter. Wie es dem Hopfen dabei geht, kann man nur erahnen - die Vorstellung ist unmenschlich. Deshalb fordern wir als angehende Partei, die AraD (Abknicker raus aus Deutschland), Bierversuche in Deutschland mit sofortiger Wirkung zu unterbinden. Von Menschen für Menschen - ein demokratischer Rechtsstaat sollte derart humanitäre Katastrophen zu bändigen wissen und einschreiten! Kämpft mit uns zusammen und beendet die Bierquälerei! Wir setzen auf deine Unterstützung. AraD - gemeinsam in eine lebenswerte Zukunft ohne Abknicker. Abknicker gefährden den Modus.

Schulfrei nach Deutschland Spiel!, Schüler:
Schüler fordern schulfreien Tag nach dem Deutschland Spiel oder später zur Schule kommen ! Wir unterstützen unser Land! Jeder sollte das Recht haben, nach einem Spiel auszuschlafen!

Gegen das Entfernen von Juno vom Jupiter, Sche:
Die Juno Mission ist ein großer Erfolg. Nach fast fünf Jahren Reisezeit hat Juno es endlich geschafft und ist völlig geschafft in der Umlaufbahn des Jupiters angekommen. Doch heute musste ich in der Zeitung lesen, dass sich jetzt Juno nach einer so kurzen Aufenthaltszeit wieder vom Jupiter entfernen soll. Daher starte ich diese Petition, um das zu verhindern. Ich bin für: - Mehr Anerkennung der Leistungen von Weltraumsonden - Mehr Rechte für Weltraumsonden - Einen längeren Aufenthalt von Juno beim Jupiter Bitte helft mir meine Ziele zu erreichen. Es heißt, gemeinsam kann man Berge versetzen; versuchen wirs daher einfach mal die Gravitation des Juputers zu beeinflussen. Fur Juno, für uns, für die Freiheit!!! Weil wir denen helfen müssen, die sich nicht selbst helfen können!

Beschleunigung der Dreharbeiten für die 7. GoT Staffel, Alexander Bächtle:
Die lange Wartezeit auf die nächste Staffel Game of Thrones ist nicht hinnehmbar! Ok, ok, valar warten aber doch bitte nicht soooo lange! Das ist ohne jeden Zweifel Folter und verstößt gegen die Menschenrechte! HBO muss handeln! Sinnfrei dass zu erklären....

Vierlagiges Klopapier für das Standesamt Fürstenfeldbruck, Die PARTEI OV FFB:
Was ist das Problem, gegen das Sie vorgehen wollen? Das Problem liegt darin, dass es auf dem Standesamt Fürstenfeldbruck nur einlagiges Klopapier gibt. Wie wollen Sie das Problem lösen? Schwere Frage.... vielleicht vierlagiges Klopapier kaufen? Ggf. auch über Crowdfunding finanzieren. Je nachdem ob 129,90€ mehr im städtischen Haushalt verfügbar sind oder eben nicht. Nachdem RIchard Gere und Julia Roberts das erste Mal in "Pretty Woman" geheiratet haben, nachdem sie das zweite Mal in "Die Braut die sich nicht traut" geheiratet haben und nachdem Liz Taylor achtmal geheiratet hat, dachten sich viele junge Mädchen und junge Jungs, dass sie auch Mal heiraten wollen. Hollywood hat uns vorgelebt, dass Hochzeiten perfekt sein müssen. Diese Perfektion wollen wir auch inFürstenfeldbruck. Aber wie soll eine Hochzeit perfekt werden, wenn es kein vierlagiges Klopapier gibt? Jede Braut ist vor ihrer Hochzeit aufgeregt und muss nochmal für kleine Brautjungfern, jeder Bräutigam muss nochmal ordentlich Druck durch den Hinterausgang abbauen, bevor er sich auf den Stuhl der Trauung setzen kann. Aber wie soll man das letzte Ritual erfolgreich durchführen, wenn man nur Schleifpapier zur Hand hat? Jedem der an der Ehe beteiligt ist, ist klar, dass durch diese einlagige Abputzmöglichkeit, sowohl Smoking wie auch Brautkleid beschmutzt werden könnten. Jedem Beteiligten ist klar, dass die raue Oberfläche des Papiers, bei mehrfacher Benutzung die Hochzeitnacht in ein qualvolles Erlebnis verwandelt. Daher forden wir die sofortige Abschaffung des einlagigen Klopapiers! Die aktuelle Scheidungsquote beträgt 43,1%. Standesämter mit vierlagigem Klopapier haben nur eine Scheidungsquote von 1,34%. (Quelle: Las Vegas Save Weddings) Jetzt handeln! Die PARTEI OV FFB! WIr schaffen Lagen!

Will Grigg for Coach!, Warren Gii:
Will Grigg is on Fire! Your Defense is terrified!

Deutschrap Verbot, Junker:
RAP an sich ja schön und gut und all das, durch die stetige Almanisierung dieser Ausdrucksform driftet die hiesige Gesellschaft allerdings in einen niemals dagewesenen Zustand zwischen ekelhafter Mittelmäßigkeit und abartig perverser Betroffenheitslyrik. Es vergeht kaum ein Tag, an dem nicht neue Absurditäten des Treibens der Deutschrapper und ihrer willfährigen Helfer an die Öffentlichkeit kommen. Kinder sind unsere Zukunft, gewiss, doch wollen Sie, dass IHRE Kinder mit Einflüssen von Olson, Chakuza, Jonny Rakete, Ali A$, Errdeka, Weekend oder Sierra Kidd aufwachsen? Sicher nicht. Schon immer haben sich Deutschrapper eingebildet, die Geschicke der Menschheit langfristig zu beeinflussen, und doch merkten sie nicht, das sie nur Werkzeug der Evolution sind. Was für eine Alman Evolution soll das sein? Wir sagen: SCHLUSS DAMIT. Deutschrap muss sterben, um Leben zu können. Unterstützen sie uns. Für ein besseres Deutschland. „Objektivität “ wird allerorts lauthals von uns gefordert. Wer sich nicht beugt, der riskiert mindestens seinen guten Ruf, wenn er Pech hat, auch seinen Arbeitsplatz oder sein Frühstück und damit seine wirtschaftliche Existenzgrundlage. Besonders hart trifft es jene, die sich aus Unkenntnis oder aufgrund falsch verstandener Ideale und Wertevorstellungen einst in den Dienst des Almanraps begaben und nun mit Erschrecken feststellen müssen, dass sie Teil eines Unrechtsregimes waren. Passend zum aktuellen Deutschrapwahn von der Lügenpresse und Co. wird nun auch ein weiteres Tätigkeitsfeld in der Verdummung des Volkes mit großem Eifer weiter beackert. Die Deutschraptbonzen rund um Sierra Kidd wagen nun einen erneuten Vorstoß mit ihrem großen Ziel der totalen Veralmanisierung: Ein neues ALBUNG!!!! Soweit darf es nicht kommen. Deswegen - petition unterschreiben, Deutsche Kinder retten.

Will Grigg to HSV, HSV fans:
To support Will Grigg and HSV fans (Hamburg), please sign the petition in this link: https://www.openpetition.de/petition/online/will-grigg-zum-hsv You should support the petition to help a German club that is going to dissappear if they aren't able to sell Will Grigg merchandise.

EM Sieg für Deutschland, Die Mannschaft:
Wir wollen, dass Deutschland die EM gewinnt. Durch die Petition verhindern wir, dass wir gegen Island ausscheiden.

Umbenennung der Populisten in Popolisten, Unbesorgte demokratische Bürger:
Ich fordere hiermit offiziell die Umbenennung der Populisten in Popolisten im deutschen Sprachgebrauch. Populisten haben mit dem Volk (populus) genauso viel am Hut wie Tofu mit einem Nackensteak. Außerdem sind sie eh was für'n Ars...

Unabhängigkeitsreferendum zur Gründung des Einhornstaats, Teamender der obersten Terasse:
Es wird höchste Zeit, die traditionellen Regeln zu brechen und den Einhornstaat auszurufen! Hauptziel soll hierbei sein, dass die übermäßigen Kräfte der Einhorner das Land in eine bessere Zukunft führen. Die vergessen Einhörner im Einhornstall warten nur auf die Freilasssung. Die Zeit ist gekommen, dass sie auf Regenbögen durch due Welt reiten sie mit ihrem Glitzerstaub überziehen. https://www.youtube.com/watch?v=ky3Ordfqn88

Kolonialisierung von Schottlandland/Nordirland zur Rettung vor der Englischen Brexit-Pläne, Rainer Zufall:
Da die Schotte und Nordirland mehrheitlich gegen den Brexit gestimmt haben sich ab schließlichlich den Engländer und Waliser beugen mussten stehen auch sie vor einem Austritt aus der EU dies wäre aber mehr als erzwungen. Wer möchte dass wir die beiden Staaten zu unseren Kolonien erklären und sie an unserer aufblasen Wirtschaft teilhaben lassen soll doch bitte seine Unterschrift da lassen. Weil es ein interessanter zur weltverbesserung wäre :)

Alle Bäume müssen brandgerodet werden., Partei für braune Brandrodung:
Wir wollen alle Bäume brandroden. Wollen sie auch einmal einen Waldspaziergang machen, ohne ständig auf Bäume achten zu müssen? dann unterstützen sie unsere Forderung. Bäume sind behindert, weil sie nicht laufen können.

Besser Wetter, 26606482:
Ich hätte bitte gerne in der Nacht Regen und am Tag Sonnenschein, Temperaturen bis max. 30 Grad Weils besser ist

Favsperre bei Twitter aufheben, Thorsten-Erwin Müller:
Sehr geehrte Damen und Herren, hiermit fordern wir die Aufhebung der Favsperre bei Twitter für die dauerhafte Garantie maximaler Hak-Gönnung. Die freie Hak-Gönnung ist ein Grundpfeiler unserer demokratischen Ordnung und der Kern einer gesunden Gesellschaft, wie es schon einst Kant schrieb. Das autoritäre und willkürliche Hak-Embargo muss überwunden werden. Für einen stabilen Grind, der auch noch unseren Enkel möglich sein sollte! Lak Merkel, mach wenn du korrekt bist. Mit freundlichen Grüßen, Thorsten-Erwin Müller, aka GammelfleischRitterOne. PS: TieH mois, ihr wisst was zu tun ist. wie schon kool savas sagte: "heute schreiben wir geschichte, wie ein geschichtenschreiber". jetzt ist die zeit, um zu zeigen, wie stabil wir wirklich sind! darauf ein dreifaches TieH!

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